Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
![]() ![]() |
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#451 | ||||||||||||
Провокатор
Полковник
Регистрация: 03.02.2008
Сообщений: 1,784
Вы сказали Спасибо: 434
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 695 сообщениях
Изображений: 74
|
![]() Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х@й", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.
**** Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! *** - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! *** В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос); - проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь. *** Белоснежка говорит: -Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше. Дюймовочка: - Я самая маленькая и нету никого меньше меня. Шрек: -Я самый страшный.самый ужасный. Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды" Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица. Входит Дюймовочка: Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Выходит Шрек с бешеными глазами: -БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?? |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#452 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,042
Вы сказали Спасибо: 4,856
Поблагодарили 9,245 раз(а) в 4,960 сообщениях
Изображений: 78
|
![]() Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно. Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается. - Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают? После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти... Все гондоны считают, что они - главные, а хуй - всего лишь наполнитель. Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька... - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! Разговор в западно-украинской семье. - Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком? - Ну с ним-то я как раз и воевал... Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов. Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку! НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к проблемам со здоровьем и финансовым потерям. Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей. - Почему у пчёл нет президента, правительства ? - Да потому что они должны мёд делать, а не говно! Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник! Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель. Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали. - Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка. - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Это потому, что вы все время проигрываете. Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба: - Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? - ОК, - отвечает "девочка". Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: - Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? - Вытащить, - кряхтя отвечает клиент. Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в неизвестном направлении. - Чем срут вампиры? - Гематогеном . Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#453 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,042
Вы сказали Спасибо: 4,856
Поблагодарили 9,245 раз(а) в 4,960 сообщениях
Изображений: 78
|
![]() Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- Ты не забыл, что должен мне тысячу? - Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду! - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - У вас есть дети? - Да, четверо. Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! Репортер - кинозвезде: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще? - Когда же вы отдатите мне долг?! - Я и не знал, что вы так любопытны. - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь. - Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег. - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза! Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка. По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту... Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности! Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов! Дочь: - Все, папка, я выхожу за Женьку! Отец: - Оксана, но он же алкаш и пьяница! Мать: - Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать. - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: - Осторожнее, пожалуйста! Вторая: - Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная: - На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая: - И вы говорите мне об осторожности?! Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. "Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру" - с удовлетворением подумал Ющенко. На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#454 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,042
Вы сказали Спасибо: 4,856
Поблагодарили 9,245 раз(а) в 4,960 сообщениях
Изображений: 78
|
![]() Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час. Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает… В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает. Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод. - Зачeм вы хотите сделать обpезание? - Тpусы тесные, будет посвободнee. Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. - Но эти деньги я вез на похороны бабушки! - Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать. - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил. - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. Невеста спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин. Беременная жена говорит мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя! Невостребованным приходится быть гордыми. - Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом все равно сожжем! - У тебя богатое воображение. - В смысле? - Очень много о себе воображаешь... Президентами становятся в результате естественного отбора, а прекращаются порой в результате искусственного отстрела. Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор. Выборы по патриотически: будете выбирать, пока не выберете тех, кого мы уже назначили! В волшебном замке охранником работал волшебала. Украина - не Россия, поэтому в Украине будет царь-матушка
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#456 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,042
Вы сказали Спасибо: 4,856
Поблагодарили 9,245 раз(а) в 4,960 сообщениях
Изображений: 78
|
![]() Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#457 | ||||||||||||
Каминтатар
капитан
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 539
Вы сказали Спасибо: 724
Поблагодарили 132 раз(а) в 87 сообщениях
Изображений: 16
|
![]() ***
Владелец: -Зарегистрируйте мою собаку на выставку. Судья: -Это же козел! -Какой козел?!Вот борода - это ризеншнауцер! -А рога??? -А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! *** Срочно!!! Меняю очень добрую тёщу на что-нибудь. *** -Где работает твой муж? -В крематории. -А че он там делает? -ЖЖЁТ СЦУКО!!! *** Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике:"АНТИСПАМ" *** Вам не хватает отцовской любви? - Правой кнопкой мыши - создать ПАПКУ... *** Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом:"Куй с нами!!!" Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба:"Всякая куйня".
__________________
![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||||||
![]() |
![]() |
Этот пользователь сказал Спасибо BARS за это полезное сообщение: | Anamaliya (27.05.2010) |
![]() |
#458 |
Удалён за неуплату
|
![]() Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался! - Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? - А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла. |
![]() |
![]() |
#459 | ||||||||||||
Провокатор
Полковник
Регистрация: 03.02.2008
Сообщений: 1,784
Вы сказали Спасибо: 434
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 695 сообщениях
Изображений: 74
|
![]() Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
*** Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... *** Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой ! *** Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. *** Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный.. *** Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. *** ... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду. *** А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... *** - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. *** Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: -Ну бл@ть, падла, зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит домой злой и орет : -Женааааа!Где пила? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ты че гонишь!Я спрашиваю - где пила ?! -Ну у соседа пила! И че ?! -Как у соседа? А зачем ты ему дала? -Не давала я ему! -Как ты ему не давала, если пила у него?! -Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он пизд@бол !!!! *** Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь. |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#461 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,042
Вы сказали Спасибо: 4,856
Поблагодарили 9,245 раз(а) в 4,960 сообщениях
Изображений: 78
|
![]() Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере, если
даже талисман команды Чебурашка - ГОЛУБОЙ. - На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово... Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись". "Зато мы играем в инновационный хоккей", - с гордостью подумал Дмитрий Анатольевич обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией....
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#463 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,042
Вы сказали Спасибо: 4,856
Поблагодарили 9,245 раз(а) в 4,960 сообщениях
Изображений: 78
|
![]() По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали. Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну... В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере. В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"... Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев. "Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В. Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#464 | ||||||||||||
Провокатор
Полковник
Регистрация: 03.02.2008
Сообщений: 1,784
Вы сказали Спасибо: 434
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 695 сообщениях
Изображений: 74
|
![]() Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
*** - Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!! *** - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. *** Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту херню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки *** Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника... *** Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало е@ет. *** - Вот, блин, на штаны майонезом капнул! - Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом... *** — Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере. |
||||||||||||
![]() |
![]() |