Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Короткие
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - Короткие.
(2)
Рейтинг темы: голосов - 2, средняя оценка - 4.50.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.12.2010, 23:35   #121
Power User
Генерал
 
Аватар для babyshka
 

Регистрация: 03.07.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 2,128
Вы сказали Спасибо: 4,867
Поблагодарили 2,190 раз(а) в 1,030 сообщениях
babyshka на пути к лучшему; 9%babyshka на пути к лучшему, 9%babyshka на пути к лучшему, 9%
Очки: 39,730, Уровень: 100 Очки: 39,730, Уровень: 100 Очки: 39,730, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Смешные пёрлы с рабочих совещаний



В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "х#$ его знает"!
Уже и Интернет провели и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчинённого, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета?! Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчёту мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
babyshka вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо babyshka за это полезное сообщение:
Anamaliya (10.06.2011)
Старый 17.02.2011, 17:29   #122
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Эта машина попала на СТО с жалобами от клиента на непонятный стук спереди...
После 1,5 часа покатух и почёсываний в затылке место стука было локализовано с точностью до 10 см. Возле дворников!
Началась разборка панели. Сначала вид из салона, отверстие фильтра.
Вот она - причина стука, точнее, множество причин!
Короче, человек был 3 дня где-то в лесу, там была ореховая роща, и за это время белочка (или несколько) решили
сделать из Прадика склад .
Этого добра набралось большой пакет с верхом. Нормальные сухие орехи. Вкусные.
Белочку только жаль, утром пришла, а склад уехал, а куда-не сказал.
Изображения
Тип файла: jpeg 00db1aea.jpeg (84.7 Кб, 74 просмотров)
Тип файла: jpeg 00db2d78.jpeg (151.5 Кб, 74 просмотров)
Тип файла: jpeg 00db3hqz.jpeg (91.7 Кб, 74 просмотров)
Тип файла: jpeg 00db4xk0.jpeg (150.1 Кб, 74 просмотров)
Тип файла: jpeg 00db5f9r.jpeg (153.5 Кб, 74 просмотров)
Тип файла: jpeg 00db6zeh.jpeg (47.8 Кб, 20 просмотров)
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Anamaliya (18.02.2011), babyshka (11.04.2011), dreams (11.04.2011)
Старый 17.02.2011, 18:15   #123
Активный отжиг
Полковник
 
Аватар для Рыбачок
 

Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,718
Вы сказали Спасибо: 970
Поблагодарили 872 раз(а) в 522 сообщениях
Рыбачок на пути к лучшему; 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%
Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82
Опыт: 10% Опыт: 10% Опыт: 10%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

"БЕЛОЧКА"!
Рыбачок вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Рыбачок за это полезное сообщение:
babyshka (06.06.2011)
Старый 18.02.2011, 01:54   #124
Креатив!
ст. лейтенант
 

Регистрация: 23.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 357
Вы сказали Спасибо: 184
Поблагодарили 216 раз(а) в 106 сообщениях
Изображений: 25
maksuxa пока неопределено; 1%maksuxa пока неопределено, 1%maksuxa пока неопределено, 1%
Очки: 12,724, Уровень: 73 Очки: 12,724, Уровень: 73 Очки: 12,724, Уровень: 73
Опыт: 69% Опыт: 69% Опыт: 69%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Куплеты Евы


C
Меня простите бога ради
Am
Я думал здесь собрались ... дети
Dm
Возьмите нотные тетради
G7(G)
Я вам спою куплеты Евы.

Граф Теодор попал в беду
Схватил графиню за ... мантилью
Она сказала эскамиля
На бой быков я не пойду.

Зашел в аптеку царь Кардон
Чтобы купить себе таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ... ласки
Ее голубенькие глазки
Напоминают нам коляски

Какой то старый лысый поп
Свою козу в сараи ... гладил
Но что то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.

А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель
Он сразу сморщился как трюфель
Упал куда то и утоп.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ... газеты
Ему была газета эта
Для просвещения дана.

Себя от старости страхуя
В ГосСтрах зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда
О бренной старости тоскуя.

Себя от холода страхуя
Купил доху я на меху я
Купил доху дал маху я
Да ХА не греет ... абсолютно.

Не разогнавши даже рать
Три мушкетера сели ... кушать
Они готовы были слушать
Как Д Артаньян им будет врать.

Весной крестьянин торжествуя
Насыпал соль на кончик ... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две ... девы
Плывут на право и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ... гуляют
Они подруг обожествляют
И в них отнюдь не ошибутся.

Там на поляне среди маков
Художник ставил деву в ... позу
Намалевал ее как розу
Картину лаком покрывал.

Там граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине ... брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.

Графиню граф держал в узде
И бил ее он по ... субботам
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу
За то что бедный страдальцы
Свои перчатки пропили.

А сверху молот снизу серп
А это наш советский герб
И хочешь сей, а хочешь куй
Ты все ровно получишь ... мало.

А мы не сеем, мы не пашем
Мы не валяем дурака
Мы с колокольни ... флагом машем
И разгоняем облака.
maksuxa вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо maksuxa за это полезное сообщение:
Anamaliya (18.02.2011), babyshka (11.04.2011)
Старый 06.04.2011, 07:46   #125
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

10 признаков того, что ты стоишь в пробке


1 - радио прочитало одни и теже новости в двенадцатый раз
2 - левая коленка скрипит громче, чем педаль, распухла и мешает рулить
3 - по твоей крыше проезжают скутеры
4 - ты уже был в каждой из пяти полос, но соседние все равно двигаются быстрее
5 - в кабине пахнет горелой жвачкой после попыток приготовить ужин на прикуривателе
6 - на твоем руле появились следы зубов
7 - водители передних машин греются у костра
8 - ты заснул за рулем и случилась трагедия: трое влезли впереди.
9 - ты убедился, что справляющий нужду на колесо вызывает у женщин не отвращение, а зависть
10 - твой навигатор отчетливо произнес: "через 50 метров идите домой и не оглядывайтесь"
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
babyshka (11.04.2011), dreams (11.04.2011)
Старый 07.04.2011, 00:14   #126
Креатив!
ст. лейтенант
 

Регистрация: 23.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 357
Вы сказали Спасибо: 184
Поблагодарили 216 раз(а) в 106 сообщениях
Изображений: 25
maksuxa пока неопределено; 1%maksuxa пока неопределено, 1%maksuxa пока неопределено, 1%
Очки: 12,724, Уровень: 73 Очки: 12,724, Уровень: 73 Очки: 12,724, Уровень: 73
Опыт: 69% Опыт: 69% Опыт: 69%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Краткая выдержка любимых цитат с Bash.org.ru

Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.

Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к е*ене матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».


xxx: ПРИКИНЬ!!

yyy: ну
xxx: Короче оттренировался плохо, с батей едем домой, он злой ппц... Нас подрезает какой-то лох, у бати крышу снесло,он начал за ним гонятся, тот бедный и на красный свет, и по встречке, батя за ним, тот разворот,батя за ним,в итоге заехали за ним во двор. Он выскакивает, батя выходит из машины... Парню лет 20, нервно так говорит: ''Мужик прости,не бей только!'' Батя вроде успокоился, идёт в машину. Подъезжает мужик на мерсе, Спрашивает:''Ну че??'' Мой батя такой: ''А ты кто??'' Мужик говорит: ''Да бля,пол часа за вами езжу, хочу узнать чем всё закончится!!''
yyy: Даааа вот оно человеческое любопытство)))

в общем, сижу на кухне и няньчу 4-х месячного сына. нпротив около плиты вертицца жена (вмайке и стрингах). мимо туда-сюда носицца старшая 4-х летняя дочка. глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за жопу) детская непосредственность воспринимает все буквально и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани... дикий крик. сначала одной (жены), практически одновременно второй(дочки). оказалось, что жена от неожтданности дернулась, и молочные передние зубы остались торчать в жопе.

третий день бойкот папке(((

ProWax: самый нештяковый статус в асе - "Привет! У меня все путем. Жив, здоров. Не женился, детей не наделал. У тебя то как?"


Сидим с другом в рок-клубе. Недалеко от нас - компания людей с ноутбуками, смартфонами, прочими девайсами и разговорами на IT-тематику. Пьют пиво. Один из них, опустошив свой бокал, басит: "ЭФПЯТЬ". Через несколько секунд прибегает официант с новой порцией пива...


ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)


ххх: к вопросу о тупости у хомяков

ууу: че?
ххх: мне тут историю рассказали. Вроде бы реальный случай, а там хрен его знает
ххх: в общем, история такая
ххх: у мужика дома жили кот и хомяк
ххх: как-то раз вечером мужик наблюдает картину: рядом с клеткой сидит кот и неотрывно смотрит на хомяка, а тот убегает от него в колесе
ххх: ну мужик поржал и пошел спать
ххх: утром встает и наблюдает ту же картину
ххх: с вечера абсолютно ничего не изменилось, кот сидит неподвижно и сверлит хомяка взглядом, а тот продолжает убегать в колесе
ххх: с мужиком истерика случилась, но хомяка пожалел и отогнал кота от клетки
ххх: а хомяк на подкашивающихся лапках выполз из колеса, упал рядом и продрых двое суток
ууу: бл****... *rofl*

Лежу, уснуть не могу. Прошу мужа спеть мне песенку. Он долго думает и начинает петь (с мхатовскими паузами после каждой строчки):

- Спи моя кися уснииииииии
- В доме погасли огниииииии
- Птички уснули в садуууууу
- Рыбки уснули в прудууууу
- Только не спииииит барсуууук
Еще полчаса проржали..

Комент к фотке девушки.

"Я б засадил бы,но я не ё*арь домушник, а бухарь собеседник"

мне в автошколе мой инструктор великолепную фразу говорил

"кулитытелепень к нему прижимаешься? он поломается, а сзади камаз без тормозов - чё делать будем - разбегаться?"

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! ))))))))))))


Обсуждение новости с ленты.ру:

0: ...применили против израильского танка российскую ракету "Корнет" ... она пробила броню, но не взорвалась ...
1: Это как 0_о ... чем же она броню пробила если не взрывом???
1: Сурровые российские ракеты пробивают броню танка даже не при отказе взрывателя
2: Следующее поколение будет ещё и ползти в сторону танка, даже при отказе двигателя

xxx: ты зачем кирычу по пьяни нос разбил?

yyy: это не я. это он сам. при чем уже утром. он у меня ночевал.
xxx: в косяк не въехал?
yyy: нет. это он утром купаться побежал.
xxx: в ванной чтоли подскользнулся?
yyy: нет. он купаться побежал в фотообои.

украдено с коментов к риддику

ххх что значит театральная версия?
ууу Риддик поет. Некромонгеры танцуют.

Еду в газели

Водила спрашивает у салона:
- на остановке выходят
кто-то:
- да
Водила:
- хреново....
и проехал мимо так как шел по третьему слева ряду

Комент к новости о низкой рождаемости у немцев:

Нам бы их проблемы.Тут просто засадить негде.Жилья нормального нет по стране.
Не на улице же зимой замерзшими орехами стучать как белка.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.


Прощай, Единая Россия Унылый перечень господ. Медведев, Путин, голубые Идите в жопу. Ваш народ


Выключаем режим "пёсик домашний", включаем режим "кобель свободный"


из обсуждения на бор - рулит в контакте:

как правильно жарить бобра?
ххх думаю в масле из свежих ивовых веточек, можно нафаршировать корой...)
ууу жарить в ртути, помешивая урановым ломом
zzz Бобра, однозначно, жарить надо под хвост!! А то ж зубастый, сволочь!
ссс У-ха-ха! Так и знала, что дойдет до зоофилии рано или поздно!
zzz Йопт, опять палюсь

xxx: Вечером стою в Мск на светофоре, заговорился, загорелся зелёный. Сижу болтаю, а сзади подъезжает здоровенный ментовской форд. По-тихонечку так подъезжает, и так нежно в матюгальник: "ЗЕЛЕНЕЕ НЕ БУДЕТ!!!"


Также, в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Ушич Лена, Трич Лена, Радич Лена, Ногач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник.

ххх Вон смотри звезда падает,загадай желание!
ууу Я хочу чтобы ты на мне женился!
ххх Ой,смотри,обратно полетела!
maksuxa вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо maksuxa за это полезное сообщение:
babyshka (11.04.2011), Baxxter (07.04.2011), dreams (11.04.2011)
Старый 11.04.2011, 09:55   #127
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Звонки в тех.поддержку

О - оператор
А - абонент

О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)

О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю - на платформе!..

А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***... Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался...
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин...*)

А: Вы в Москве или в области?
О: Да!

А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)

А: Алло, девочки, это из "Скорой", нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить...
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: "Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю... И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут... ик!.. хршооо!"*

А (*около 4 ночи*): Девушка, у нас тут под окнами компания лиц кавказкой национальности что-то замышляют, наверное, поджидают кого-то.
О: В чем это выражается?
А: Ну, они собрались во дворе, у машины, что-то обсуждают, орут, музыку слушают...
О: Музыку? И вам кажется, что они кого-то так поджидают?
А (*с отчаяньем в голосе*): Ну девушка!.. Они ее ГРОМКО слушают!..

А: Девушка, вызовите пожалуйста милицию по адресу ***.
О: Какая причина вызова?
А: Громкая музыка у соседей.
О: Сейчас еще не такое время, когда это нарушение.
А: Нет? Хорошо, тогда через пять минут вызовите скорую по тому же адресу...

А (*поддатым голосом*): А у нас тут бомба!
О: У нас это где?
А: В пизде!..
О: Вам вызвать скорую на посторонние предметы в половых органах?..
А: Да, да, тогда и у них будет!.. (*кидает трубку*)

А: Тут авария, вызывайте всех!!!
О: Адрес?
А: Какой адрес, дура, скорую вызывай!..

А: Девушка, вызовите пожалуйта, а то я выхожу из супермаркета, а у меня "Девятка" в жопе торчит...
О: Вам ГИБДД или Скорую?

А: Девушка, вы знаете, у меня тридцать два сантиметра...
О (*достатый всеми к концу смены*): Очко?
Абонент выдает непечатную реплику и бросает трубку.

А (*часа три ночи*): Это Служба Спасения?
О: Да, я вас слушаю.
А: Вы не спите?
О: Нет...
А: И мы тоже... Третий день... У нас сессия... СПАСИТЕ!!!

Опечатки из отчетов о вызове:

Охерово-Зуево
Шакир-подшибневская ул. (Шарикоподшипниковская)
Ул. Соломенной Старушки (на самом деле Сторожки)
Станция метро Пукинская (Пушкинская)
Южное Тушкино (Тушино)

© KyraMarkbert
По мотивам рассказов знакомой, чья знакомая одно время там работала. Скорее всего, в последствии художественной обработки и устной передачи правдивость утеряна процентов на 75%.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Anamaliya (10.06.2011), babyshka (11.04.2011), Baxxter (12.04.2011), dreams (11.04.2011)
Старый 11.04.2011, 10:11   #128
Креатив!
Подполковник
 

Регистрация: 03.02.2011
Сообщений: 1,096
Вы сказали Спасибо: 520
Поблагодарили 1,062 раз(а) в 535 сообщениях
Изображений: 4
MAC на пути к лучшему; 5%MAC на пути к лучшему, 5%MAC на пути к лучшему, 5%
Очки: 12,821, Уровень: 73 Очки: 12,821, Уровень: 73 Очки: 12,821, Уровень: 73
Опыт: 93% Опыт: 93% Опыт: 93%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Конечно, старо, но по теме (и может кто подзабыл):
"Милый, ты на мне женишься?"
"Нет!"
"Но ты же обещал на мне жениться.!"
"Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал."

Грузинские мотивы "Когда х.. твёрдый - душа мягкий, мягкий, а когда х.. мягкий - душа как сталь!"

Последний раз редактировалось MAC; 11.04.2011 в 10:54.
MAC вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо MAC за это полезное сообщение:
babyshka (11.04.2011), Baxxter (12.04.2011), maksuxa (11.04.2011)
Старый 26.04.2011, 07:41   #129
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

ТОП 10 самых дурацких инструкций.

10 Изучив инструкцию АО Лохэсcкий комбинат консервных продуктов, КНР, можно понять, что «ПИТАНИЕ РАЗРЕШАЕТСЯ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ БАНКИ». Не знаю, где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок.

9 Инструкция по применению к унитазному сидению,
подробно разъясняющая, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается инструкция словами: «Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, НОСИТЕ на здоровье!».

8 Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы «Юни – Ти»:
«Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты».
Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и там же запивать кипятком.

7 А вот, что напечатано на упаковке петербургских «Фрикаделек мясных»:
«В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон ЧЕМ БОГ ПОСЛАЛ».

6 Удивительный соевый соус из Вьетнама. Если верить инструкции, этим соусом нужно «Поливать сверху для увеличения вкусной пищи».

5 В инструкции к аспирину компании БАЙЕР черным по белому написано: «Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу».
Очевидно, с аспирином Байер нужно быть крайне осторожными.

4 Инструкция по применению «Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м»:
«Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки…». При этом размеры указаны в единицах от нуля до 5, и, как говорят знающие люди, 4 размер – это уже на лошадь.

3 Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего:
«Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись "Аптечка индивидуальная" была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман». Это еще бог с ним, но, друзья, инструкция находится внутри аптечки!

2 А вот более гражданская инструкция.
«Как прятать и защищать одеяло. Пользоваться одеялом по квартире, лежите в проветренном и сухом месте. Не слишком давите одеяло и сохраняйте в мяклом положении. Не проветривайте в мокром месте». Единственное, что из инструкции можно понять четко: одеяло нужно прятать и защищать.

1 Это просто шедевр.
Инструкция к корейскому бальзаму «Орел», которая советует: «Для бодрости и утоления усталости предварительно вмазать в виски и ноздри». Очевидно, вмазывать нужно как раз бальзам «Орел».
А вьетнамский бальзам «Шам кудай бо», судя по инструкции, «укрепляет хи и хует любого страждущего». Полной уверенности нет, но, вроде как хи – это внутренняя сила, а хует – жизненная энергия.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
babyshka (26.04.2011), Рыбачок (26.04.2011)
Старый 26.04.2011, 08:45   #130
Креатив!
Подполковник
 

Регистрация: 03.02.2011
Сообщений: 1,096
Вы сказали Спасибо: 520
Поблагодарили 1,062 раз(а) в 535 сообщениях
Изображений: 4
MAC на пути к лучшему; 5%MAC на пути к лучшему, 5%MAC на пути к лучшему, 5%
Очки: 12,821, Уровень: 73 Очки: 12,821, Уровень: 73 Очки: 12,821, Уровень: 73
Опыт: 93% Опыт: 93% Опыт: 93%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

По-моему, от Стругацких.

Гриф на документе: "Совершенно секретно Перед прочтением сжечь"
MAC вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо MAC за это полезное сообщение:
Anamaliya (10.06.2011), babyshka (26.04.2011), Рыбачок (26.04.2011)
Старый 26.04.2011, 13:06   #131
Power User
майор
 
Аватар для KRAMOR
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Мидгард-Земля - РФ - МО
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 191
Поблагодарили 1,149 раз(а) в 497 сообщениях
Изображений: 14
KRAMOR на пути к лучшему; 9%KRAMOR на пути к лучшему, 9%KRAMOR на пути к лучшему, 9%
Очки: 76,144, Уровень: 100 Очки: 76,144, Уровень: 100 Очки: 76,144, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами:
Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
__________________
Нет проблем - нет роста
KRAMOR вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо KRAMOR за это полезное сообщение:
babyshka (26.04.2011), Рыбачок (26.04.2011), СтЭф (26.04.2011)
Старый 26.04.2011, 18:22   #132
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра.
Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало.
Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру.
Изображения
Тип файла: jpg home-to-houseproud-mao-li-01.jpg (44.5 Кб, 10 просмотров)
Тип файла: jpg home-to-houseproud-mao-li-02.jpg (18.2 Кб, 10 просмотров)
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Anamaliya (10.06.2011), babyshka (26.04.2011), CDTiho (26.04.2011)
Старый 06.06.2011, 16:38   #133
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

В Омске школьница, которая планирует поступать на физмат, получила 0 баллов на ЕГЭ по литературе, написав на бланке «я дура».
Отсканированная копия бланка появилась на сайте филологического факультета ОмГУ.

На бланке содержится следующий текст:

«Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.

Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике
(в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли...
У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным
писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау».

Как сообщила пресс-секретарь Министерства Образования Омской области Мария Капанадзе,
в этой ситуации будет разбираться конфликтная комиссия по ЕГЭ, которая коллегиально вынесет решение
о дальнейшей судьбе школьницы, испортившей экзаменационный бланк. «Такая ситуация в Омской области
произошла впервые», — отметила Мария Капанадзе.
Изображения
Тип файла: jpg blank_01.jpg (104.9 Кб, 11 просмотров)
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerius за это полезное сообщение:
Anamaliya (10.06.2011), babyshka (06.06.2011), Рыбачок (06.06.2011)
Старый 06.06.2011, 16:53   #134
Активный отжиг
Полковник
 
Аватар для Рыбачок
 

Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,718
Вы сказали Спасибо: 970
Поблагодарили 872 раз(а) в 522 сообщениях
Рыбачок на пути к лучшему; 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%
Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82
Опыт: 10% Опыт: 10% Опыт: 10%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Теперь сто умных будут коллегиальное решение выносить
Рыбачок вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Рыбачок за это полезное сообщение:
babyshka (06.06.2011), поросёнок (06.06.2011)
Старый 10.06.2011, 09:06   #135
Француз
.
 
Аватар для Valerius
По умолчанию

Админ спит — значит, система работает.

Админ не заснул — он перегружается.

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.

Админ не опаздывает — просто у него сегодня плохой трафик.

Если Админ Вас не слушает — значит, у него работает firewall на внешний трафик.

Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть старого в российских болотах.

В отличие от Windows, Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа «192.168.0.1».

Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться», это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.

FlopyNet — это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…. хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы — перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Слова «мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять» для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман.

Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем — это право Вам дано Админом!
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Valerius вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:05.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 0.55150 секунды с 17 запросами