|
Тень интеллигенции
.
|
Анекдоты на конец швета и тяпницу
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.
Знаете ли вы, что ваша утренняя яичница — это свернувшиеся менструальные выделения куриц?
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.
- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!
21 декабря на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»
- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
.
.
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!
Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.
Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.
- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: aнeкдoтoв.nеt
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?
- Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда - пианино!
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
почитай вчерешние анеки...ах ну да..уже прочитал..и перепостил - Иди нахуй
- О, так грубо?
- Иди нахуй, пожалуйста.
- Я не это имел в виду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста.
Говорят, грешить плохо.
Но мы-то с вами знаем, что это - заебись! Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! - - Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы
на пары вместо тебя? лежали бы вместе
и кричали: "хочу тройника!". Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?! . ... .
Учитель: - Саша, у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько
конфет у тебя осталось?
Саша: - Шестнадцать....................................... .Хотел поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.----------------------------------------------------------------------=-В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!...................................... .................................................. .............---В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, Конец Света - это логическое завершение этого всего............................................. ..................--— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить
тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Если американец хочет сделать тебе гадость — то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал — то "sоrrу".
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Да я с ним на брудершафт блевал!
— Маша, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!!
— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
Две блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
ТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.
— Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...
А чёрная кошка просто хотела предупредить…
Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.
Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.
— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
— Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
— Прикольная комедия?!
— Фиг там — комедия... Без рекламных пауз — трагедия, блин!
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
— Какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты решил валить из России?!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Времестами дождь.
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Контуженный информационным взрывом.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
"Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.
Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!"
— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!
— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.
— Развенчание стоит пятьсот евро, — говорит поп мужу.
— Так дорого?
— Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй — и я заплачу вам в десять раз больше.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.
Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
Вернулся не перепихнулся! А. . . Нет. Явился не запылился!
***
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
***
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду, потому что земля замедляется.
- Блин, говорил же - не шаркайте ногами, когда ходите.
***
Курсант пришел к женщине. Цветы, шампанское. . . Только начали - звонок в дверь.
- Блеааадь, муж пришел! - Говорит тетка. - Прыгай с балкона!
- А ничего, что седьмой этаж, тетя?!
- Я тебе не говорила, но на самом деле я - волшебница.
Дернула его за хуй, и курсант превратился в бабочку. Слетел с седьмого этажа, приземлился на скамеечку, и думает, как обратно-то? Дернул себя за хуй - Курсант. Дернул еще раз - бабочка. Дернул - курсант, дернул - бабочка, дернул, денрнул. . .
- Товарищ курсант!!! Мало того, что вы на посту спите, так еще и дрочите!!!
***
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
***
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.
|
Backyard Shootout Champion!
Линейный вид
