Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
24.04.2011, 20:06 | #646 | ||||||||||||
Power User
Генерал
Регистрация: 03.07.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 2,128
Вы сказали Спасибо: 4,867
Поблагодарили 2,190 раз(а) в 1,030 сообщениях
|
Анекдотик старенький.
1945 год - союзники (Сталин, Рузвельт и Черчиль) после победы собрались в Крыму чтобы обсудить разделение спорных территорий и контрибуции. Все обсудили, договорились. Остался только Крым. Рузвельт с Черчилем: - Товарищ, Сталин! Ну отдайте нам полуостров - вон у вас сколько территорий - не убудет! Сталин мялся, мялся... И говорит: - Хорошо, товарищи. Я отдам Крым тому кто отгадает загадку. Показывает 3 пальца (большой, указательный и "средний"): - Какой из этих пальцев средний? Рузвельт: - Конечно указательный - ведь он посредине между двумя! Черчиль: - Вопрос с подвохом, значит средний палец - "средний", ведь он так и называется! Сталин: - Нет, товарищи, (скручивая дулю) вот этот палец - СРЕДНИЙ! |
||||||||||||
28.04.2011, 21:14 | #647 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады. - А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю. Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу" Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце". Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался... |
||||||||||||
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Sashylia за это полезное сообщение: | administrator (13.05.2011), Anamaliya (29.04.2011), babyshka (28.04.2011), Baxxter (13.05.2011), Рыбачок (13.05.2011) |
13.05.2011, 08:49 | #648 | ||||||||||||
manager
Полковник
Турниров выиграно: 1 Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 1,513
Вы сказали Спасибо: 258
Поблагодарили 1,967 раз(а) в 759 сообщениях
Изображений: 705
|
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!" Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции. Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь. Законы холостяка: - Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной; - Только что высушенная одежда не считается помятой; - Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью; - Пол протертый носками считается чистым; - Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой; - Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной. - Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной. - Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый. - Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита. - Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную. В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
__________________
|
||||||||||||
17.05.2011, 14:14 | #649 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад! Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд... Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут. Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал. Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....", Японцы почему то опять обиделись. |
||||||||||||
22.05.2011, 13:34 | #650 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
***
***
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? *** Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться. Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь. А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя? Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что? Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю. Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели... *** Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? *** - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие! *** Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит: - Блин, что-то лицо знакомое... Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает: - Дура, это же я! *** - Я примерная девочка! - да ладно? - Да! - А примерить можно? |
23.05.2011, 08:18 | #651 | ||||||||||||
Power User
Полковник
Регистрация: 10.03.2008
Адрес: Pushchino city
Сообщений: 1,684
Вы сказали Спасибо: 1,380
Поблагодарили 882 раз(а) в 561 сообщениях
Изображений: 2
|
Идет бракоразводный процесс. Судья женщина спрашивает истицу: "Скажите истец, Он Вас бил?" - "Что Вы, Ваша честь, ни разу пальцем не тронул!" "Может он Вам изменял?" - "Ваша честь был верен и предан!" "Может часто напивался и сквернословил?" "Вообще он трезвенник и не ругается плохими словами." "Теперь я понимаю, - вздохнула судья, - почему Вы от него уходите."
|
||||||||||||
25.05.2011, 09:23 | #652 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была hОРМАЛЬhАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!" Ватсон спрашивает у Шерлока: - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: - Попробуйте Ватсон, еще не то увидите. Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…))) Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем. Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой... В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех! |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Sashylia за это полезное сообщение: | Baxxter (26.05.2011) |
25.05.2011, 09:39 | #653 | ||||||||||||
Креатив!
Подполковник
Регистрация: 03.02.2011
Сообщений: 1,096
Вы сказали Спасибо: 520
Поблагодарили 1,062 раз(а) в 535 сообщениях
Изображений: 4
|
Утянуто в старые годы с "хоботов" (ixbt).
Лекция в зооветеринарном институте. Профессор:"Один хороший бык-производитель может за день исполнить свои обязанности до 9 раз." Вопрос с 1-го ряда:" Сколько, сколько..?" Профессор:" Да, до 9-ти раз." Голос с первого ряда:"Профессор, не могли бы Вы повторить это погромче для последнего ряда?" Голос с последнего ряда:"Профессор, а он это исполняет с одной коровой или с 9-ю разными?" Профессор:"Конечно, с 9 разными". Голос с последнего ряда:"Профессор, Вы не могли бы повторить зто погромче для первого ряда?". |
||||||||||||
01.06.2011, 15:25 | #654 |
Креатив!
ст. лейтенант
|
***
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: 'Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотябы 5 человек, мы вас отпустим.'
Через неделю докладывает один наркоман: 'Я завербовал 10 человек'. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в з@днице до тюрьмы, а большой - после. *** - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! *** Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - раскуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! |
07.06.2011, 16:35 | #655 | ||||||||||||
Подполковник
Регистрация: 09.02.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,301
Вы сказали Спасибо: 1,331
Поблагодарили 1,257 раз(а) в 553 сообщениях
Изображений: 588
|
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ
ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
__________________
ФОТОГРАФИРУЮ: http://demmefotografieren.gallery.ru/ РИСУЮ: http://vk.com/paint_up_gallery ОБРАЩАЙТЕСЬ! |
||||||||||||
11.06.2011, 20:49 | #656 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф
- чесать комариные укусы! Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты. - Иди, покури петрушку - Я не курю. - Ну, тогда потри... |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Sashylia за это полезное сообщение: | Baxxter (13.06.2011) |
11.06.2011, 21:30 | #657 | ||||||||||||
Power User
Курсант
Регистрация: 18.01.2008
Адрес: Д-12
Сообщений: 72
Вы сказали Спасибо: 51
Поблагодарили 16 раз(а) в 12 сообщениях
Изображений: 7
|
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они
шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: - Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. - Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама |
||||||||||||
15.06.2011, 07:58 | #658 | ||||||||||||
РЫЖАЯ
майор
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
|
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил... |
||||||||||||
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Sashylia за это полезное сообщение: | administrator (19.06.2011), Baxxter (15.06.2011) |
19.06.2011, 10:00 | #659 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,340
Вы сказали Спасибо: 9,105
Поблагодарили 20,556 раз(а) в 8,676 сообщениях
Изображений: 14022 Записей в дневнике: 3
|
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!! Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят. В спортивном магазине: - Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера. -Кхм... а на ху* вам лыжи? Два еврея летят в Гонг-Конг. Перед посадкой стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..." -Моше,Моше,чего она сказала? -Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет... Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. Приносит в мастерскую мужик комп. Мастер: - Что с ним? Мужик: - Не включается. Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер: - И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох! Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: - Еврей? - Да! - Убей сразу! Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть! - А где тёлки? - Сейчас приедут, возьми шампанского! -... - Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!! - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя. Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить. Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут. Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. - Ты чего такая заведенная? - Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли... Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? " Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся... - Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку? - А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го? - Ну, да… крутит… - Блондиночка такая симпотная? - Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания… Олимпийский комитет заявил, что гипножаба Зойч создана для привлечения внимания к олимпиаде. Ждем заявления налоговой о создании Навального ради популяризации коррупции и заявления ДПС о создании движения "Синие ведёрки" ради привлечения внимания к пид#р#сам. Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? - Любимый, ты скоро станешь папой! - Откуда ты знаешь? - Из Ватикана только что звонили! киллер одевается в прихожей: - пойду на работу, медвежатинки настреляю его жена: - ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
19.06.2011, 10:01 | #660 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,340
Вы сказали Спасибо: 9,105
Поблагодарили 20,556 раз(а) в 8,676 сообщениях
Изображений: 14022 Записей в дневнике: 3
|
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А гранату-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт... Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. *** обсуждение мышки, которая с разным усилием перемещается в зависимости от веса файлов и дрожит в зависимости от частоты их использования: >Тогда по логике какой-нибудь BDrip двумя руками нужно передвигать)) >> Наверное, у многих юзеров папки с видео определенного жанра вообще нельзя будет сдвинуть с места, уж очень «тяжелыми» окажутся )) >>> И сильно-сильно подрагивать)) >>>> Думаю у этих юзеров рука, как минимум одна, накачана будь здоров, так что — сдвинут =)))) *** - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка". Добавлено в 17:50 Блин,так вкусно пожрать сготовила,что теперь еще и мужу с ребенком готовить... ххх: Сижу работаю, слушаю музыку, играет ост из чобитов. Тут в дверном проеме появляется барыга с каким то барахлом, пронзительно смотрит на меня минуты 2, затем извергает фразу "Мммм, чобиты... Одмин значит... Книги предлагать не буду а пива нету, извиняйте" и уходит... Серьезно задумался: неужто мы все такие? Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" названия цветов машин с объявлений о продаже: мокрый Освальд голубой виталик
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||