Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Анекдоты
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - Анекдоты.
(14)
Рейтинг темы: голосов - 14, средняя оценка - 4.64.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.08.2009, 06:58   #361
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы – Ленин.

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку
адресату,
и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

В связи с недофинансированием, легкоатлеты Камеруна и Кении прибежали на
ЧМ в Германии.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?

Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
из ушей наушники.

xxx: у меня вот нокия N95 16Gb...
yyy: где ты живешь и во сколько примерно возвращаешься домой?

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на
север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

Если вы молодой блондин и в вас верят – возможно, вы – светлое будущее.

Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
почаще вставай...".
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (21.08.2009), Danon (23.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 22.08.2009, 07:12   #362
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в
остальной России.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?



НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Анфиса Чехова записала песню. В ближайшее время Анфиса хочет уйти от
своей груди и сделать сольную карьеру.

Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется
зарываться в песок.

Вопрос: Почему же все-таки Зенит расстался с таким хорошим Адвокатом?
ответ: Потому что в условиях кризиса эффективность игры можно повысить
только с хорошим прокурором...

Что такое достойный человек? Это отстойный человек, который всех достал.

В украинской армии сержант говорит :
- Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если
незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...

Перед смертью Майклу Джексону хирург сделал контрольную пластическую
операцию.

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!

Армия.
Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант.
- Чего печалимся, солдат?!
- Да, вот письмо из дома пришло...
- Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня
дашь!

Телефонный звонок.
- Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
- Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!

Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды
там подают ее фонограмму.

Девиз проституток: Нам бы день прососать, да ночь проeб@ться!

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (23.08.2009), Danon (23.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 23.08.2009, 06:25   #363
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у
подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так
к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а
потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно
давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и
догонят свой плацкартный вагон.

Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не
Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!

Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее
прибыли? Куда ее девать, что вообще с ней делать?

Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике
безопастности употребления пива и прочих спиртовых энергетических
напитков.
«Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на
флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках
полезные знания. Это необходимо во избежании безвозвратной потери этих
знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней
мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения».
Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.

Не построили в Чечне сортиров - так накупите им велосипедов!

Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я
проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я,
американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я,
немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.

Кирдяпкина послали за девками на Ярославку.
Кирдяпкин звонит с Ярославки:
- Я пришёл, а девок тут нету!
- Ну, тогда в Химки сходи!
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (23.08.2009), Diogen (29.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 23.08.2009, 22:43   #364
Power User
Курсант
 
Аватар для Danon
 

Регистрация: 24.12.2008
Сообщений: 46
Вы сказали Спасибо: 86
Поблагодарили 44 раз(а) в 16 сообщениях
Danon пока неопределено; 1%Danon пока неопределено, 1%Danon пока неопределено, 1%
Очки: 2,887, Уровень: 32 Очки: 2,887, Уровень: 32 Очки: 2,887, Уровень: 32
Опыт: 92% Опыт: 92% Опыт: 92%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Что бы зарегистрироваться на сайте «***.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!

Надписи в маршрутках:
Зайцев и козлов везем только до зоопарка.
На просьбу остановиться "где-нибудь вот тут" водитель остановится "где-нибудь вон там".
Пассажиры! Мелочь вам в церкви пригодится.
Пить пиво можно только из закрытой бутылки.
Дети без оплаты едут без места!

В 19 веке в Российской империи в моде был французский, в результате казаки оказались в Париже.
В 20 веке в Совдепии активно осваивался немецкий и советские танки вошли в Берлин.
В 21 веке вся Россия напропалую тарабанит на английском, такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.

Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?
Danon вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Danon за это полезное сообщение:
Diogen (29.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 24.08.2009, 07:07   #365
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам
привязывают к ноге льва.

- И как это вы не побоялись передать управление?
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи!

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним
мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев
выиграл спор.

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!

Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что побывав в России
сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с
нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят
лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие
имели в виду разные вещи...

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!

Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как
собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то,
чтобы что-то сделать - уже нет.

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (24.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 25.08.2009, 08:44   #366
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди
недоразвитых государств.

- Какого куя?
- Во имя добра.

Суслег - мелкий степной медвед.

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки
коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет
и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!

Из разговора двух блондинок
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают,
официант парировал: "Сено к лошади не ходит"

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.

Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с
сильным жаром и греются вокруг него.

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

Блондинко была в "раздумье": то ли взяться за УМ, то ли за муж...

Нетрадиционные меньшинства размножаются почкованием от традиционных.

Лето 2009-го.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.

Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.

Простамол - просто забудь, мужчина...

Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.

Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.

- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус
придёт...

Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд
правее туманности Андромеды.

Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.

В кабинете у проктолога:
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ

Последний раз редактировалось Valerius; 28.08.2009 в 11:26.
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (25.08.2009), Danon (02.09.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 28.08.2009, 11:04   #367
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в
секцию греко-римской борьбы.

Руководство по вождению Камаза - камазутра

В условиях кризиса многие соискатели предлагают переименовать сайт
job.ru в жопа.ru

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.

- Папа, а ты хороший программист?
- Хороший.
- А ты вирус написать можешь?
- Легко! "A/H1N1".
- А антивирус можешь?
- Не сомневайся: "-A/H1N1".

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.

Что такое либидо? Любят - до, а после - только терпят присутствие.

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (28.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 29.08.2009, 10:15   #368
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
ежедневно звонили.

Мужьям на заметку
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства
автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с
киевскими номерами...

Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.

Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

один раз - не Элтон Джон
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (30.08.2009), Diogen (29.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 30.08.2009, 08:47   #369
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Слышь, братело! Что это - "космический мусор"?
- Так это типо, Путин послал Нургалиева на "Салют" проверить паспорта и
регистрацию!

Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно,
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день!

"И заруби это себе на носу!" - частенько говорил Папа Карло своему
сынишке Буратино...

Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с
концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от
безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам
не удаётся - рынок забит камнями.

Если лучшее - враг хорошего, то нормальное - враг плохого.

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (30.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 31.08.2009, 05:33   #370
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

Батька на своём столетнем юбилее:
- Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я
могу
остаться и на следушые сто лет.

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас
фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я
белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё
чаще ложиться под нож пластического хирурга!

"Так грустно, что хочется танцевать..."
фраза из индийского фильма.

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и обрести
твердую почву под ногами, завязывайте с прыжками на батуте.

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее
родственников.

Господь: - Да будет свет!
Чубайс: - Скажи - "пожалуйста"!

Память у меня крепкая, как старый добрый жёсткий диск, ничего не
забывает, только дорожки сбоят.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (31.08.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 01.09.2009, 07:31   #371
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации
экономики в ущерб интересам России.

Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка".

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!

..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Жизнь говно, но мы с лопатой.

Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека:
для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

Реклама: При запоре толстая кишка неподвижна. "Дульколакс" – пусть в
этой стране работает хотя бы толстая кишка.

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как
сигарету.

Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.

Не вся женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

Что такое сверхнаглость? Трахать жену соседа, а самого поставить на атас.

Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая
превращала воду в вино.
Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как
же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса
богом.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (01.09.2009)
Старый 02.09.2009, 06:55   #372
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я
приехал на метре" и "я хожу в пальте".

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Шаттл привез на МКС шесть мышей.
Нафига?
Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было
вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом...
Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в
невесомости...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Знаете, как будет "пошли все в #опу" наоборот?
"Всем оставаться на своих местах!"

Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил
публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а
также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам
принадлежности к данной социальной группе.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова.

"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Педофила приговорили к смертной казни через повешение. Судья обращается
к педофилу:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья, а можно веревку натереть детским мылом?

Если враг не сдается - его уничтожают
Если товар не продается - переписывают сроки годности

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Неправда, что фригидные женщины живут дольше других. Просто время
для них течет медленнее.

Возраст женщины надо считать от девичества.

Дневник барона Мюнхгаузена(Россия, август)
8.00 Разгон облаков, установление хорошей погоды
9.00 Подвиг
10.00 Разбор завалов

Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала…

Пока дышу - пью!

Замечательный придумали слоган на Land Rover - гоу биёнд!
Для интеллигентного человека - хороший способ сказать "пошел нахуй".

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу
УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

На проходящем в Ганновере чемпионате мира по водному полу наши
спортсмены оказались на высоте. Правда, до сих пор не ясно, зачем они
залезли на вышку для прыжков в воду.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (02.09.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Старый 02.09.2009, 22:08   #373
Power User
Курсант
 
Аватар для Danon
 

Регистрация: 24.12.2008
Сообщений: 46
Вы сказали Спасибо: 86
Поблагодарили 44 раз(а) в 16 сообщениях
Danon пока неопределено; 1%Danon пока неопределено, 1%Danon пока неопределено, 1%
Очки: 2,887, Уровень: 32 Очки: 2,887, Уровень: 32 Очки: 2,887, Уровень: 32
Опыт: 92% Опыт: 92% Опыт: 92%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

Каждый умный умён избирательно - в определённых областях, а вот дурак - универсален по сути.

Знакомство по инету:
- Привет. Тебя как зовут?
- Миха.
- А меня Люда. Фотку скинуть?l Каким спортом занимаешься?
- Боксом.
- Класс! Меня защищать будешь?
- Вряд ли
- Почему?
- У крокодилов нет врагов в природе!

Для смелых мужиков не бывает страшных женщин!
Danon вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Danon за это полезное сообщение:
Ingdrasil (03.09.2009), Valerius (02.09.2009)
Старый 02.09.2009, 22:58   #374
.
 
Аватар для Diogen
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: В диком, диком лесу... в Пущино
Сообщений: 10,759
Вы сказали Спасибо: 3,366
Поблагодарили 4,887 раз(а) в 2,806 сообщениях
Изображений: 53
Diogen - очень-очень хороший человек; 71%Diogen - очень-очень хороший человек, 71%Diogen - очень-очень хороший человек, 71%
Очки: 149,565, Уровень: 100 Очки: 149,565, Уровень: 100 Очки: 149,565, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от valerius
На проходящем в Ганновере чемпионате мира по водному полу
.

Один мой бывший сотрудник любил пошутить: "Обожаю водное поло... и другие половые игры"...
__________________
Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
Diogen вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2009, 06:05   #375
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!

Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины,
к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без
обиды.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
Мичурину.

Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?

Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику:
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...

Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.

Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом
использовать как инкубатор, если положить его на яйца.
ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!

Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

Объявление в пункте переливания крови: Донор, не допусти кровопролития!

- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень
понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения
благозвучности русского языка.
- Так ведь, он же азербайджанец...
- Поэтому он взял себе в помощники армянина.

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.

Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит, как
«Папье Маше»
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Baxxter (03.09.2009), Ingdrasil (03.09.2009)
Ответ

Метки
анекдоты, Юмор


Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:21.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 0.91068 секунды с 19 запросами