Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
21.12.2012, 06:58 | #1 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,391
Вы сказали Спасибо: 9,142
Поблагодарили 20,571 раз(а) в 8,688 сообщениях
Изображений: 14044 Записей в дневнике: 3
|
Анекдоты на конец швета и тяпницу
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать. Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок. Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться. Знаете ли вы, что ваша утренняя яичница — это свернувшиеся менструальные выделения куриц? - Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает. Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос. - А конец света 21 декабря будет до обеда или после? - Вместо!!! 21 декабря на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну «Вы живы только благодаря мне, глупцы!» - Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали! - Да расслабься. Завтра же - конец света. - Конечно! На это у них деньги есть! Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"? Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"! Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати. Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать. О негритянках: . . А как будет 45, баба чернослив опять! А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!! Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это. - Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочинённые и сложноподчинённые. Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!" . . Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная. Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями: - Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги! Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит: - Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения! Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше. Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!" Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте. - Как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: «Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.» После чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек? Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю. - Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать? - Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня? - Вася - это не секс, это шишка такая на голове! - Лена, шишку могу прямо сейчас поставить! Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки... Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: aнeкдoтoв.nеt - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации! - Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен. - Какой у тебя рост? - 1,50 м. - Я буду называть тебя полторашка В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок! Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте". Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: - Ты видел я мимо тебя проезжал? - Да проезжал - А баба сзади была? - Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер. - А если нет? - Тогда - пианино! Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота: - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. - Але, это база? - Вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?! - Я хочу вернуть своего любимого. - Это можно. Чек вы сохранили? Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... почитай вчерешние анеки...ах ну да..уже прочитал..и перепостил - Иди нахуй - О, так грубо? - Иди нахуй, пожалуйста. - Я не это имел в виду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста. Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись! Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! - - Хочу двойника. - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? лежали бы вместе и кричали: "хочу тройника!". Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?! . ... . Учитель: - Саша, у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? Саша: - Шестнадцать....................................... .Хотел поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.----------------------------------------------------------------------=-В супермаркете: — Два рубля не посмотрите? — Хуй с ним, показывайте!...................................... .................................................. .............---В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, Конец Света - это логическое завершение этого всего............................................. ..................--— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка. Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт. Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?" Ответ: "Да будьте вы прокляты!" Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог. Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная. Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. Если американец хочет сделать тебе гадость — то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал — то "sоrrу". Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. — Да я с ним на брудершафт блевал! — Маша, а давай уже по-взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна! — Пётр Сергеевич!! — Вовочка, как будет по-французски "читать"? — Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы... Две блондинке: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно? Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Закусил водку мороженым. Простыл в стельку. Жена пришет мужу СМС-ку: "Яйца 3 д." Муж отвечает: "Мне сходить в магазин или в кинотеатр?" ТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе. — Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов. Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки. Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь. Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела. С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые... Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали... А чёрная кошка просто хотела предупредить… Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади! У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"? — У меня книга есть. Давайте я вам погадаю. — Страница 35. Четвёртый абзац. — Статья 386. Грабёж. Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее. Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев. — И ручки у вас какие-то шаловливые. — Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь! — Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался! — Прикольная комедия?! — Фиг там — комедия... Без рекламных пауз — трагедия, блин! Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий. — Какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты решил валить из России?! Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота. Предлагаю принять следующую классификацию плагиата: Если исполнено лучше оригинала — ремикс. Если хуже — караоке... Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать. Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай? Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют. Времестами дождь. В России цирк давно потерял свою актуальность. Контуженный информационным взрывом. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов. "Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола. — Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа... Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий. Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент. Пробовал смеяться над собой, но получил по морде! В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны! Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!" Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова. Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками. После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши? Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!" — Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка! — Доктор, помешательство — это основание для развода? — Нет, напротив, основание для брака. — Развенчание стоит пятьсот евро, — говорит поп мужу. — Так дорого? — Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй — и я заплачу вам в десять раз больше. Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень. — Я хочу развестись. — Причины? — Причин много. Но самое главное: я женат! — Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? — В церкви конечно, дочь моя. — Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится. — Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. — И как бой? — Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!! Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты. Вернулся не перепихнулся! А. . . Нет. Явился не запылился! *** Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов *** - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду, потому что земля замедляется. - Блин, говорил же - не шаркайте ногами, когда ходите. *** Курсант пришел к женщине. Цветы, шампанское. . . Только начали - звонок в дверь. - Блеааадь, муж пришел! - Говорит тетка. - Прыгай с балкона! - А ничего, что седьмой этаж, тетя?! - Я тебе не говорила, но на самом деле я - волшебница. Дернула его за хуй, и курсант превратился в бабочку. Слетел с седьмого этажа, приземлился на скамеечку, и думает, как обратно-то? Дернул себя за хуй - Курсант. Дернул еще раз - бабочка. Дернул - курсант, дернул - бабочка, дернул, денрнул. . . - Товарищ курсант!!! Мало того, что вы на посту спите, так еще и дрочите!!! *** В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова. *** Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
21.12.2012, 10:17 | #2 |
Ученые за афанаскина
Маршал
|
Вот тут еще кучка перлов в тему
http://nnm.ru/blogs/igorki/konec-sveta-eta-vryatli/#cut
__________________
|
21.12.2012, 11:52 | #4 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
Подполковник
Регистрация: 24.06.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,105
Вы сказали Спасибо: 1,832
Поблагодарили 687 раз(а) в 430 сообщениях
|
Для полиции, вестимо...
__________________
Что пеньком об сову, что совой об пенёк - всё одно, сове не жить... |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||