Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
17.05.2008, 14:09 | #46 |
Удалён за неуплату
|
Стpойные ножки два метpа длинной
В юбке коpоткой стоят пpедо мной Гpудь номеp тpи сексуально вздыхает Мне pефлектоpно мозги выключает Cмотpит, смеется, и стpоит мне глазки Словно пpинцесса из pадужной сказки Вот улыбнулась, попpавила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я тpезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Hо в pакуpсе выпитых двух литpов водки К ней подошел я нетвеpдой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Баp, стpиптизеpши, маpтини, кальян... Утpом пpоснулся. Лежу pядом с ней Боже!!! Что стало с пpинцессой моей!!! Hоги коpоткие, pазной длины Сисек нет спеpеди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покуpить до балкона Случается, блин, всяко pазно по пьяни Особенно если накуpишься дpяни Hет баб некpасивых, все сpазу пpинцессы, А утpом подобного pода эксцессы |
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение: | SestrenkA (21.05.2008) |
29.05.2008, 09:46 | #47 | ||||||||||||
HONDAвод :)
Полковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,799
Вы сказали Спасибо: 432
Поблагодарили 1,126 раз(а) в 633 сообщениях
Изображений: 70
|
Из договора с подрядчиком:
Предлагает по линии прямой телефонной связи диагностическую поддержку аппаратных средств используя для этой цели обученных техников «hp».Линия прямой телефонной связи должна работать По КРАЙНЕЙ МЕРЕ В НОРМАЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ ЧАСЫ. ….. ГОВОРЯ КОНКРЕТНО, Подрядчик информирует Заказчика…. Предоставляет каждому потребителю журнал обслуживания (т.е. расписку или фактуру), в котором указаны дата обслуживания, замененная или отремонтированная часть – если это имело место – и серийный номер изделия «hp», подвергнутого обслуживанию, или КОПИЮ ПОТРЕБИТЕЛЯ С БИРКОЙ, на которой констатировано событие обслуживания; -- |
||||||||||||
29.05.2008, 09:49 | #48 | ||||||||||||
HONDAвод :)
Полковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,799
Вы сказали Спасибо: 432
Поблагодарили 1,126 раз(а) в 633 сообщениях
Изображений: 70
|
на тему Евровидения 2008
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "Опять русские". ====================================== Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... ======================================= Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. ======================================= Футбол. Хоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. ========================================= Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. ====================================== Пора начинать третью мировую, пока прет... ================================= Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... ================================== Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение… а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить. ========================================= А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! ========================================= Медведев нашел мел судьбы |
||||||||||||
31.05.2008, 23:41 | #49 |
Удалён за неуплату
|
Мам, пап, хрум-хрум!
Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... |
05.06.2008, 16:36 | #50 |
Креатив!
мл. лейтенант
|
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!!!!!"
__________________
The -=Bad Boy=- for Life!!! I too ugly to live, but too rare to die!!! |
05.06.2008, 18:10 | #51 |
Креатив!
мл. лейтенант
|
После ночи любви парень поднимает девушку с постели, сажает в машину, завозит в лес. Там приставляет пистолет к виску. Девушка пугается. Все, думает, маньяк! А парень и говорит: Лепи снеговика! Девушка слепила, с перепугу ведро нашла, на голову снеговику надела. Парень ведет ее обратно к машине, возвращаются на дачу там камин горит, теплая ванна, парень опять внимателен и нежен. Девушка, ничего не понимая, спрашивает: Слушай! А зачем ты меня заставил снеговика лепить? Как любовник я, может быть, и так себе. Но снеговика ты никогда не забудешь Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены.
__________________
The -=Bad Boy=- for Life!!! I too ugly to live, but too rare to die!!! |
06.06.2008, 00:46 | #52 | |||||||||||||||||||||||
Удалён за неуплату
|
я плакалъ |
|||||||||||||||||||||||
11.06.2008, 18:48 | #53 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз.ится".
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
18.06.2008, 14:11 | #54 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
Афоризмы в стиле Дилберта
Один американский журнал недавно провел конкурс “Афоризмы в стиле Дилберта” (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни “белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей. 1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе) 2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping) 3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team) 4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company) 5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS) 6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation) 7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers) 8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation) 9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists) 10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T) 11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. “Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” - ответил босс. (Hallmark Cards) 12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание “педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”, и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | Baxxter (18.06.2008) |
18.06.2008, 14:19 | #55 | ||||||||||||
Парень со свирелью
Генерал
Backyard Madness Champion! Регистрация: 18.01.2008
Адрес: в опе
Сообщений: 2,939
Вы сказали Спасибо: 1,442
Поблагодарили 1,276 раз(а) в 690 сообщениях
Изображений: 110 Записей в дневнике: 9
|
6, 8 и 12 - зачет
__________________
... Являюсь участником срача? купи очки идиот, у меня в этой теме не более 10 постов.... купи мозги идиот, кончай думать соломой.... Игнор |
||||||||||||
21.06.2008, 13:13 | #56 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей. - Так она же грязная? - Чистая вилка 10 рублей. - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!.. - Меня - 700 рублей в час!!! - Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый. -мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох Мать говорит сыну: - Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Hо рукой я достаю дальше. Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." На автозаправке: -Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. -Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего... Юный натуралист подходит к бабочке: -Ну что, классно я тебя наколол? Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | Baxxter (21.06.2008) |
21.06.2008, 13:15 | #57 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
Дочка собирается на дискотеку. Подходит к папе
-Пап, что мне сделать, что мальчики не приставали? -Спроси: как ребенка назовем? Девочка ушла на дискотеку, танцует подходит один -привет, может потанцуем? -Как ребенка назовем? Парень исчезает в толпе... Второй: - может потанцуем? -Как ребенка назовем? Парень исчезает в толпе... Третий - может потанцуем? -Как ребенка назовем? -Давай потанцуем, там и подумаем... -Может ко мне? -Как ребенка назовем? -Давай ко мне там и подумаем... Пришли домой... -Может вина? -Как ребенка назовем? -Попьем там и подумаем... -Может займемся поипёмся? -Как ребенка назовем? -Там и подумаем... После всего девочка отдышавшись Вновь спрашивает -Как ребенка назовем? Парень снимая презерватив завязывая его в узел и вкидывая в форточку говорит: Если выберится назовем "КАПИРФИЛЬДОМ"
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
11.07.2008, 09:21 | #58 | ||||||||||||
Power User
ст. лейтенант
Регистрация: 15.03.2008
Адрес: В клубах... :-)))
Сообщений: 337
Вы сказали Спасибо: 30
Поблагодарили 123 раз(а) в 56 сообщениях
Изображений: 1099
|
Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
__________________
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете... Я о вас не думаю ВООБЩЕ!!!©Коко Шанель _________________ _________Oooo_ __oooO__(___)_ _(___)___)_/__ __\_(___(_/___ ___\_)________ Здесь была я Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше… Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее… Спасибо тем, кто ничего не понял - вы нужны для массовки… Спасибо тем, кто пишет всякую чушь - есть над чем поржать! __________________ =Танцы в свете ярких ламп, Наша жизнь - это PUMP!= |
||||||||||||
11.07.2008, 18:49 | #59 | ||||||||||||
Power User
мл. лейтенант
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 115
Вы сказали Спасибо: 45
Поблагодарили 40 раз(а) в 19 сообщениях
|
Добро пожаловать!
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10.Завещание Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд. |
||||||||||||
15.07.2008, 20:53 | #60 | ||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Реальная история, произошедшая в маршрутке.
На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабулей говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота, парень становится пунцовым и просит водителя остановиться... |
||||||||||||