Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Сообщения за день | Поиск |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
22.01.2008, 18:37 | #16 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Логотип Хонды: honda-logo.jpg |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | Moris (03.02.2008) |
22.01.2008, 18:38 | #17 |
Креатив!
мл. лейтенант
|
Слава богу, я ещё не заработался!
Респект, прикольнуло!
__________________
The -=Bad Boy=- for Life!!! I too ugly to live, but too rare to die!!! |
22.01.2008, 18:48 | #18 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,324
Вы сказали Спасибо: 9,100
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я? - В двадцать пятой. - Палате или камере? Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот! Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. "Говнодав!!!" "Говнодав!!!" "Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ. Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 25.01.2008 в 17:06. |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | Baxxter (28.01.2008) |
23.01.2008, 01:59 | #19 |
Удалён за неуплату
|
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки. В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой. Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь. Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие явление. Грузин явно темнил. Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша. |
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение: | Baxxter (28.01.2008) |
24.01.2008, 16:23 | #20 | ||||||||||||
HONDAвод :)
Полковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,799
Вы сказали Спасибо: 432
Поблагодарили 1,126 раз(а) в 633 сообщениях
Изображений: 70
|
- не хочу работать...
- да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я приняла пиз..лей, сижу, работаю |
||||||||||||
28.01.2008, 22:17 | #22 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Весело...вот тока 2, 9 и 16 - суровая правда моей жизни |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
03.02.2008, 09:51 | #23 |
Форумчанин
Курсант
|
Прикольные смс незаурядицы =)
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». ** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». ** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». ** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». ** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». ** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». ** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». ** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». ** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?». ** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». ** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» ** «Приходите пешком. Поедем на мне». ** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой». ** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…» ** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» ** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». ** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». ** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая». ** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!» |
04.02.2008, 16:34 | #24 |
Удалён за неуплату
|
Мой рост 150 см. И я плохо слышу. Это так, для начала.
Когда дочь была маленькой, я на любой ее вопрос старалась ответить так, чтобы звучала тема воспитания. Например: - Почему ты меньше всех женщин? - Была маленькая, маму не слушалась, плохо ела, вот и не выросла. Прошло несколько дней. Ребенок видно долго размышлял и говорит однажды: - А знаешь, ты средняя. - Ну и кто же это меньше меня? - ЛИЛИПУТКИ, со знанием дела отвечает мне дочь. Следущий эпизод убил меня наповал. - Почему ты глухая ? Я как всегда завожу свою пластинку: - Была маленькая, маму не слушалась.. - И она тебя ОГЛУШИЛА ?, перебивает меня доченька. Я в ступоре. |
12.02.2008, 16:19 | #26 |
Удалён за неуплату
|
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом? Ac!D: восколько? дятел: 8:00 AM Ac!D: с Божьей... <Nastja> у меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать <wRAR> я б тоже перестал Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?" 1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был? 2: Ну да... 1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик... 2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6? 1: Точно. 2: Если, что велик у меня еще остался. xxx: что нового? yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться xxx: бедняга... yyy: почему? 0_0 xxx: не изменяй ей никогда... yyy: да чё такое-то? xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка" xxx: не изменяй ей никогда yyy: 0_0 xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь" Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"... Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? Deklan: стиральная еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ "я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу" ...я аж забыл зачем заходил )) ... <Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте )) Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика... ххх:]:-> yyy: Инна, наши предки перешли от наскальных рисунков к клинописи, иероглифам, и в последствии полнобуквенному алфавиту более 15 тыс лет назад... пишите словами, а не рисунками. Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 12.02.2008 в 21:35. |
12.02.2008, 16:46 | #27 | |||||||||||||||||||||||
Удалён за неуплату
|
А где 7 пункт? |
|||||||||||||||||||||||
13.02.2008, 13:52 | #28 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,022
Вы сказали Спасибо: 4,852
Поблагодарили 9,241 раз(а) в 4,956 сообщениях
Изображений: 78
|
ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали". Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | Burgered (13.02.2008) |
13.02.2008, 20:15 | #29 | ||||||||||||
Power User
майор
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Мидгард-Земля - РФ - МО
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 191
Поблагодарили 1,149 раз(а) в 497 сообщениях
Изображений: 14
|
Министру обороны РФ.
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание,Сидоров. |
||||||||||||