Анекдоты

[bulat]

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

[Гретол]

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

[Diogen]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень: — Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

[administrator]

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
* * *
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
* * *
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
* * *
— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
* * *
Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.
* * *
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
***
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
* * *
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
* * *
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
* * *
Курортный запой положил конец курортному роману.
* * *
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
* * *
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
***
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
***
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
* * *
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!
* * *
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
* * *

[administrator]

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам

Жена говорит "вот и иди к своим шлюхам!", любовница говорит "вот и иди к своей жене!", и упаси тебя бог кого-то из них послушаться

Если тебе тяжело что-то нести, представь, что это украл.

[Kondivin]

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.

[Baxxter]

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты 2 часа устраняли последствия, вооружившись сачками!

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач травмпункта видит эту картину и в ужасе кричит:
- Не-не-не! У нас здесь не кукольный театр!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что хочу покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики?

У Карлсона, кроме вентилятора, были ещё и другие насадки...

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на нём появляется накипь. Поэтому я добавляю в чай немного "Калгона" - и кипятильник чистый, и чай прикольный!

- Ну, сын, ты уже большой. Выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов!
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы!
- Слышь, мать! Похоже, он нашёл ту кассету!..

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну!

[Allseasonlover]

Цитата: Сообщение от Svetka Друг из Брянска прислал: После второго корпоратива в нашем кафе, я заметил следующее: Есть девушки малопьющие … Пьют, пьют, а им все мало, … и есть еще застенчивые … Когда они выпьют, за стенку держатся.

А ещё есть "выносливые" - допьются до такого состояния, когда их надо вон из заведения на улицу до такси выносить.