Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
16.12.2011, 12:41 | #721 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы... Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ. Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат. |
||||||||||||
28.01.2012, 10:01 | #722 |
Ученые за афанаскина
Маршал
|
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
__________________
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Витек за это полезное сообщение: |
06.02.2012, 21:01 | #723 | ||||||||||||
Приглядываюсь к форуму
Курсант
Регистрация: 09.11.2011
Адрес: МО
Сообщений: 22
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 4 сообщениях
|
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент! |
||||||||||||
07.02.2012, 19:01 | #724 |
Удалён за неуплату
|
[quote=Sashylia;163902
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?[/QUOTE] жизненный случай |
09.02.2012, 15:47 | #725 |
Ученые за афанаскина
Маршал
|
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина : - Сорок два. Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать... == Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами…. == Hа экзамене по уголовному пpаву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите. - Каким обpазом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто, пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому лицу ущеpб…. == Одесская школа : - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?! == Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас…. == - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала.. == Истинный украинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта ... - РАБОТАЕТ! заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин ... Забегает в ванну - Есть и Холодная и горячая ВОДА! В шоке сползает по стенке: - Капец! . . коммуняки вернулись ... ==
__________________
|
09.02.2012, 15:48 | #726 |
Ученые за афанаскина
Маршал
|
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина : - Сорок два. Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать... == Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами…. == Hа экзамене по уголовному пpаву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите. - Каким обpазом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто, пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому лицу ущеpб…. == Одесская школа : - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?! == Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас…. == - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала.. == Истинный украинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта ... - РАБОТАЕТ! заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин ... Забегает в ванну - Есть и Холодная и горячая ВОДА! В шоке сползает по стенке: - Капец! . . коммуняки вернулись ... ==
__________________
|
13.02.2012, 19:29 | #727 |
Удалён за неуплату
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
13.02.2012, 19:37 | #728 |
Удалён за неуплату
|
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мамы. Она едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... |
16.02.2012, 23:30 | #729 | ||||||||||||
Приглядываюсь к форуму
Курсант
Регистрация: 09.11.2011
Адрес: МО
Сообщений: 22
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 4 сообщениях
|
В качестве хорошего анекдота предлагаю посмотреть комикс на последней странице газеты "Не дай бог!" http://www.aif.ru/nedaibog http://kp.ru/daily/nedaybog/
|
||||||||||||
21.02.2012, 08:53 | #730 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... — Спи-спи, я по телефону разговариваю... |
24.02.2012, 21:12 | #731 |
Удалён за неуплату
|
6-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки! |
25.02.2012, 00:35 | #732 | ||||||||||||
Креатив!
Подполковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: московская "понаехали тут" =)
Сообщений: 1,285
Вы сказали Спасибо: 4,193
Поблагодарили 879 раз(а) в 430 сообщениях
Изображений: 115
|
Неприличные Анекдоты 18+ Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой. Преподовaтельницa нa лекции: — У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет. Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ) Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошел нахуй отсюда! Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Anamaliya за это полезное сообщение: | Baxxter (29.02.2012) |
02.03.2012, 20:14 | #733 |
Удалён за неуплату
|
Сын курит дома в форточку, слышит мать идет. Он быстро бычек потушил, в окно выкинул:
- Мам, я не курил, это от соседей дымом воняет! - Да кури, пей, баб домой води, может хоть женишся в свои 44 года... |
16.03.2012, 19:36 | #734 |
Удалён за неуплату
|
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого. -Гиршем, батюшка -Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. -Мойша я. -Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. -Не бойся. Говори как есть. -Сруль зовут меня. Имя староеврейское. Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно. |
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение: | Baxxter (20.03.2012) |