Анекдоты

[Clown[S]]

Сидят два норкамана влесу
курят косичёк
блотная машина подъезжает к ним и спрашивает:
где здесь есть брот чтоп переплыть речку
они говорят там загорой
они едут едут
бац в воду падают
новоруский еле еле вылез из машины
подбигает к наркоманом
вы че цуки напиндили что там брот есть ?!
а наркоманы
ну не знаем тут пол часа назат утки проходили им было по пояс

[Clown[S]]

Два бигимота сидят вяжут шапочки
и крокодил потплывает к ним
и спрашивает
а где здесь Африка?
один бигимот говарит
на лево
крокодил уплывает.....
а другой бигимот говарит
анахрена ты ему на пиндил что Африка на лево то ?она же направо!
а другой бигимот ему говарит
а накуя ты мне вчера шапучку распустил )

[Clown[S]]

Мужык идет по рельсам
куяк его тромвай збивает
голову отрубил
голова катеца,катеца
к пареблику под катывается
мужык говарит
некуя се за хлебушком сходил )

[niga^fzl]

Пошёл как-то Иван-дурак змей-горыныча мочить...
Приходит, отрубает ему голову - у змея еще две вырастают, отрубает две - вырастают еще 4, отрубает 4 - вырастает 8... отрубил он ему 65536 голов, и умер змей-горыныч, так как был он 16-ти битный...


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
"Еще одна двойка и кто-то получит пиzды!"


Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Бlядь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!



Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: - Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: - Нет!!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: - НЕ-Е-Т!!!
Адвокат: - Господин судья, я кончил!
Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

[Valerius]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:
- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!
А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ: -А блевать?

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
- АллЁ, это комутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
"Ту тикетс ту Даблин"
"Куда,блин?!"
"Ту Даблин!!!"

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Едут в машине в москву лица кавказской национальности. На кпп их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
Dj в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

[Clown[S]]

хех
молодцы ребят )

[Clown[S]]

Мишка и заяц пошли на рыбалку
поймали золотую рыбу
она говарит
-не жарте меня я вам каждым по 3 жилание исполню
отпустили
мишка говарит
-я хочу чтоп все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу матацыкл
-зделана
мишка говарит
-я хочу чтоп в этом городе все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу форму от матацыкла
-зделано
мишка говарит
-я хочу чтоп во всей вселеной чтобы мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу чтоп мидведь стал педом!!!

[ВлаД]

Да немного появилась улыбка)

[MiT]

<бог> дьявол: го в людей. я создал

[TIAMAT]

Цитата: Сообщение от MiT <бог> дьявол: го в людей. я создал

Эта пять

[madcat]

Новый Год! Дед Мороз стучица в очередную квартиру,шоб вручить подарки.
Открываеца дверь на пороге стоит мальчик пяти лет,в одной руке сигарета,
в другой бокал вина!
Охреневший Дед Мороз заикаясь! - Эээээ,малыш,а взрослые дома есть?!
Мальчик немного покачиваясь, - Слышь мужык,а ты сам как думаешь?!

[Max]

У меня денег вообще немерено, я даже книги между ними прячу.

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Урок зоологии.
-Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
-Матросы!

Совесть не отвечает или временно недоступна

Штирлиц смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

[‡ MaEgLiN ‡]

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

[SestrenkA]

-Папа, а что такое флуд?
-Гы, сынок, лол.:-D

****
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас

[Jubei]

:d забавно, про клоуна зачот