Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
01.05.2009, 04:43 | #256 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,025
Вы сказали Спасибо: 4,853
Поблагодарили 9,242 раз(а) в 4,957 сообщениях
Изображений: 78
|
- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера! - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне. - Это "скорая"? - Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного! - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят... - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. - Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень. Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка". Объявление в газете "Таймс". В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц. Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий: 1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник? 2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива? 3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"? 4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи? Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно, что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели. - Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности… В аптеке: - Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя... Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках. Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата! А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее. Япония очень настойчива потому, что Курильские острова - это часть СУШИ - Пойдешь сегодня в Пушкинский? Там будут показывать Кустурицу. - Неее, я лучше пойду к Вадику... Там будут показывать сиськи. - Кто такие Евроазиаты? - Это таджики, делающие евроремонт! Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"? - Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы! ... А что вы подумали - так то не беда... выправится... Пипец - это когда выпил текилу, а червячок на дне и говорит: - Хрю - Хрю - Хр.. хр... Апчхи!!!
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
01.05.2009, 23:26 | #257 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,025
Вы сказали Спасибо: 4,853
Поблагодарили 9,242 раз(а) в 4,957 сообщениях
Изображений: 78
|
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..." Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом. "Птичий грипп", "свиной грипп"... Чушь собачья! Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейн В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод. Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым.... В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками. - Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь Назавтра: - Ну как оно? - Да нафиг мне нужны эти ламерки. - ??? - Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта. Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! Хорошее море - Мёртвое море. Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить ему компанию. После литра мужик спрашивает, а как тебя звать? Арнольд. А откуда ты? Из Америки. Во блин, нормальный американский мужик! а то я тут с одним пил, сперва было нормально, а потом "Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ". Ну и выпросил придурок, я ему и дал. - Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом. - Все верно, сын мой, все верно. - Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис? Продюсер - молодой певице: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны. До 1964 года Россия была безбрежная. До 1985 года - безгорбая. До 2000 года - беспутная.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ Последний раз редактировалось Valerius; 01.05.2009 в 23:34. |
||||||||||||
02.05.2009, 00:23 | #259 | ||||||||||||
Форумчанин
Курсант
Регистрация: 28.01.2008
Сообщений: 43
Вы сказали Спасибо: 60
Поблагодарили 33 раз(а) в 11 сообщениях
|
"Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!" я патсталом! |
||||||||||||
06.05.2009, 11:04 | #260 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,025
Вы сказали Спасибо: 4,853
Поблагодарили 9,242 раз(а) в 4,957 сообщениях
Изображений: 78
|
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: "Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!" Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ! Новая Российская забава - раскрась Штирлица! Из письма местному оператору кабельного ТВ: -лять! Чё за -уйня?! Куда, на-уй, вы дели канал "Культура"?! Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в "Аршсенал". Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь. - Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой! - А ты уже говорил с её родителями? - Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом. Продаю женщин на половые органы. -... Оригинально! - Сам ори! А гинально - это как? Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач: - Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей? - Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих. - Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | Baxxter (06.05.2009) |
06.05.2009, 17:17 | #261 | ||||||||||||
Провокатор
Полковник
Регистрация: 03.02.2008
Сообщений: 1,784
Вы сказали Спасибо: 434
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 695 сообщениях
Изображений: 74
|
он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую? он: Значит мастурбируешь... *** Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... *** Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. *** - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё! *** Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? |
||||||||||||
07.05.2009, 02:05 | #262 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,025
Вы сказали Спасибо: 4,853
Поблагодарили 9,242 раз(а) в 4,957 сообщениях
Изображений: 78
|
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! - Китаец, что ли? Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем! Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования. Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну». Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который возвращался из командировки в Мексику. Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают туда поселить прибалтов. Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой... - Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы. - Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал? - С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!" - А что мы вчера пили? - Пиво. - А что вчера было? - Деньги. Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение... Чувак подумал и заказывает: - Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда... - Зачем? - Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда... Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает: - А ты лоботомию сделала? - Что сделала?!?! - Ты что, дура? Лобок не побрила?!! Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий. Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и, блин, чтобы к тебе никто не подходил!!! Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались захватить пароход "Аншлага" на Волге. Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!! Юстас Алексу: - Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши. Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами: - Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство! - Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?! - В Америке каждый имеет право защищать сам себя! - О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу! Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ. Этот загадочный НИИ БЁТ... Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа. — Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?! Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал... Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки. Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию... Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий. Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между ног. Если к 9 мая показывают раскрашенного Штирлица, то к 8 мая следует показать раскрашенный "Список Шиндлера" и в переводе Гоблина! - кризис в америке закончился! - что, новый президент навел порядок? - нет, просто нет больше америки - Скажите, надувная кровать – удобно или нет? - Если легкие слабые – то неудобно. Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует! Синоптики рассказали, каким БЫЛО прошлое лето. Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов. Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами смываются. Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда кирпичом. Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают: 13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые затруднились ответить). - По горизонтали, блог Медведева, 7 букв? - Ясное дело: низачот!
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ Последний раз редактировалось Valerius; 07.05.2009 в 02:12. |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | Baxxter (07.05.2009) |
07.05.2009, 23:16 | #263 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,025
Вы сказали Спасибо: 4,853
Поблагодарили 9,242 раз(а) в 4,957 сообщениях
Изображений: 78
|
Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия. - Василий Иванович! Это кто! Белые или красные? - Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем. Приехала в автосервис новая русская и говорит механику: - У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то. Механик: - Ну давайте проедемся, глянем в чем дело. Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает... - Вот чувствуете, опять воняет... - Хули чувствуете, я в этом воняет сижу... Спортивная новость: Мария Шарапова продолжает удачно сниматься. На этот раз она снялась еще с двух теннисных турниров! Судья мужу: - В чем у вас претензии к вашей жене? - Она все время изображает оргазм! - Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»! Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! - А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере? - Смотри по размеру груди Гермионы. Немцы разогнали поезд "Сапсан" до скорости 290 км/ч. И только жители прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича... И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс - У вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла... В коридоре Минфина перед дверями приемной министра стоит на корточках мужик и подметает 100-долларовой бумажкой паркет, народ спрашивает - мужик, ты чего это?! - Да вот уже месяц к Кудрину на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету придёт... Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки. Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день - Курцы умирают рано. На четвертый - От курения становятся импотентами. На пятый - Что, Козел, не страшно? - Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других! Юлия Тимошенко решила продать свою косу с аукциона Сотбис, а на вырученные деньги спасти Украину от дефолта. В Техасе на пляж волнами выбросило 24 кг кокаина. На всём побережье все отдыхают. Недавно ученые доказали, что Бога нет. "Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты. Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. - Ты что, очумел? - Ну в "Космополитене" же написано, что женщина любит ушами! Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор". - Скажите, а почему еврейский? - Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле... - А как называется? - "Р'убин" В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание. Разделяют свой дневной рацион на неделю. Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят... Уже в самом слове "телеканал" есть подсказка, куда надо послать "телек" Грызть ногти - признак дурного тона. Особенно на чужих руках. - Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?.. - Потому что нас хотят по миру пустить!! - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги. В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см. Вопрос: В чем причина столь различных результатов? Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение. Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной... Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ Последний раз редактировалось Valerius; 07.05.2009 в 23:22. |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | Baxxter (07.05.2009) |
11.05.2009, 16:17 | #264 | ||||||||||||
Провокатор
Полковник
Регистрация: 03.02.2008
Сообщений: 1,784
Вы сказали Спасибо: 434
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 695 сообщениях
Изображений: 74
|
Ковбой упал с лошади ,поднимается с
землии , говорит: -Старый стал- совсем дерьмом стал. Отряхивается ,смотрит по сторонам, видит, что никого нет и говорит: -Да и молодой был- дерьмом был... *** Приходит лобковая вошь на биржу труда. Кризис. Вакансий хороших нет. Предложили место на усах Михалыча. На следующий день приходит увольняться: -Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь ! Предложили освободившуюся должность на члене у Саныча.На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !... -Легла спать на члене Саныча-проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь !!! *** Дама приходит к психиатру: -Доктор, меня муж не удовлетворяет! -Заведите себе любовника. -Завела,оба не удовлетворяют! -Ну случайные связи... -Пробовала не помогает! -Женщина, да Вы больная! Вот и я так думаю,а муж все шлюха...шлюха !!! *** Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйню вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" *** Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки *** Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@@@ник не разорвало, когда в свисток дуете! *** Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: -Кто отец? -Да, Васька из Черновки. -Не понимаю. На этой неделе-Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец- Васька из Черновки. Как это у него получается? -Знамо как! У него ж лисапед! |
||||||||||||
11.05.2009, 21:01 | #265 | ||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся, а дай ему конфетку!
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьется сахарный диабет! Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - С...КА, ЧТО С МАШИНОЙ?!! На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!" - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны!.. Читайте в новом выпуске "Космополитен": Как завоевать симпатию начальника? Как быстро продвигаться по служебной лестнице? Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе? И другие секреты орального секса. Акушеры такие люди, откуда хочешь человека достанут! К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит? - Понимаете, тигр заболел и мы переодели в шкуру охранника. - А почему гадит? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий! Отец и сын поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает два пальца: - Му-у-у! Показывает три пальца: - Бе-е-е! Купец забирает рыбу и дает поморам двух коров и трех баранов. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский! |
||||||||||||
12.05.2009, 18:36 | #266 |
Удалён за неуплату
|
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит:
- если бы мой папа был волком, а мама- волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама -коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что? |
14.05.2009, 19:52 | #267 | ||||||||||||
Провокатор
Полковник
Регистрация: 03.02.2008
Сообщений: 1,784
Вы сказали Спасибо: 434
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 695 сообщениях
Изображений: 74
|
- У меня муж - тормоз!!!
- ??? - Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным! *** Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: "Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свенины!" *** Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ! *** Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х**ня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?! *** Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... *** Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом. *** Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. |
||||||||||||
16.05.2009, 21:36 | #270 | ||||||||||||
Активист форума
капитан
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 457
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 154 раз(а) в 91 сообщениях
|
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
|
||||||||||||