Анекдоты с нецензурными выражениями.

[NITRUS]

Италия. Поезд мчится к Неаполю. На нижнем месте купе сидит падре и читает святое писание, а на верхней полке ебля идет по нарастающей. Она; "Антонио, Антонио, мы назовем его Винченце! Антонио...." Вагон резко тряхнуло на повороте и Антонио вылетел в открытое окно. Она: "Мама мия...где ты, Антонио!?" Падре: "Дочь моя, понятия не имею, где Антонио, но ваш Винченце..." и протер лысину платком.

[NITRUS]

Отец пришел с работы, а первоклашка Петька стоит заплаканный в углу. "За що мать в угол поставила?" "За загадку." "Ну?" "А я попросил отгадать в каком слове из трех букв есть Х и У". "Ухо", - ответил отец, - вылазь с угла, а твоя мать только о хуях целыными днями и думает."

[NITRUS]

Мужик на приеме у психолога. "Доктор, помогите семья рушится!" "А в чем дело, батенька мой?" "Да, понимаете, каждую ночь один и тот же сон - приходит гномик и говорит мне: давая пойдем пописаем! Ну жена очень недовольна, иди, сказала лечись". "А Вы, как только он придет скажите - спасибо, я уже..." Мужик ушел довольный, а наутро прибегает весь в ярости: "Ну ты, пиздюк в халате! Жена ушла! Советчик хуев. Пришел он, я вежливо ответил, что уже, он тоже вежливо сказал, тогда давай покакаем!"

[NITRUS]

Мужик из глубинки приехал в Москву и прямиком на Красную площадь. Встал в очередь, прошел в мавзолей, обомлел и от избытка чувств воскликнул: "Еб твою мать! Ленин - то, как живой!" Охранник: "Гражданин! Вы, где находитесь!?".........Мужик идет дальше, у выхода оборачивается и снова: "Еб твою мать! Ленин - то, как живой!" Охранник: "Мужик замолкни!" "Но Ленин - то, как живой!" Охранник вне себя: "Да хуй с ним с Лениным! Ты где находишься!?"

[Sashylia]

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

[Sashylia]

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.


Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

[administrator]

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.