Анекдоты

[Sashylia]

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники,
прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .



xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.



Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.




- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!



Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе


Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

[DroN]

Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

***
- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльника.

***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[Diogen]

***
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

***
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***
— Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что трус и подлец.

***
В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пи@ди".

[Sashylia]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки,
то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?



Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...



статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

[DroN]

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !

--------------- ***** -----------------

Hе всякая птица долетит до сеpедины Днепpа...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Укpаинские авиалинии.

--------------- ***** -----------------

То, что русскому хорошо, немцы снимают на видео.

--------------- ***** -----------------

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

--------------- ***** -----------------

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

[Князёк]

собираются три подруги. одна говори:"я вчера своему минет сделала. в конце за яйца хвать, а они у него горячие". на следующий день вторая делится:" я тоже своему делала, в конце за яйца хвать, прикинте, тоже горячие!" на третий день третья приходит вся избитая, лица нет вообще.
-"что случилось?" - кричат подруги
-"да знаете, я своему тоже сделала"
-"и что не понравилось чтоли?"
-"да я его в конце тоже за яйца схвтила, а они у него холодные"
-"и что!"
-"ну а я у него спросила. почему у всех горячие, а у тебя холодные"

[mtr]

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

[mtr]

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

[mtr]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

[mtr]

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!"

[Diogen]

У девушки застрял вибратор, её отвезли в больницу, на операцию. После операции доктор подходит в ней и говорит:
- У меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать?
- Давайте с плохой!
- Мы не смогли вытащить вибратор.
- А какая хорошая?
- Зато мы поменяли батарейки!

[MAC]

Анекдот конца перестройки (когда с прилавков пропало всё, вплоть до водки).

Москва, глубоко поздний вечер. По какому-то там пришпекту бежит некий импортный чел. Кругом никого, только машины быстро лётают. А выпить-то сильно хочется. Вдруг он заметил вдали некую фигуру. "Эй, мистер, мистер! Do you speak English?" А в ответ "Yes, а хули толку..."

А есть ещё доперестроечный анекдот.
Люди делятся на "довольных и недовольных..". Довольными занимается Петровка, 38, а недовольными Лубянка.

[administrator]

"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА": Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Если б не оргазм, то люди бы затрахались до смерти.

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Если Вам говорят, что у Вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

[administrator]

В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.
Первого зовут, заходит. Проводящий интервью сразу задает вопрос:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Да это же просто - у вас нет ушей.
- Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!
Второй заходит, таже ситуация:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Эммм, у вас нет ушей...
- Нахер отсюда!!!
Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:
- Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!
Заходит третий, вопрос все тотже:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- У вас контактные линзы!
- Сынок, каким образом ты узнал что у меня линзы?
- Мужик, ты тупой? У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!


"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не хуй делать!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

Султан своему визирю:
- Сходи в гарем, пофтыкай за меня...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[DroN]

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

***
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***
хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

***

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

***
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!