Анекдоты

[administrator]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

[administrator]

Русская семья в представлении американцев

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Diogen]

Цитата: Сообщение от administrator Русская семья в представлении американцев.

Если эти американцы типа Джен Псаки и иже с ней, то ничего удивительного.

[administrator]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.


- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-е-н-ь большую взятку?
- Выпустить.


Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.


- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...


Сообщение НАСА: в связи с передстоящием запуском шатла на орбиту,
требуется бригада плиточников, штукатуров, маляров с опытом работы в
открытом космосе.
Отзыв: бригада летчиков-штукатуров с украины сделает евророремонт,
недорого, опыт работы в открытом космосе 5 лет. Положительные отзывы
прилагаются.


У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

— У меня такая жопа!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.


сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал


Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.


Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал! . .


— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.


Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?


Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "


Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!


Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»


"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.


На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!


- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.


- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..


- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.


...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?


Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.


Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.


Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.


Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.


Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.


В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.


Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...


Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете.


По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.


Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.


- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.


Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…


По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.


- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...


Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.


- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?


Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.


Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.


Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.


На проведение военного парада в Донецке, украинские власти ответили проведением гей-парада в Киеве.


Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.


Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.


Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…


Вопрос армянскому радио:
- Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других?
- Сука богомола!

[administrator]

Путин спрашивает у Обамы: - Какие три белых вещи есть у каждого негра? Обама задумался: - Зубы... Глаза... А третье не знаю... Путин: - Белый хозяин.

Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...

[administrator]

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...


Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!


Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...


— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.


Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".


Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так еще и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...


Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый все-таки больше весит…
2) Все! !


Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.


Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.


А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!


Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…


— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!


Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...


1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.


Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.


Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!


Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!


Лежи на диване так, словно завтра его продадут.


Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.


Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!


Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?


Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.


Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?


Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!


Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".


Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.


Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.


Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.


- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

[Diogen]

— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится,
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .

[redibo]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит…" Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
— Яков я…
Сторож:
— А чего молчишь то!
Сдавленный голос:
— Так немой я…

[administrator]

Родители забирают девочку из детского сада, и по дороге домой спрашивают:
– Машенька, а чем вы сегодня занимались в детском садике?
– А нас сегодня Марь Иванна водила на экскурсию в лес!
– И что же вы там делали?
– Собирали цветочки, листочки, слушали птичек.
– И всё?
– Нет, не всё…
– Не тяни… – занервничал папа.
– Мы там были долго, потом захотели пИсать, и пИсали.
– Как это пИсали?! – прихуела мама.
– Да очень просто! Мальчики – из трубочек, девочки – из дырочек, а МарьИванна – из большой рыжей мочалки!

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.


Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!


Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!


Сочи. Пляж.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!


Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.


— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?


— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!


Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…


— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.


Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.


— Милорд, вы — сволочь!
— От милорда слышу!

Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.
Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть.



Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е@ут.


Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?



Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бл@ди, не ссорьтесь



Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

Стою вчера вечером на автобусной остановке.Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это мобила моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

Не то, чтобы я ненавидел тебя, но если бы ты горел на костре, я бы подбросил в него дров.

- Сыграем в любовь?
- Ты проиграешь.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.

[administrator]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пи3дец> из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.



Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, чтo ли?!"

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

[Diogen]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[administrator]

В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

На заводе по производству активированного угля нет туалетов!

Жена грезит о Путине. Чем я хуже? У меня, между прочим, тоже два срока!

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия - я сразу же дырками покрываюсь!

Взялся за грудь, говори что-нибудь... Взялся за зад, говори всё подряд. А забрался в трусы - мужиком будь,не ссы!

Хоть с работы я уволен, но собою я доволен. Шеф пока отчёт писал, я в компот ему нассал.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - крестик на руке...

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

[Diogen]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
и снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

[Diogen]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси. — Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум...

[administrator]

Электрошокер от компании Apple - iБлять!


Да я клянусь-твои тапки сами обоссались! © Кот


Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.


- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...


Когда Путин досрочно улетел с саммита, я тут же подумал, что сейчас там к-а-а-а-к пизданёт!..


10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.


Венецианские туристы на астраханском берегу назвали
лодочника Петра гондольером....и каждый получил
веслом по ебалу!


— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря ?! Вот коалу погладил !


исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я