Анекдоты

[СтЭф]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

[NITRUS]

Урок истории в американской школе. "Дети", - говорит училка, - Кому принадлежат слова "Америка-великая страна"? Класс тупо молчит. Встает свежий мигрант из России Изя и отвечает: "Это сказал президент Линкольн на третий день своего правления." "А кто сказал "Американская демократия превыше всего"? - продолжает училка. Класс тупо молчит. "Это сказал президент Кеннеди за полчаса до выстрелов в Далласе", - отвечает Изя. "Заебли нас эти русские! - прошипел сидящий сзади негритенок. "Кто это сказал?!" - взвилась училка. "Это сказал президент Рейган в последний год своего правления в связи с активизацией советских подводных лодок у берегов США", - ответил Изя. Негритенок ткнул Изю в спину кулаком. "Отсоси у меня с аппетитом", - покосился на него Изя. "Это кто сказал? - простонала училка. И не успел Изя раскрыть рот, как негритенок вскочил и радостно завопил: "Это сказал президент Клинтон Монике Левински в Овальном зале,только я год забыл!"

[Sashylia]

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.


В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

[DroN]

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!


***
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

***
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!


***
Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"

[NITRUS]

Папа с пятилетним любознательным сыном гуляет и все ему детально объясняет: "Вон смотри - самолет пролетел. Это Супер-Джет, новая модель...Вот машина, называется опель, немцы делают..." И тут оба увидели, что прямо на асфальте кобель трахает сучку. Папа, опережая распросы, быстро говорит: "Смотри, сынок, яркий пример взаимопомощи в мире животных - у одной собачки заболели ножки, а вторая везет её в больницу". Сын хитро посмотрел на папу и ответил: "Не, паа, это яркий пример взаимоотношений из жизни человеков - кто везет, того и е..т!"

[Diogen]

Цитата: Сообщение от NITRUS "Не, паа, это яркий пример взаимоотношений из жизни человеков - кто везет, того и ..."

Нитрус, - предупреждение ! При всей прелести этого анекдота не забываем фильтровать и вуалировать матерные слова и выражения...

[Diogen]

* Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

*На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного
коттеджа на Рублёвке.

*- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

*Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

*Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

*Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

*На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.

*Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

*Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"

*Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

*Разговор в детсаду ...
Вовочка:- Маш, а ты - горячая баба ... ???
Маша:- Ну не знаю ... но когда с горшка встаю ... пар идёт ...

[Diogen]

*Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять кинуть хотим?
- Да-ааааа..

*К вашему сведению:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

*Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

*Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника
- Накипело, - объяснила она....

*Подхожу как-то к аптечному киоску и вижу – на витрине эффералган УПСА, ну очень дешевый. Спрашиваю:
- А почему УПСА такой дешевый?
Продавщица отвечает:
- Так это не аспирин, а свечи.
У меня возникает естественный вопрос:
- А они, что тоже шипучие???
Продавщица почему-то не ответила, а тихо сползла под прилавок.

*Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

[Sashylia]

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!



В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?



Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

[Diogen]

*Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" вскрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

*Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

*

[Diogen]

*Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:

- Там!

Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»

Возвращается к сове.

- А что «там»?

Сова, выпучившись:

- ГДЕ???

*Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

*Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%%м
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%%м ушла куда-то...

*- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

*Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал

[DroN]

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!


***
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..


***
В- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

***
Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там - нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает - "как так? должно же хоть что-то там быть" Видит - рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем о@уел - рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
- Ты тут козленка рядом не видел?
- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...

[Baxxter]

Может баян, не знаю...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!

[Diogen]

*Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?


*В мерседес врезается запорожец.Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит
:-Вы бы меня не трогали, я колдун!
-Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами
:-Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на
седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$
:-Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д.,
на седьмой опять к старику
:-Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
-Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п.Отдают
:-Точно все будет нормально?
-Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!


*Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

*Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

*Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Sashylia]

Немного афоризмов...

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.


Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.


Сделал дело - вымой тело.


Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….


Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.


Воздух не чувствуется пока его не испортят.




Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.



Берегите родину - отдыхайте за границей.




Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Днем с огнем, вечером - разогнем.



Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.