Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
18.09.2015, 09:09 | #11 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу. Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен? Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит: - Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции? - Да, молодой человек, конечно бывает! - Доктор, а эякуляция без эрекции? - Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное. - Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции? - Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли? - Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция. Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: — Слюшай, ти сколько вэсишь? — Сорок два килограмма… — Хадыть можешь? — Могу. — Ухады… — У тебя есть косарь до зарплаты? — Да, спасибо. Не волнуйся за меня так. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить. Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука… Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка. Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби... Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать… Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше. - Дорогой, а я во сне разговариваю? -Еще б ты, бля, и во сне разговаривала… Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана. — Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить… Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки. Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?... Знаю… У нас теперь забит слив… Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу. К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я. Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб... Заседание госадминистрации. - Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут... — Недопитая водка, как брошенный ребенок… Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата. Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился! - Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается. Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||