Короткие

[Anamaliya]

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...



"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.



"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!



К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.



"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!



"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!



"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.



"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.



К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.



"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!



"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!



Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!



Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!



Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Anamaliya]

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:

Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный

дядечка и,

взобравшись на кафедру, заявил:

- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного

общества "Знание"

и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...

(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,

что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится

во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

- Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

[Anamaliya]

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын: - Зачем, папа?

Папа: - Ну, как зачем?...зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же...в ванную там…

Сын: - А зачем?.. я и дойти могу.

Папа: - @лядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын: - Да нет, вроде...

Папа: - "Вроде!.. " Во саду ли, @лядь, в огороде!!! "Вроде!.. " В

КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на @уй, отец со своим.

Сын: - Да зачем?!

Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ?!! " Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью змеюку на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить!Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын: - Пап!

Папа: - Что "пап? ," Что папа?!"Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын: - Слушай, пап, сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

[Anamaliya]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[Anamaliya]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

[Anamaliya]

Как не приедешь? Совсем? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого
не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил?
Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще -в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было!
Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более,что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый
мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность?
Едешь вечером домой?...Хммм...
Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать?

даа... так вот как возвращать любимых

[Anamaliya]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
долго ржала

[Berserker]

пара боянов, но все равно смешно

[Anamaliya]

про то, как развлечь себя в магазине и аптеке уже все знают.... а вот вариант как развлечь себя в туалете
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[administrator]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

[administrator]

Купила Красная Шапочка сибе кетайскей велосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.Едет. Навстречу подонок-Волг.Хватаит вел, бросаит иво на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег!-Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил наю….!Волг быстра метнулся за сварочным апаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, щаз обегу лес, а там коварно ностигну.Ломицца напролом апять выскакивает перед Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил…ну там и дальше по списку!Опять сварка -извинения -настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на диорофский.Волг думаит: ну лана, у миня есь план иначе.А Красная Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?- От сварки, сцуко!

[SestrenkA]

Теперь не трудно привести девушку.

Трудно ее вывести из дома. Прийдя на ночь, они ведут себя так, будто жить к тебе переехали, хотя никаких намеков, а тем паче приглашений им никто не делал.

Это и есть феминизация?

[Витек]

Стишок про молодежь:
------------
Кто на лавочке сидел,

Кто с мороза коченел,

Толя пил, Борис курил,

Николай на пол сорил.

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Мат рисуем на заборе,

Кот попал в мусоропровод...

Вдруг сказал ребятам Боря,

Просто так, не нАйдя повод:

- А у меня в кармане "шмаль".

А у вас?

- А у нас карман пустой,

Очень жаль.

- А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят.

Потопил я их немножко,

Но не тонут, не хотят!

- А у нас отключен газ.

А у вас?

- А у нас водопровод.

Вот.

- А из нашего окна

Скотобойня вся видна!

А из вашего окошка

Только мусорки немножко.

- Мы гуляли по бульвару,

Заходили на панель:

Много тётек в алом-алом,

Синем платье. Всем дают.

- А у нас есть свой КамАЗ.

Это раз!

Я на нем возил дрова.

Это два!

А в-четвертых, мой родитель

Отправляется в "полёт",

Он хотя и ас-водитель,

Третьи сутки нынче пьет!

С лесенки ответил Вова:

- Папа "алик",

Что ж такого?

Здесь у многих малышей

В семьях куча алкашей.

У меня вот папка пьет,

А потом и мамку бьет...

- Всех важней, - сказал нам Марк, -

Папа Кости - старый нарк!

Он когда забьет косяк,

С ним за жизнь тереть ништяк.

И сказал нам Петя тихо:

- А мой папа пьет "Гвоздику",

"Шипр", "Тройной" и "Огуречный",

Он в запое бесконечном.

А у Тани и у Веры

Оба папы - изуверы:

Что-то варят на клею,

А потом в себя вольют.

Вдруг раздался дикий крик.

- Это Стасика старик,

Наглотался политуры -

Нету пития культуры!

Кстати, и у Толика

Предки алкоголики...

Вечерело во дворе,

Скучно было детворе.

Дома тоже, блин, тоскливо.

И пошли мы все за пивом.

Тут хоть днем, хоть вечером,

В целом, делать нечего.

[Anamaliya]

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Примечание. Не всё так безысходно

[SestrenkA]

Реальная история (коллега рассказала)

Знакомая пришла к гинекологу, ну, врач осмотрел ее и сообщает, что для постановки точного диагноза необходимо сделать УЗИ.

Врач: берите сумку и идем за мной (при этом ниже пояса девушка соответственно раздета)
Она: куда?
Врач: в другой кабинет
Она: я же не одета?
Врач: я знаю

(там не надо было выходить в коридор – а УЗИ делалось в соседней комнате, вход в которую был из этого же кабинета)


Ржали всем отделом