Анекдоты

[Sashylia]

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

[Anamaliya]

— слушай… достал!!! иди к гидриду натрия с йодидом урана
— что?!
— NaH UI

Наш девиз не победим - возбудим и не дадим)))
Парень: Наш девиз еще мудрей, не дадут - возмем блядей!
Очень мудрый ваш девиз, ток смотри чтоб не отвис)

Привет, узнала?
- Что?
- Блин видать аськой ошибся..
- Ты долбааеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся. ))

- в 13 лет надо не парней заводить, а ходить в кружок шитья, гулять до 9 - ти, есть конфеты и радоваться жизни.
- мне вообще то 14.
- а, ну если 14, то да. надо бухать, курить и ебатся. вперед

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я. Я несу пакетик.


Английский надо учить правильно ))
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show - Хорошо
Near Bird - Не ебёт
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
True Bar - Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man - Пельмень
Blue Water - Блевота


На уроке английского:
учитель:-как будет по английски "птичка"?
ученик:-а Bird (э бёт)
учительница:- а "не птичка"?
ученик:- не а Bird (не э бёт)

[Nataly]

Подруги делятся , как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потра-сь, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

[Mako]

Сегодня, на заседании Думы было принято решение повысить зарплаты депутатам в три раза. Эта мера позволит поднять средние зарплаты по России на 30%

[Рыбачок]

Цитата: Сообщение от Mako Сегодня, на заседании Думы было принято решение повысить зарплаты депутатам в три раза. Эта мера позволит поднять средние зарплаты по России на 30%

Сначала и не понял, что анекдот!

[Sashylia]

Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?


Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*


Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

[Sashylia]

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.



Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

[Musik]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свекор и свекровь...

[Musik]

- Ты что, бросила мужа?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомилась, он говорил, что он в постели как королевский орел. Но откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года!

[SestrenkA]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

***
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

[Sashylia]

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...


В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..


После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.


- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

[DroN]

***
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь это ж какие мутанты на рояле играют!

***
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

***
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12
лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше
меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего
вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что
ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный
орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с
нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы
что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

******

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...

Кто-нибудь знает, где у России мозги?

***

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

***

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***

Все великие люди носят имена улиц

[NITRUS]

Женился студент на своей сокурснице. Утром просыпается и спрашивает у молодой жены: "Есть чё пожрать?" А она в ответ: "Милый, все деньги вчера за учебу проплатили." "Ну давай тогда хоть трахнемся!" Сказано - сделано. Ближе к обеду он опять канючит: "Жрать хочу!" А она ему: " Денег нет." Опять трахнулись. Побежал из дома он в надежде денег раздобыть. Стрельнул десятку, купил полбатона и счастливый примчался домой, а она на батарее сидит. "Ой!" -говорит, - "Милый, режь скорее хлеб, я как раз ужин разогрею!"

[MAC]

Борода, но не противно...

- Девушка, вы что раньше в кавалерии служили?
- А что, у меня ноги кривые..?
- Да нет, морда лошадиная...

И на ту же тему. Разговор двух парней.
- Фигурка-то у неё вроде ничего, а морда - мне столько водки не выпить.

[DroN]

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

***
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
Сейчас придет Покусяка он тебя покусает Покусяка уже рядом Покусяка уже бли-и-и-зко'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
А ПОСОСЯКА скоро придёт?

***
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

***
У китайцев сплющенные бинокли...

***
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

***
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???

***
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...


***
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...


***
Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
- А что это у тебя за книжка в руках?
- Называется 'логика'.
- А что такое логика?
- Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
- Ну, есть!
- Значит в нем рыбки живут.
- Ну, живут!
- Значит там есть вода.
- Ну,есть!
- Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
- Ну, есть дети.
- Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
- Да.
- Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
- Ну конечно!
- Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
- Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
- А что это у тебя за книга?
- Логика называется.
- А что такое логика?
- Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
- Нет, нету.
- Ну, значит ты гомик!


***
Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они
занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит:
- Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от
тряски вскоре упал.
- Дым идет?
- Нет.
- Залезай обратно.
- Да ну вас, еб*тесь без трубы.