Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
18.09.2015, 09:09 | #811 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,340
Вы сказали Спасибо: 9,105
Поблагодарили 20,556 раз(а) в 8,676 сообщениях
Изображений: 14022 Записей в дневнике: 3
|
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу. Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен? Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит: - Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции? - Да, молодой человек, конечно бывает! - Доктор, а эякуляция без эрекции? - Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное. - Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции? - Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли? - Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция. Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: — Слюшай, ти сколько вэсишь? — Сорок два килограмма… — Хадыть можешь? — Могу. — Ухады… — У тебя есть косарь до зарплаты? — Да, спасибо. Не волнуйся за меня так. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить. Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука… Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка. Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби... Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать… Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше. - Дорогой, а я во сне разговариваю? -Еще б ты, бля, и во сне разговаривала… Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана. — Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить… Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки. Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?... Знаю… У нас теперь забит слив… Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу. К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я. Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб... Заседание госадминистрации. - Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут... — Недопитая водка, как брошенный ребенок… Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата. Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился! - Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается. Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
18.09.2015, 09:09 | #812 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,340
Вы сказали Спасибо: 9,105
Поблагодарили 20,556 раз(а) в 8,676 сообщениях
Изображений: 14022 Записей в дневнике: 3
|
онечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал. Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: - Дорогой, я уже вернулась! Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16. Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу! В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит: - Шарман... бля!!! - Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод… В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: - Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!» Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось. Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!» Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.. Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день. Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом. Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки. «Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём. Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец своё ебало!!! Дай послушать Рахманинова!!! — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм… — Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай! В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд. – А я – отец-одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять. – О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь? – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут. – А вы? – А я что… Я – отец-одиночка. Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает… Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар. Счастливые в ладошку не кончают. — Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь? — Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь! Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | Valerius (18.09.2015) |
20.11.2015, 15:40 | #813 | ||||||||||||
Приглядываюсь к форуму
Регистрация: 20.11.2015
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
|
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
|
||||||||||||
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Nimfa за это полезное сообщение: | administrator (06.03.2016), Balbes (08.03.2016) |
06.03.2016, 19:02 | #815 | ||||||||||||
Новенький
Регистрация: 06.03.2016
Сообщений: 2
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии российских денег.
|
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо pashuta за это полезное сообщение: | administrator (06.03.2016) |
26.04.2016, 17:44 | #816 |
Новенький
|
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... |
Этот пользователь сказал Спасибо Jenni за это полезное сообщение: | madcat (24.06.2016) |
22.05.2016, 10:55 | #817 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,340
Вы сказали Спасибо: 9,105
Поблагодарили 20,556 раз(а) в 8,676 сообщениях
Изображений: 14022 Записей в дневнике: 3
|
Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? *** Любой маленький город похож на свинг-клуб. *** Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику. *** В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубке из песца. Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки. Муж- ОТКУДА? Блядовала? Нет родной - КОЛЯДОВАЛА. *** - Молодой человек, Вы что меня клеите? - Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить. *** В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами. *** Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить. *** - не смей прикасаться к ребёнку! ты слышишь?Ты не умеешь с ним обращаться! - что?! Да я лучший отец в ми...ха-ха, смотри, как он ест мыло. *** Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба. *** Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик. *** Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит: - Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "За..6ись!!!" *** из женских историй: Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы. *** Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?" *** Мой девиз - четыре слова: Сам не спишь - буди другого! ))) *** Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы . Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ! *** В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют. *** Как правильно воспринимать критику: 1. Слушаешь. 2. Вертишь на х@ю. *** -Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. *** Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.. *** В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку. *** Муж: - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Жена: - Перестань орать на кота и вымой лоток. *** Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше. *** Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах. *** Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее. Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов? - 50! - Сколько сбитых самолетов противника? - 30! - Сколько хотите за боевой вылет? - 3000 долларов. - Почему? -Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка. - Хорошо присаживайтесь. Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие. Комиссия: - Сколько боевых вылетов? - 100! - Сколько сбитых? - 80! - Сколько хотите за боевой вылет? - 6000 долларов. - Почему? - Две мне, две жене, две страховка. - Хорошо, присаживайтесь. Третий - еврей мойша. Комиссия: - Сколько боевых вылетов? - Ни одного. - Простите, вы вообще-то летчик? - Какое там, я с детства высоты боюсь. - Сколько хотите? - 9000 долларов. - Почему так много? - Ну, как, три -мне, три - вам. - ??? Летать кто будет? - Вон немец, он за три согласен.
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | madcat (24.06.2016) |
24.06.2016, 14:54 | #820 |
Приглядываюсь к форуму
|
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь... |
Этот пользователь сказал Спасибо Farino за это полезное сообщение: | madcat (24.06.2016) |
24.06.2016, 14:55 | #821 |
Приглядываюсь к форуму
|
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк! — Но-Но! Это волшебный эликсир! |
28.11.2016, 11:22 | #824 | ||||||||||||
Приглядываюсь к форуму
Регистрация: 27.11.2016
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Ломинерия за это полезное сообщение: | Diogen (06.02.2017) |
06.02.2017, 10:20 | #825 | ||||||||||||
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: В диком, диком лесу... в Пущино
Сообщений: 10,772
Вы сказали Спасибо: 3,366
Поблагодарили 4,890 раз(а) в 2,809 сообщениях
Изображений: 53
|
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор полиции!
__________________
Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать. |
||||||||||||