Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
02.02.2008, 16:04 | #46 | ||||||||||||
Форумчанин
Курсант
Регистрация: 28.01.2008
Сообщений: 43
Вы сказали Спасибо: 60
Поблагодарили 33 раз(а) в 11 сообщениях
|
Мама,мама меня петя износиловал!!
Доча, ну, а ты хоть упиралась?? Да, руками в забор. Штирлиц приставил пистолет к виску и выстрелил. Разрывная, пораскинул мозгами Штирлиц. Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 02.02.2008 в 20:18. |
||||||||||||
02.02.2008, 16:56 | #47 | ||||||||||||
Power User
мл. лейтенант
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
|
Поймал Билл Гейтс рыбку, а та говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание! - Ну ладно... Хочу чтоб в Македонии началась воина! - Оооо! Этого я сделать не могуууу! Ты загадай другое желание! - Ну... хочу чтоб Windows Xp работал без ошибок! - Тащи карту... где там твоя Македония? Вовочка говорит Марье Ивановне: - Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... - Я не люблю детей, Вовочка.... - А у нас их и не будет! Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску. - Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница. Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит: - ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!! |
||||||||||||
02.02.2008, 18:10 | #48 |
Форумчанин
Курсант
|
Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: П - Итак, рядовой, на чём я остановился? Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… П - Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел! Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое. - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу. Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент... В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?" Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. Солдаты: -Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 02.02.2008 в 20:22. |
Этот пользователь сказал Спасибо CheSter за это полезное сообщение: | Baxxter (02.02.2008) |
03.02.2008, 09:27 | #49 | ||||||||||||
Креатив!
Подполковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: московская "понаехали тут" =)
Сообщений: 1,285
Вы сказали Спасибо: 4,193
Поблагодарили 879 раз(а) в 430 сообщениях
Изображений: 115
|
9марта.Утро.Просыпается девушка:
-ух, ну вчера и праздник был....нажралааась- ничё не помню! мечтательно: -Наверно у меня вчера и парень был Вставая с кровати: -блиииин...месячные начались :/ 9марта.Утро.Просыпается парень: -ну и праздничек вчера выдался.... писец, нажрался- нифига не помню....наверно у меня вчера девчёнка была встает с постели (внизу всё в крови): -кажется я лишил её девственности :d Смотрит на руки (они ессно тоже в крови): -и...убил.... Глядя в зеркало: - иии...СЪЕЛ |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Anamaliya за это полезное сообщение: | Zah (21.02.2008) |
04.02.2008, 16:57 | #50 | ||||||||||||
Power User
мл. лейтенант
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
|
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х...й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.. |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Kyle за это полезное сообщение: | Anamaliya (09.02.2008) |
04.02.2008, 23:13 | #51 |
Удалён за неуплату
|
***
"Афанасий"- фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость, "Очаковское"- хрен знает что, "Останкинское" - отрава, "Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво За базар отвечаю! Солодов. *** В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну ввсе, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.... *** - Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!? *** Сын спрашивает у отца -папа а сколько стоит ядерная бомба? -много сынок!!! -Ура!!!!!!!!!! -почему ты радуешься??? -смотри сколько денег к нам в огород летит!!! *** Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал! *** Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад. *** Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол. *** Вот мой муж некогда на меня не кричит А еще он некогда не матерится и не грубит некому И за компом не сидит вообще А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? ^_^ Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый ( *** Приходит женщина ко врачу, говорит: - Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете? Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток. - Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите! Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку. Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик: - ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ! *** А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. *** На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно. *** Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик: - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!.. *** Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка *** Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится *** Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него деньги. Слонялся он, слонялся без денег. "Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!" Пpиходит домой никакой. Жена: - Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?! Муж молчит. Жена (глядя в окно): - А гуси где?! Муж: - Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут. *** Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин: - Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц. Продавец: - ... Тебе, наверное, десяток надо? - Да нет, два у меня уже есть... После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал... *** - Вы, судя по лицу, за кирпичом?.. *** Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла. *** кто знает почему брюс уиллис не снимался в титанике? -потомушто он бы всех спас. *** Алкоголь полезен-миллионы мужчин не могут ошибаться. *** Новая акция для абонентов Билайн: Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими! *** Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!! |
05.02.2008, 05:40 | #52 | |||||||||||||||||||||||
Удалён за неуплату
|
меня порадывал..!! |
|||||||||||||||||||||||
05.02.2008, 13:12 | #53 | |||||||||||||||||||||||
Удалён за неуплату
|
этому анекдоту лет нарно тридцать, если не больше. |
|||||||||||||||||||||||
06.02.2008, 21:57 | #54 | ||||||||||||
Power User
мл. лейтенант
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
|
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой! - а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!! Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах...й. |
||||||||||||
07.02.2008, 18:35 | #55 |
Форумчанин
Курсант
|
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию? - Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает... Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. - Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел? - Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи. - Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать? - Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь. - За базар отвечаешь? - Без вопросов. - Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п#%&ел! - &$%@*!!! - Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!" Встретились два друга. И один говорит другому: -Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву" Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!( - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!! Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте! После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. |
Этот пользователь сказал Спасибо CheSter за это полезное сообщение: | Anamaliya (09.02.2008) |
08.02.2008, 20:14 | #56 |
Удалён за неуплату
|
Цыганка гадает парню по руке:
-Э, соколик,да я вижу,у тебя подружки нет. -Нет,-вздыхает парень. -Э,да у тебя и раньше не было подружек. -Не было.А что,и об этом линии руки говорят? -Не линии,соколик.Мозоли... |
09.02.2008, 04:55 | #57 |
Удалён за неуплату
|
Муж ищет дома пилу , но так и не находит.
Возвращается домой жена , глазки красненькие добренькие, а муж бешенно орёт на неё: - Где пила!? - У соседа. - Зачем дала? - Пила потому и дала. ****** Мама - дочке в роддоме: - Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают! ****** Дедушка умерает и говорит внуку: "Когда умер ленин, с ним умер и ленинизм, когда умер сталин, с ним умер и сталинизм, а когда умру я........" Внук:"Пожалуйста, не умерай дедушка Анан" |
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение: | administrator (21.02.2008), Anamaliya (09.02.2008), Baxxter (09.02.2008), CheSter (09.02.2008), lord (11.02.2008) |
09.02.2008, 17:40 | #58 | ||||||||||||
Power User
майор
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Мидгард-Земля - РФ - МО
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 191
Поблагодарили 1,149 раз(а) в 497 сообщениях
Изображений: 14
|
Анекдоты о религии.
"На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:
- Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. - Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять. - Вы что-то хотели? - спросил лектор. - Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент. - Нет. - Вы его когда-нибудь трогали? - Нет, - недоуменно отвечает профессор. - А Вы его пробовали? - Нет. - Так, может, его у вас нет?" "У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая, чтобы тот попугай научил его попугая. Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит: - Давай целоваться. А другой попугай в ответ: - Наконец-то Бог услышал мои молитвы... " Стоят священник и пастор у дороги с плакатом "Этот путь ведет в погибель!" Мимо проезжает автомобиль, водитель, на половину вывалившись из окна кричит в ярости "религиозные фанатики, убирайтесь отсюда!" и в остервенении нажимает на газ. Машина скрывается за поворотом и через пару секунд слышен скрип тормозов, скрежет ломающегося металла и грохот от взрыва. Еще через минуту придя в себя один говорит другому "может просто напишем, что мост разобран?" Сошёл ап. Павел в наши дни и собрал представителей всех деноменаций на приём. Заходит каждый по очереди. Зашёл католик, через полчаса выходит и говорит: да с девой Марией мы переборщили. Заходит лютеранин, через полчаса выходит и говорит: да с крещением младенцев мы перестарались. Заходит баптист. Проходит час - баптиста нет, проходит два - баптиста нет... Через три часа выскакивает взмыленный Павел: я ему объясняю, что это послание я написал, а он мне: “Читай как написано!”, я ему снова: да ведь это я сам написал!!! А он мне опять: “Читай как написано!”... Любопытный текстик... Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... На II Ватиканском Соборе кардиналы вышли покурить: - Как думаешь, доживем ли мы до женатого духовенства? - Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут. Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки Католическая церковь предала анафеме священника-гея. "Он противный", - говорится в анафеме. - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя. Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!! Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами? Обкуренный нарик заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Батюшка, у меня сегодня день рожденья! На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница. Российская Империя, 19-й век. Царский указ: "Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..." |
||||||||||||
10.02.2008, 07:56 | #59 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 14,013
Вы сказали Спасибо: 4,852
Поблагодарили 9,237 раз(а) в 4,952 сообщениях
Изображений: 78
|
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Valerius за это полезное сообщение: | ~KrisTina~ (10.02.2008) |
10.02.2008, 17:28 | #60 | ||||||||||||
Sweatest thing
Курсант
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 17
Вы сказали Спасибо: 8
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Изображений: 73
|
Посмеялась от души Всем огромное спасибо))
__________________
Поцелуй придуман мужчиной! Для того,чтобы хоть на минуту закрыть рот женщине!.. |
||||||||||||