Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
25.06.2008, 18:52 | #121 |
Удалён за неуплату
|
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула. - Мы вчера играли в игру (ВЫРВИ ГЛАЗИК). - Ну и как? - Ничья, два-два. По пустыне из последних сил ползёт человек. Мимо проезжает джип с туристами. Они видят умирающего от жажды, бросаются на помощь. Подносят к его лицу чащку с водой. Умирающий открывает глаза и с тркдом произносит: - Кипячёна?! - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём. |
25.06.2008, 20:20 | #122 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,024
Вы сказали Спасибо: 4,852
Поблагодарили 9,241 раз(а) в 4,956 сообщениях
Изображений: 78
|
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос. Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось. "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... " Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....." Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН". Бедняга, надрываясь орет: - Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалиии. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был? Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | Baxxter (25.06.2008) |
25.06.2008, 21:32 | #123 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
:))
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея ! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа ! Времена суровой борьбы с алкоголизмом Показательный процесс над самогонщиком. Судья: - Подсудимый ! У вас был обнаружен самогонный аппарат. Подсудимый : - Да. Судья: - Вы гнали самогон ? Подсудимый: - Hет Судья: - Hо у вас же был аппарат - значит гнал. Подсудимый: - Hе гнал. Суд удаляется на совещание. Приговор. Судья: - Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее слово. Подсудимый: - Прошу осудить меня еще за изнасилование. Судья: - 8-О ????? Вы кого-нибудь изнасиловали ?? Подсудимый: - Hет но АППАРАТ имеется ! Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, сцыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ? Тот ему: - Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - сцы здесь. |
25.06.2008, 22:29 | #124 |
Удалён за неуплату
|
Вышел из тёрьмы один зэк, встретил своего давнего друга и говорит:- В тюрьме СУПЕР кормят тебя спишь скоко хочеш и ни чего не делаешь!
- А как туда попасть? - А ты подойди к бабке дай ей палкой по хребту! - А если это на поможет? - Ну тогда пойди и скажи милиционеру что ты из банды (Чёрная Кошка). - Ну а если и это не сработает?! - Забирись на останкинскую башню и крикни Жириновский с Путином в кустах ср..! Ну пошёл друг зэка пробовать, идёт идёт и видит старуху, взял палку и как дал ей по хребту, а она ему: - Ой, спасибо сынок радикулит вылечил. Идёт дальше видит милиционера и говорит ему: - Я из банды Чёрная Коша. -Тихо я тоже. Пошёл дальше видит останкинскую башню, залез на неё и кричит Жириновский с Путином в кустах ср..! - Чёрт! нас запалили!! Однажды я открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и побежало мимо меня. Думаю, пора выбросить борщ, который я сварил пол года назад. Парень прощается с девушкой. - Бай - Не поняла, что это значит? - Ну (гудбай) сокращённо. - Ну тогда - чмо. - Что? - (Чмоки) сокращённо. Голуби требуют вернуть памятник Ленину на место! Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для не красивых - через печень. Последний раз редактировалось Hunter; 26.06.2008 в 13:32. |
26.06.2008, 07:45 | #125 | ||||||||||||
Форумчанин
Курсант
Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Serpukhov
Сообщений: 50
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 15 раз(а) в 10 сообщениях
Изображений: 7
|
Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! Студент: - ...??? Препод: - Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка. Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Девушка: - Сниму кофточку. Препод: - Вам все еще жарко! Девушка: - Сниму юбку. Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!! Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): - Стой! Кто идeт? Всe: начальство в ужасе, всe, хана..., а генерал: - Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает: - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает! Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала. - Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?! Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова: - Ну что, опять нализалась? - Ммммууу-ууу... - Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю... Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь: - Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем! - Ты чё, мужик, я же за тобой пришла! - Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь! - Ну ладно. Уходит: -Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду... На следующий день все повторяется. Третий день: - Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!! - Что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает... Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю... Старый поп учит молодого идущего на молебен: - Ты для смелости остограмься. Встречает после молебна: - Во-первых, я тебе сказал остограмься, а не остографинься. Во-вторых, кадилом над головой не машут. В-третьих, кроме матери божъей, другой матери нет. В-четвертых, рясу в трусы не заправляют, и в конце говорят АМИНЬ, а не пи...ц! Жена: - Вась! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа: - А что, выпить есть? Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант! Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! - Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил -- там то же самое! Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря! - Катя? - Привет, Вася! - Привет, Катя... Знаешь, я полюбил Машу! - Машу?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Катя? - Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. Человек-то, по сути, очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей. - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович! - Я знаю. Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом. - Вы какого родились? - Какого хрена или числа? 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..." Отец спрашивае сына "Ты сынок кем хочешь быть?" С:"Садовником" О:"А еще кем?" С:"Водопроводчиком" О:"А может кем другим?" С:"Ну, чистильщиком бассейнов" О:"Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ нашол!" Китайцы приблизились к границе России и стали показывать жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать. Решили позвонить на "Армянское радио": -Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем, что нам делать? Ответ "Армянского радио": -Не спугните их. Выезжаем всей республикой. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что, еще пять таблеточек виагры?! - Нет, крем для рук, девки не пришли. Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. *** Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиз**ц .. 32 года! ты идиот!!! *** В отделе кадров крупной фирмы подбирают оптимизатора для своего сайта. Кадровик устало смотрит на толстую пачку резюме, потом берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону - на рассмотрение. Остальные 152 резюме рвет и выкидывает в урну: - "Неудачники нам здесь не нужны!" Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! - Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану! - В каком смысле? - В таком смысле, что это дом пристарелых. Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?" Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах! Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит: - Бой неравный был, но кота мы почти убили. - Как почти?! - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!! не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я приняла пиз..лей, сижу, работаю Пиво выпей сам , водку раздели с другом , тару отдай бомжу . Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинец , дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х*й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 26.06.2008 в 12:50. |
||||||||||||
26.06.2008, 12:02 | #126 |
Ученые за афанаскина
Маршал
|
Ночь, улица, дерево... За это самое дерево держится гашеный в дугу негр (Н) в строгом костюме и, пьяно мыча, пытается встать ровно. Мимо идет наш русский Вася (В) и, видя тщетные потуги негра у дерева, участливо интересуется:
В: - Че, негр да?.. Н: - ...уууугу... В: - Че, нажрался да?.. Н: - ...уууугу... В: - Че, домой охота да?.. Н: - ...уууугу... В: - Ну давай подсажу!..
__________________
|
26.06.2008, 14:55 | #127 | ||||||||||||
manager
Полковник
Турниров выиграно: 1 Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 1,513
Вы сказали Спасибо: 258
Поблагодарили 1,967 раз(а) в 759 сообщениях
Изображений: 705
|
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" Машина была продана за несколько минут!
__________________
|
||||||||||||
26.06.2008, 15:44 | #128 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
Hа уpоке учительница диктует пpедложение:
- В углу скpебет мышь. Вовочка тянет pуку и спpашивает: - Маpьванна, а кто такой Вуглускp ? - Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома ! - Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью - не могу начать... Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потеpпевшего: - Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет ? - А в общежитии стеpся. |
Этот пользователь сказал Спасибо DroN за это полезное сообщение: | Снегурка (30.06.2008) |
26.06.2008, 20:35 | #129 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,024
Вы сказали Спасибо: 4,852
Поблагодарили 9,241 раз(а) в 4,956 сообщениях
Изображений: 78
|
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо б@я! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном... Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе. C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы за$рать спутниковую тарелку соседям снизу... Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...)(уем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! Плохим вампирам в школе ставили кол. Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу. Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | Sayonara (26.06.2008) |
27.06.2008, 14:22 | #130 |
Удалён за неуплату
|
Челове попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грусно так: - А чего я ору - уши-то на мне. - Вчера с такой классной девчонкой познакомился, взял у неё номерок. - И что? - Забрал пальто и ушёл. |
30.06.2008, 12:54 | #131 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
Приехал иностранец в Россию,посмотреть на неё,опробывать так сказать.
В русских казино побывал,русскую зиму повидал,в русской баньке попарился,русской водочки откушал,русских женщин по@@@@ал... Чем бы ещё занятся думает,прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха.И зайдя в парк замечает над павилионом вывеску:"Русская забава",блин зайти надо,думает ! Заплатил он значит за вход,заходит,а там белая комната и посередине кресло.Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку. Американец голову задирает и видит вверху люк,как раз с голову...вот его голова начинает подниматься над люком,и тут БАХ !еще-еще по голове ему начинают пинать ногами изо всей силы,мен и так и сяк,а ни куда не денешься,дотерпел он значит до конца избиения,кресло опустилось.И вот американец обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить обидчикам.Забегает он туда и видит,абсолютно пустая комната,а из люка в полу появляется чья-то ГОЛОВА.... Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару. Посмотрел тот и говорит: "Да-а, добрый, добрый, но си-ильно зад@@ченный козел" |
30.06.2008, 21:33 | #132 | ||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Лежу я как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телеку, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой. И тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- Кто вы такой? - Я? Чернобылец! - Ага, чернобылец! А где ваши документы? - Усы, лапы, хвост! Вот мои документы! - А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котенка на ведро воды. Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля! Прослушайте информацию о полете! Полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-а-а-а-! Боже, это что такое???!!! В салоне гробовая тишина. Через минуту по громкой связи: - Прошу прощения, уважаемые пассажиры! Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди! Мужик в первом ряду: - Твои брюки - это фигня! Видел бы ты мои брюки сзади!.. У врача: - Доктор, у меня не стоит! Врач, после длительного осмотра: - Вы знаете, он у вас и висит как-то неважно... - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче! - Граждане, встречающие самолет из Австралии - идите домой! |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Baxxter за это полезное сообщение: | DroN (30.06.2008) |
01.07.2008, 22:22 | #133 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,024
Вы сказали Спасибо: 4,852
Поблагодарили 9,241 раз(а) в 4,956 сообщениях
Изображений: 78
|
Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! - Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру... Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. - Дорогой, ты где был? - Бегал... - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?? - Так это же футболка твоего мужа. Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! - Поздно. Мы уже купили вам галстук...
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | Baxxter (01.07.2008) |
03.07.2008, 10:55 | #134 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое... Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха.. Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура... Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной. Говоpит: - Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отpубят тебе голову. Стаpший бpат согласился. Легли они, тp@х@*тся, а цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову. Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они, т@ах@*тся, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится" Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили!!! |
09.07.2008, 10:06 | #135 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. * * * Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет! * * * Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись. * * * Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. * * * - Я не проктолог, в душу лезть не стану... * * * - Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план! * * * Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова... * * * В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! * * * Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами. * * * Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки. * * * Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в общественный транспорт и взгляните на сидячие места. * * * Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд * * * Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: "Cдай системный пароль", - и подаeт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: "А нет, ещe одна звездочка". * * * Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц. * * * В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор. * * * Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки. Мюллер зверствует - подумал Штирлиц. * * * Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана * * * Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. * * * Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка? * * * Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!! * * * Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. * * * - Рабинович, вы, случайно, не шахтер? - Я принципиально не шахтер. * * * Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч * * * из хокку... Ловкие пальцы Альт-табом скрывают Наlf-Lifе - Начальство пришло! * * * Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура! * * * Мне нравится, что вы больны не мной. Нет, от меня вы это подцепили!
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | Baxxter (09.07.2008) |