Анекдоты

[М@рго]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блеать, подождём...

[М@рго]

Cидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Маленького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу

***
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

[М@рго]

- Ну где справедливость? Где?
- Я бы ответил. Но как говорит знакомый гинеколог, там ее тоже нет!

[Sashylia]

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!


Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???

Главное - НЕ Смотреть Вниз!!!



Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

[М@рго]

Все русские в глубине души аватары. Когда выпьют водки тоже становятся синии,добрые, сильные и ловкие

[М@рго]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.

* * *


Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

* * *


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

* * *

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

[М@рго]

Комплимент мужчине:

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

* * *

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

[М@рго]

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под

девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в

салоне

клуба "Всякая куйня".

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:

"Да я вам в отцы гожусь!".

[М@рго]

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

[М@рго]

Надпись в заводской столовой:"Уважаемые посетители! Убедительная просьба! Пальцами и яйцами в соль не макать!"

[М@рго]

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,
выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из
самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

[М@рго]

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

[М@рго]

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись…

Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаю с клиентами, в раздел «форс-мажор», новое форс-мажорное обстоятельство -
конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают…

- Неприятно, когда тебя задевают за живое.
- Да, особенно – если серпом...

[М@рго]

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?!

[Sashylia]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!



- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?