Анекдоты

[Рыбачок]

Цитата: Сообщение от DroN - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет!

Актуальный анекдот про фрилансера

[Sashylia]

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !



Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

[Sashylia]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...



- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?


Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к
путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к
тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,
не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,
потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не
получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз
получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".



Игрушка для кошки - всё, что двигается лапой.

[Berserker]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь е...сь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила???

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

[Рыбачок]

За 1-ый анекдот отдельное спасибо!

[Sashylia]

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы.бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!



Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью!

[DroN]

***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем

***
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

***
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".


***
Встречаются два маленьких мальчугана:
- Вова, ты чё такой грустный?
- Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привёз...
- да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячныё....


***
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда чл*н засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е**т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х"Й!!!"

***
Вчера мой сильный организм
От спирта отравился.
Весь день от скуки я страдал,
А вечером напился.
Теперь сижу, в окно гляжу,
Пишу вот эти строчки,
А в голове моей стучат
Стальные молоточки.
И руки у меня дрожат,
И печени тревожно.
Hо вскоре я напьюсь опять.
Иначе невозможно.

[MAC]

Цитата: В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: - Гражданин, Вы скоро умрёте. - Почему? - Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

В переполненном автобусе. "Гражданин, Вы уже третью остановку у меня на ноге стоите". "А Вам что...выходить?"

[NITRUS]

В переполненном автобусе. Стоящий позади мужчина осторожно трогает за плечо стоящую впереди женщину и говорит; "Мадам! Вы третий раз расстегиваете и застегиваете мою ширинку. В чем дело?" "Ах,ах! -отвечает дама, - а я думала, что это пуговички на моей юбке".

[Baxxter]

Про краба - лежал под столом!!!

[MAC]

Цитата: Сообщение от nitrus В переполненном автобусе. Стоящий позади мужчина осторожно трогает за плечо стоящую впереди женщину и говорит; "Мадам! Вы третий раз расстегиваете и застегиваете мою ширинку. В чем дело?" "Ах,ах! -отвечает дама, - а я думала, что это пуговички на моей юбке".

Ну уж совсем старо и грубо (да простит меня Бог), но в теме...
В переполненном автобусе...дама, обращаясь к стоящему сзади мужчине, говорит "Ого.."
"Не Ого, а логарифмическая линейка.."

[MAC]

Цитата: Сообщение от nitrus В переполненном автобусе. Стоящий позади мужчина осторожно трогает за плечо стоящую впереди женщину и говорит; "Мадам! Вы третий раз расстегиваете и застегиваете мою ширинку. В чем дело?" "Ах,ах! -отвечает дама, - а я думала, что это пуговички на моей юбке".

Ну, уж и до кучи... В переполненном автобусе...
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

[NITRUS]

Цитата: Сообщение от mac Ну уж совсем старо и грубо (да простит меня Бог), но в теме... В переполненном автобусе...дама, обращаясь к стоящему сзади мужчине, говорит "Ого.." "Не Ого, а логарифмическая линейка.."

В переполненном автобусе при резком повороте девушка падает на колени сидящему священослужителю и восхищенно произносит: "Ого-го!" "Это не Ого-го, дочь моя, - отвечает батюшка, - а ключ от божьего храма".

[MAC]

Цитата: Сообщение от dron Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: - Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. - Дым идет? - Нет. - Залезай обратно. - Да ну вас, еб*тесь без трубы.

Слегка матово...
Утро. Семья. Мама пошла в душ, папа зашёл почистить зубы, увидел маму, захотел... и пристроился к ней. Зашёл Вовочка. Папа,как бы желая сгладить ситуацию, стал хлопать маму по попке - "Вот тебе...не обижай больше Вовочку.." А Вовочка - "Правильно папа, да и кота вы..би, чтобы не царапался".

[DroN]

***
Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

***
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

***
Старьё......
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".