Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Анекдоты
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - Анекдоты.
(14)
Рейтинг темы: голосов - 14, средняя оценка - 4.64.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.09.2015, 10:09   #811
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

— Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить…

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?... Знаю… У нас теперь забит слив…

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.


Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Заседание госадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

— Недопитая водка, как брошенный ребенок…

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
__________________
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2015, 10:09   #812
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

онечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... бля!!!

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё ебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм…
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает…

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

Счастливые в ладошку не кончают.

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
__________________
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение:
Valerius (18.09.2015)
Старый 20.11.2015, 16:40   #813
Приглядываюсь к форуму
 
Аватар для Nimfa
 

Регистрация: 20.11.2015
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Nimfa пока неопределено; 0%Nimfa пока неопределено, 0%Nimfa пока неопределено, 0%
Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1
Опыт: 27% Опыт: 27% Опыт: 27%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Nimfa вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Nimfa за это полезное сообщение:
administrator (06.03.2016), Balbes (08.03.2016)
Старый 06.03.2016, 20:01   #814
Новенький
 

Регистрация: 06.03.2016
Сообщений: 2
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
pashuta пока неопределено; 0%pashuta пока неопределено, 0%pashuta пока неопределено, 0%
Очки: 4, Уровень: 1 Очки: 4, Уровень: 1 Очки: 4, Уровень: 1
Опыт: 7% Опыт: 7% Опыт: 7%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент.
— КГБ?
— Нет, Орифлейм.
pashuta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2016, 20:02   #815
Новенький
 

Регистрация: 06.03.2016
Сообщений: 2
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
pashuta пока неопределено; 0%pashuta пока неопределено, 0%pashuta пока неопределено, 0%
Очки: 4, Уровень: 1 Очки: 4, Уровень: 1 Очки: 4, Уровень: 1
Опыт: 7% Опыт: 7% Опыт: 7%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии российских денег.
pashuta вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо pashuta за это полезное сообщение:
administrator (06.03.2016)
Старый 26.04.2016, 18:44   #816
Новенький
 
Аватар для Jenni
 

Регистрация: 26.04.2016
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Jenni пока неопределено; 0%Jenni пока неопределено, 0%Jenni пока неопределено, 0%
Очки: 2, Уровень: 1 Очки: 2, Уровень: 1 Очки: 2, Уровень: 1
Опыт: 3% Опыт: 3% Опыт: 3%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Jenni с помощью ICQ
По умолчанию

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Jenni вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Jenni за это полезное сообщение:
madcat (24.06.2016)
Старый 22.05.2016, 11:55   #817
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
Любой маленький город похож на свинг-клуб.
***
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
***
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубке из песца.
Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.
Муж- ОТКУДА? Блядовала?
Нет родной - КОЛЯДОВАЛА.
***
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
***
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
***
Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.
***
- не смей прикасаться к ребёнку! ты слышишь?Ты не умеешь с ним обращаться!
- что?! Да я лучший отец в ми...ха-ха, смотри, как он ест мыло.
***
Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба.
***
Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
***
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За..6ись!!!"
***
из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.
***
Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?"
***
Мой девиз - четыре слова:
Сам не спишь - буди другого! )))
***
Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы .
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
***
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
***
Как правильно воспринимать критику:
1. Слушаешь.
2. Вертишь на х@ю.
***
-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
***
Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света..
***
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
***
Муж: - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?!
Жена: - Перестань орать на кота и вымой лоток.
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
***
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
***
Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.
Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.
Третий - еврей мойша.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Какое там, я с детства высоты боюсь.
- Сколько хотите?
- 9000 долларов.
- Почему так много?
- Ну, как, три -мне, три - вам.
- ??? Летать кто будет?
- Вон немец, он за три согласен.
__________________
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение:
madcat (24.06.2016)
Старый 07.06.2016, 00:05   #818
Новенький
 

Регистрация: 07.06.2016
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
madina пока неопределено; 0%madina пока неопределено, 0%madina пока неопределено, 0%
Очки: 19, Уровень: 1 Очки: 19, Уровень: 1 Очки: 19, Уровень: 1
Опыт: 37% Опыт: 37% Опыт: 37%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
madina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2016, 15:53   #819
Приглядываюсь к форуму
 
Аватар для Farino
 

Регистрация: 22.06.2016
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Farino пока неопределено; 0%Farino пока неопределено, 0%Farino пока неопределено, 0%
Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1
Опыт: 27% Опыт: 27% Опыт: 27%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Farino с помощью ICQ
По умолчанию

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Farino вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2016, 15:54   #820
Приглядываюсь к форуму
 
Аватар для Farino
 

Регистрация: 22.06.2016
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Farino пока неопределено; 0%Farino пока неопределено, 0%Farino пока неопределено, 0%
Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1
Опыт: 27% Опыт: 27% Опыт: 27%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Farino с помощью ICQ
По умолчанию

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Farino вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Farino за это полезное сообщение:
madcat (24.06.2016)
Старый 24.06.2016, 15:55   #821
Приглядываюсь к форуму
 
Аватар для Farino
 

Регистрация: 22.06.2016
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Farino пока неопределено; 0%Farino пока неопределено, 0%Farino пока неопределено, 0%
Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1 Очки: 14, Уровень: 1
Опыт: 27% Опыт: 27% Опыт: 27%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Farino с помощью ICQ
По умолчанию

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!
Farino вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2016, 03:41   #822
Приглядываюсь к форуму
 

Регистрация: 15.11.2016
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Deathless пока неопределено; 0%Deathless пока неопределено, 0%Deathless пока неопределено, 0%
Очки: 15, Уровень: 1 Очки: 15, Уровень: 1 Очки: 15, Уровень: 1
Опыт: 29% Опыт: 29% Опыт: 29%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Deathless вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2016, 23:55   #823
Приглядываюсь к форуму
 

Регистрация: 22.11.2016
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Toyka пока неопределено; 0%Toyka пока неопределено, 0%Toyka пока неопределено, 0%
Очки: 16, Уровень: 1 Очки: 16, Уровень: 1 Очки: 16, Уровень: 1
Опыт: 31% Опыт: 31% Опыт: 31%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Toyka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2016, 12:22   #824
Приглядываюсь к форуму
 

Регистрация: 27.11.2016
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Ломинерия пока неопределено; 0%Ломинерия пока неопределено, 0%Ломинерия пока неопределено, 0%
Очки: 18, Уровень: 1 Очки: 18, Уровень: 1 Очки: 18, Уровень: 1
Опыт: 35% Опыт: 35% Опыт: 35%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Ломинерия вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Ломинерия за это полезное сообщение:
Diogen (06.02.2017)
Старый 06.02.2017, 11:20   #825
.
 
Аватар для Diogen
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: В диком, диком лесу... в Пущино
Сообщений: 10,755
Вы сказали Спасибо: 3,366
Поблагодарили 4,887 раз(а) в 2,806 сообщениях
Изображений: 53
Diogen - очень-очень хороший человек; 71%Diogen - очень-очень хороший человек, 71%Diogen - очень-очень хороший человек, 71%
Очки: 149,565, Уровень: 100 Очки: 149,565, Уровень: 100 Очки: 149,565, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
По умолчанию

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи: — Ну алкаш алкашом...
Убирает руки: — А так — майор полиции!
__________________
Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
Diogen вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 19:42.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 0.40567 секунды с 17 запросами