Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
23.01.2011, 07:51 | #586 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест. |
||||||||||||
26.01.2011, 11:05 | #587 | ||||||||||||
Креатив!
Подполковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: московская "понаехали тут" =)
Сообщений: 1,285
Вы сказали Спасибо: 4,193
Поблагодарили 879 раз(а) в 430 сообщениях
Изображений: 115
|
— слушай… достал!!! иди к гидриду натрия с йодидом урана
— что?! — NaH UI Наш девиз не победим - возбудим и не дадим))) Парень: Наш девиз еще мудрей, не дадут - возмем блядей! Очень мудрый ваш девиз, ток смотри чтоб не отвис) Привет, узнала? - Что? - Блин видать аськой ошибся.. - Ты долбааеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего не вижу! - Нет, не ошибся. )) - в 13 лет надо не парней заводить, а ходить в кружок шитья, гулять до 9 - ти, есть конфеты и радоваться жизни. - мне вообще то 14. - а, ну если 14, то да. надо бухать, курить и ебатся. вперед Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик. Английский надо учить правильно )) Yellow Blue Bus - Я люблю Вас Horror Show - Хорошо Near Bird - Не ебёт My On Ass - Майонез Chess Knock - Чеснок True Bar - Труба Our device is Korea - Одевайся скорее Pale Man - Пельмень Blue Water - Блевота На уроке английского: учитель:-как будет по английски "птичка"? ученик:-а Bird (э бёт) учительница:- а "не птичка"? ученик:- не а Bird (не э бёт) |
||||||||||||
30.01.2011, 12:03 | #588 | ||||||||||||
Креатив!
майор
Регистрация: 26.01.2009
Сообщений: 790
Вы сказали Спасибо: 766
Поблагодарили 638 раз(а) в 279 сообщениях
Изображений: 183
|
Подруги делятся , как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потра-сь, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
__________________
Жизнь прекрасна! И я вместе с ней! Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина. |
||||||||||||
03.02.2011, 10:02 | #589 | ||||||||||||
Фильматекарь
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 5,679
Вы сказали Спасибо: 2,749
Поблагодарили 2,875 раз(а) в 1,584 сообщениях
Изображений: 49
|
Сегодня, на заседании Думы было принято решение повысить зарплаты депутатам в три раза. Эта мера позволит поднять средние зарплаты по России на 30%
__________________
Спорить в интернетах - ниже моего достоинства. |
||||||||||||
03.02.2011, 10:21 | #590 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
Активный отжиг
Полковник
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,718
Вы сказали Спасибо: 970
Поблагодарили 872 раз(а) в 522 сообщениях
|
Сначала и не понял, что анекдот! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Рыбачок за это полезное сообщение: | Baxxter (03.02.2011) |
07.02.2011, 07:39 | #591 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно. И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут? Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!* Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? |
||||||||||||
07.02.2011, 20:06 | #592 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... . Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван. |
||||||||||||
08.02.2011, 22:32 | #593 | ||||||||||||
Новенький
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 6 раз(а) в 2 сообщениях
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свекор и свекровь...
|
||||||||||||
08.02.2011, 22:34 | #594 | ||||||||||||
Новенький
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 6 раз(а) в 2 сообщениях
|
- Ты что, бросила мужа?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомилась, он говорил, что он в постели как королевский орел. Но откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года! |
||||||||||||
08.02.2011, 22:46 | #595 | ||||||||||||
HONDAвод :)
Полковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,799
Вы сказали Спасибо: 432
Поблагодарили 1,126 раз(а) в 633 сообщениях
Изображений: 70
|
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" *** Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!* |
||||||||||||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо SestrenkA за это полезное сообщение: |
10.02.2011, 07:36 | #596 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора... В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!.. После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число атеистов в России удвоилось. - Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией? - Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время. |
||||||||||||
13.02.2011, 18:17 | #597 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
***
***
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть? - Да, блин, не получается струн шесть, а пальцев только пять! - Братан, прикинь это ж какие мутанты на рояле играют! *** Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? *** Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали." ****** Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги? *** Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы. *** Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? *** Все великие люди носят имена улиц |
14.02.2011, 12:28 | #598 | ||||||||||||
Power User
Полковник
Регистрация: 10.03.2008
Адрес: Pushchino city
Сообщений: 1,684
Вы сказали Спасибо: 1,380
Поблагодарили 882 раз(а) в 561 сообщениях
Изображений: 2
|
Женился студент на своей сокурснице. Утром просыпается и спрашивает у молодой жены: "Есть чё пожрать?" А она в ответ: "Милый, все деньги вчера за учебу проплатили." "Ну давай тогда хоть трахнемся!" Сказано - сделано. Ближе к обеду он опять канючит: "Жрать хочу!" А она ему: " Денег нет." Опять трахнулись. Побежал из дома он в надежде денег раздобыть. Стрельнул десятку, купил полбатона и счастливый примчался домой, а она на батарее сидит. "Ой!" -говорит, - "Милый, режь скорее хлеб, я как раз ужин разогрею!"
|
||||||||||||
14.02.2011, 13:28 | #599 | ||||||||||||
Креатив!
Подполковник
Регистрация: 03.02.2011
Сообщений: 1,096
Вы сказали Спасибо: 520
Поблагодарили 1,062 раз(а) в 535 сообщениях
Изображений: 4
|
Борода, но не противно...
- Девушка, вы что раньше в кавалерии служили? - А что, у меня ноги кривые..? - Да нет, морда лошадиная... И на ту же тему. Разговор двух парней. - Фигурка-то у неё вроде ничего, а морда - мне столько водки не выпить. |
||||||||||||
16.02.2011, 10:11 | #600 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел. *** Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: Сейчас придет Покусяка он тебя покусает Покусяка уже рядом Покусяка уже бли-и-и-зко' Муж лениво приоткрывая один глаз: : А ПОСОСЯКА скоро придёт? *** - Маша, а где твой молодой человек? - Расстались. Он не прошел тест на беременность! *** У китайцев сплющенные бинокли... *** Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. *** 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: блин Ты с калькулятора сидишь??? *** - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... *** Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб@ть нельзя уволить". - Запятую поставь сама... *** Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: - А что это у тебя за книжка в руках? - Называется 'логика'. - А что такое логика? - Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? - Ну, есть! - Значит в нем рыбки живут. - Ну, живут! - Значит там есть вода. - Ну,есть! - Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются. - Ну, есть дети. - Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена. - Да. - Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал! - Ну конечно! - Значит ты не гомик! Вот это и есть логика! - Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает: - А что это у тебя за книга? - Логика называется. - А что такое логика? - Ну смотри: У тебя дома есть аквариум? - Нет, нету. - Ну, значит ты гомик! *** Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: - Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. - Дым идет? - Нет. - Залезай обратно. - Да ну вас, еб*тесь без трубы. Последний раз редактировалось DroN; 20.02.2011 в 10:27. |
Этот пользователь сказал Спасибо DroN за это полезное сообщение: | Sashylia (20.02.2011) |