Анекдоты

[iLyuha]

Про клоуна и правду порадовало

[anthony]

кролики зачот)

[SestrenkA]

Собирается купец в заморские страны позвал дочерей, спрашивает кому какие подарки привезти...

Старшая: привези мне шелков заморских
Средняя: привези мне жемчугов заморских
Младшенькая: а мне, папа, привези чудище заморское для жествих сексуальных утех
Папа:
Младшенькая: ну хорошо, пойдем по длинному пути... привези мне цветочек Аленький

[iLyuha]

Случай в аптеке:
- у вас есть какой-нибудь особенный г@н.он?
- Есть, но он сейчас в отпуске.

[Jubei]

Как-то, во время обсуждения способов приветствования мужской и женской части населения, была озвучена сия мысль: "...и почему, чтобы поздороваться, парни всегда освобождают руки, а девушки - рот?.."

*кажется, на сим рассуждения и остановились, ибо оба сползли по стенке через 3 секунды после озвученного вопроса...




1: наш препод засиделся в баше...
2: а в чем проблема?
1: мало того что когда контрольные проверяет смайлы сцуко рисует...студентам которые списывали на экзамене он в зачетку пишет "СПАЛИЛСЯ!!!!"
2: О_о хуясе!!!
1: это он отличникам ставит)))

[~KrisTina~]

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

[Anamaliya]

Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в спер&е. Узнают, что кому снилось. Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...




Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать.
Мужик в шоке:
- А что произошло?
- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра!




Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Сс@ть.


Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Малдеp, мне кажется во мне чужой...
- Hе бойся Скалли, это мой...

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать.На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[Veqr]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

[Valerius]

мой любимый анекдот
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Baxxter]

Мужик приходит домой под утро, весь в губной помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена злобно:
- Где шлялся, скотина?!
- Не поверишь, дорогая...Всю ночь с клоуном дрался...

[Baxxter]

Удалось перевести на падонкаффский сленг книгу А.Беляева "Человек-амфибия". Теперь она называется "Йа-креведко".

[‡ MaEgLiN ‡]

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!


Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну там мамов, папов...


Услышал от подруги
Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
Ну, это такое: с крылышками, летает
Девочка, настороженно:
Кусается?


Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Потом спрашиваю:
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее:
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро:
- "Вич".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочитана была бессмертная повесть Н.В.Гоголя "Вий".
Беда с этим поколением "Пепси".


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?


Ноябрь месяц, на улице погода хуже не придумаешь, мы с мужем возвращаемся домой и проходим близ крупного аптечного маркета. Тут я вспоминаю, что хотела купить снатворное (были проблемы со сном) и говорю: "Давай зайдём, ты заодно погреешься а я куплю таблеток". Заходим. Муж остался позади, а я встала в очередь. Пока стояла, ещё припомнила что купить надо. Подходит очередь и я без левой мысли зычно на всю аптеку обьявляю заказ: "Мне - снотворное, противорвотное и пачку презервативов..." Очередь начинает подхихикивать, а кто-то из особо креативных, коментирует: "Боже, как же она его любит!"


Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу.
Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".


Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...



Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится отчётный концерт.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
На сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.



Вчера шел встречать жену с электрички.
Прохожу двор, где два шкета - лет по 9-10 играют футбольным мячом об стенку.
Ситуация:
По одной линии бежит собака бездомная, потом я, потом девчонка лет 18.
Шкет с развороту (нас не видел) впуляет мяч по нашей компании: в собаку не попал, в меня тоже, в девчонку также - хотя от всех нас мяч пролетел в сантиметрах.
Крик его друга:
- Леха, дурак! Ты чуть собаку не пришиб, человека и бабу!
Я был польщен...



Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"



Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик!
- Ты мой ё...
- ...жик!
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик")
Ответ заставил лечь весь автобус
- ...сранец!



Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!



ахожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп. Я не дурак!
Так он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну тут меня и дернуло:
- Это смотря в какой системе исчесления.
Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.



Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.


Есть у меня знакомый, а у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Могу послать куда надо?


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


Девушка, дайте ваш мобильный телефончик!
- Ой, это что - любовь с первого взгляда?
- Нет, милая, это ограбление.


- Папа, расскажи какую-нибудь современную сказку!
- Ладно, слушай. Возвращаюсь я вчера в полвторого ночи домой и говорю маме...


- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут все свои!



На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...



Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

[‡ MaEgLiN ‡]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!


Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.


Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?


Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:

- Ты хлеба купил?

- Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...


Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"

-Красная Шапочка

-Куда идёшь?

-К бабушке.

-Что несёшь?

-Пирожки.

-Пирожки во что завёрнуты?

-В газетку.

-Газетку давай, а сама иди!!!


Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло


Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

-Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок ни слова не говоря, бьёт Дед Мороза по морде.

-Мальчик, за что?

-А это за прошлый год.


три молодых лейтенанта приезжают в воинскую часть по распределению

командир части смотрит их оценки в училище и читает характеристики

отличник, учавствовал в самодеятельности..... будешь командиром роты

хорошист. будешь командиром взвода

троечник, разпиз@яй..... будешь командиром отделения.

вечер, полковник сидит дома, смотрит вместе с женой какой-то нудный сериал, тут звонок в дверь.

открывает, стоит летёха, который распиз@яй

- товарищ полковник, машина на улице, водка в багажнике, девки в машине

полковник:

- жена, я на учения, со своим новым начальником штаба


В Вагоне седят два друга,
И вдруг кним врываються томоженики с криком:
-Оружая, волута, наркотики.
-Нет спасибо 2 чая пожалуйста.


Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гордым лицом говорит:
-Е..у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...


Он: у тя есть деньги?
Она: пошёл на х@й
Он: а у меня есть...
Она: бля, прости!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?


Майор вызывает лейтенанта.
- Товарищ лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?!
- Так точно, товарищ майор! Конечно хочу!
- Поедете в медвытрезвитель и получите лейтенанта Иванова...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

После всемирного опроса Unesco "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».


Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!
Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!


Если возвращаясь вечером домой, около мусоропровода видишь стопку журналов Playboy, значит сегодня еще кто-то подключился к интернету.

[‡ MaEgLiN ‡]

Лично для Свята =))

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Roma rom]

Очень много хороших и смешных анекдотов,но записки от Clownа даже не знаю как назвать. Я захожу сюда чтобы отдохныть и посмеятся,а не заниматься дешифровкой!