Полезные советы на любые темы.

[NITRUS]

Babyshka!
Не ожидал, если честно, что у Вас столько великолепного юмора. Порадовали. Эту рубрику вообще стоит сохранить и пополнять. Спасибо.

[babyshka]

Цитата: Сообщение от nitrus babyshka! Не ожидал, если честно, что у Вас столько великолепного юмора. Порадовали. Эту рубрику вообще стоит сохранить и пополнять. Спасибо.

А Вы думали-я-синий чулок?Нееееееее!
"Советы".
Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу
с полным желудком и пустыми яйцами.

Не учись на ошибках.
Учись на компьютере.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

Не лезь с советом если не просят! можно столько дров наломать!

Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 см, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.

Забродившие продукты лучше всего хранить в 100-литровой бутыли, укутав горлышко резиновой перчаткой.

Если муж разбрасывает по комнате свои носки, разлейте по кухне борщ.

Если в постели он назвал Вас другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

Если у вас украли автомагнитолу - возите с собой постоянно гармониста.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Если За окном пролетела птица,жо.ой вперёд...значит ветер
усиливается...

Если,проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Если перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, вы начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркало –скорее всего, он там.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом!

Правила поведения с мужчинами в интимной обстановке
Когда хороший человек
Тебя повалит на подушки –
Шепчи слова ему на ушко,
Не размежая томных век.
А если человек плохой
С тобой проделает все то же,
То молча дай ему… По роже!
Чтоб знал характер твой лихой!

Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь. А то еще получите инфаркт и скончаетесь.

Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу – и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.

Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,продавец тут же должен умереть от разрыва сердца.

Не занимайся любовью в саду!

Любовь слепа, но соседи - нет!

Чтобы поймать мышь, спрятавшуюся под шкафом, отпилите у шкафа все ножки.

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть...

Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
__________________

[deny]

Напоминают Остеровские вредные советы ...

[babyshka]

Смешные, весёлые, прикольные, а местами действительно полезные советы на все случаи жизни.


--------------------------------------------------------------------------------

Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.


--------------------------------------------------------------------------------

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...


--------------------------------------------------------------------------------

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.


--------------------------------------------------------------------------------

Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.


--------------------------------------------------------------------------------

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...


--------------------------------------------------------------------------------

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.


--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.


--------------------------------------------------------------------------------

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!


--------------------------------------------------------------------------------

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.


--------------------------------------------------------------------------------

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.


--------------------------------------------------------------------------------

Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.


--------------------------------------------------------------------------------

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


--------------------------------------------------------------------------------

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.


--------------------------------------------------------------------------------

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.


--------------------------------------------------------------------------------

Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.


--------------------------------------------------------------------------------

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.


--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.


--------------------------------------------------------------------------------

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.


-------------------------------------------------------------------------------

[NITRUS]

Babyshka!
Сижу за комком, жена рядом с кошкой на тахте. Я ей читаю. Оба умираем от хохота. Кошка тоже. А я Вас никаким чулком и не считал.

[babyshka]

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.

Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Определить, что ваш сын в очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а их вашего кошелька пропадают деньги.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом, - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребенка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонек, чтобы ребенок "не сбежал". Через час ребенок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щечкам.

Советы дают Б.Худимов и Р.Кривицкий

[babyshka]

Не ковыряйся в носу - мозги поцарапаешь!



Если вы искренне считаете женщин слабым полом - попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!



У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!



Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся.


Никогда не ковыряй в носу средним пальцем - сопли обижаются!



Если на асфальт положить чебурашку и обвести мелом - получится очень даже неприличная фигура!


Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!



Средство от облысения - если лысый его выпьет - одним лысым станет меньше!



Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!



Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.



Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!



Хочешь прижаться к нему, ощутить горячее дыхание, вспотеть от изнеможения, менять позу, входить и выходить, двигаться взад-вперед? Хочешь? Садись в автобус!

[NITRUS]

Народные приметы в Корзину Babyshk"е:

Если в Вас не влезает Пятая порция пельменей значит...на Первой Вы уже сидите.

Если яйца начали учить курицу в понедельник, ждите...в среду Онищенко запретит ноги Буша.

Если у Абрамовича проблемы с третьей яхтой, значит ее ждет судьба Титаника...ждите.

[NITRUS]

В корзину Babyshk"е.

Народная примета: Если лысина начала расползаться в первый понедельник сентября, значит в последний четверг апреля голова станет похожей на жо...., сначала по форме, а потом по содержанию.

[NITRUS]

Babyshk"е в корзину:

Наблюдения натуралиста:
Если скрестить ужа с ежом, то можно получить метра полтора колючей проволоки.

Если измерить крокодила от головы до хвоста - получим 2 с половиной метра,
Если измерить от хвоста до головы - получим полтора метра.
Все правильно - против шерсти всегда короче.

Если в день бегемот съедает 2 центнера, то какает - 3 центнера.
Почему так? - Один центнер припека.

[Valerius]

Цитата: Сообщение от nitrus Наблюдения натуралиста: Если скрестить ужа с ежом, то можно получить метра полтора колючей проволоки. Если измерить крокодила от головы до хвоста - получим 2 с половиной метра, Если измерить от хвоста до головы - получим полтора метра. Все правильно - против шерсти всегда короче. Если в день бегемот съедает 2 центнера, то какает - 3 центнера. Почему так? - Один центнер припека.

А в чём заключаются советы? Тема советы называется. а не приметы, Вы не туда попали.

[NITRUS]

Француз!
Ну что Вы так категоричны! Во всяких приметах, есть доля советов и наоборот.Из любых
наблюдений можно извлечь для себя урок. И вообще - нельзя стоять на месте, поэтому предлагаю расширить тему, включив советы, приметы, полезные наблюдения. А пока, в соответствии с Вашим замечанием ограничусь "Памяткой начинающему парашютисту":

1. Покидая самолет, перестань ковырять в носу и держись за кольцо. (прямой совет)

2. Помни - самое главное во время прыжка не парашют, самое главное в полете не обосраться! (скрытый совет быть смелее)
3. Помни, - если парашют не раскрылся - встреча с землей обязательно состоится. (прямой совет тщательно укладывать парашют)

А вообще, следует посоветоваться с Babyshk"ой, как инициатором темы.
Памятка из моего личного опыта. А Ваше утверждение - "Вы не туда попали" в устах дамы звучит весьма двусмысленно.

[NITRUS]

Цитата: Сообщение от valerius А в чём заключаются советы? Тема советы называется. а не приметы, Вы не туда попали.

Француз!
Частично я ответил на Ваш вопрос "Памяткой Парашютисту". Неужели Вы такой бюрократ? Не верю! Главное - хороший юмор в теме, а он удался! И это хорошо.

[babyshka]

Чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.

Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще
30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась:

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.

[Anamaliya]

советы, великолепные!!!
кстати, часто пользую совет "чтобы соль была вкуснее, надо в неё добавить пиво" яж вроде прально написала )
главное чтоб пиво сразу через край не потекло ))) бывало такое что обливала скартеть в кафе... пришлось на подругу крикнуть "дура"! чтоб конфликт замять )))))