Короткие

[administrator]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

[SestrenkA]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- А@уеть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!..

[SestrenkA]

Коли вам охота секса

и вас тянет в страшный блуд

накосячьте на работе

и вас тут же от__бут

[ksa]

не улыбнуло

[Baxxter]

Цитата: Сообщение от SestrenkA Коли вам охота секса и вас тянет в страшный блуд накосячьте на работе и вас тут же от__бут

Суровая правда жизни

[administrator]

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

[Mr.Boris]

[SestrenkA]

бомж едит в метро , рядом девушка стоит! вся нафуфыренная... он достает чупа чупс, отдерает газету и протягивает ей! Девушка отодвигаяс, говорит:
- Фу,фу как вы мне такое можете предлагать!
- Я так понимаю, о миньете не может быть и речи?!

[administrator]

Тонет карабель.люди барахтаются в воде, матросы в шлюбках за волосы вытаскивают утопающих.один матрос долго с недаумением смотрит на тонущего с лысой головой.затем бьёт веслом,говоря:сейчас не время шутить

[Valerius]

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За@бись тетрис.

[administrator]

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!..

[Allseasonlover]

[quote=SestrenkA;1230]Отче Наш на новый лад

А... ну теперь понятно, за что эту тётку Бог наказал... Со словами надо осторожнее быть и отвечать за них.

[pomadka]

Пирон,поезд начинает медленно набирать ход.......И тут на пирон вбегают два мужика! Один с двумя авоськами( в одной много яблок в другой много водки), а у второго в руках ничего нет! Так вот бегут они за поездом, пытаються успеть запрыгнуть....бегут,бегут...То который с авоськами спотыкается и падает, а второй в последнию минуту успевает запрыгнуть в вагон и стремительно уёзжает!!!!Яблоки раскиданы по перону, водка разбита, а мужик лежит и ржёт! Мимо проходящая старушка, которая всё это наблюдала,спрашивает:"Сынок, что ушибся ?" А он её в ответ:"Да нет, вообще то он меня провожал!"

[Valerius]

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."

однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

в местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем ?)))

Ехала в трамвае. Тогда еще надо было билеты пробивать. Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер. Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает :-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый. Вагон рухнул.

Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!"

[X-Weapon]

Ржачно