Анекдоты

[Sashylia]

Штирлиц сидит у себя в
кабинете и читает
шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается
Мюллер, отрывает от
донесения кусок страницы и
убегает.
- Пронесло, - подумал
Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! -
подумал Мюллер.


я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.

[corban dallas]

Разговаривают два мужика: -Незнаешь, за что Лужкова сняли? -Да, говорят какую-то доверенность Медведева потерял.

[Sashylia]

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать
имя следующего президента России.


Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.


Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

[Sashylia]

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

[Sashylia]

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день... ... . .


- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.


- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.



Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...



Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[NITRUS]

Слышь! Два хохла поспорили - кто из них дольше просидит под водой.
Ну и чем закончилось?
Оба утонули.

Моня и где ты пошил такой шикарный костюм?
В Париже.
А далеко ли это от нашего Бердичева?
Две тыщи верст.
Скажи на милость - в такой глуши и так шьют!

[NITRUS]

"Доктур, милай, помоги, со слухом плохо".
"А че ты,бабка, так решила?"
"Да раньше пукну и слышу, а ща пукну и не слышу."
"Держи таблетки по штуке три раза в день",
"Ой спасибо,милай, буду лучше слышать?"
" Нет - громче пердеть... Следующий!"

[Diogen]

Цитата: Сообщение от sashylia Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... .

Спасибо, Сашуля, за этот шедевр юмора. Не знаю кого как, а меня он (анекдот) сразил наповал... почему то...

[Sashylia]

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...


После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.


Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком


Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.


После того, как умоешься, побреешься, причешешься, хочется нажать кнопку "Save".


xxxx: как выходные?
yyyy: не спрашивай, началось с тяпницы,потом бухота,опохмельсенье и БОДУНЕЛЬНИК...

[dark angel]

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

***

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

[dark angel]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
***

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

***

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она: моя мама в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))


**

Тёща с зятем сидят за обедом.Внезапно,вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!

[p@x@n]

Пошли sms со словом "годен" на номер "1234" и получи автомат, форму и
два года бесплатных разговоров в строю.

[p@x@n]

Nerpa: сидим с подругой, завтра контрольная по матану, готовимся, ей звонит мама, происходит примерно такой разговор
Nerpa: "мааааам, можно я задержусь сегодня, ну там на дискотеку пойду, ну пожааааалуйста, я давно не была" и т.д., через минут 15 уговоров ее таки отпускают, кладет трубку
Nerpa: обращаясь уже ко мне: "так, еще часа три у нас есть, давай объясняй дальше..."

[NITRUS]

Сидит Данила-мастер в позе орла, тужится, аж покраснел. Проходит мимо Хозяйка Медной горы и ласково так спрашивает: "Что, Данила-мастер, не выходит твоя чаша?" "Не выходит", - хрипит в ответ Данила.

[Valerius]

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Да ты бы только знал, сколько у меня женщин побывало! на жёстком диске!

Стоишь в метро, часиков в восемь, полдевятого и думаешь: "Вот поездец..."

А вам никогда не хотелось курсором в зубах поковыряться?

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке
тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...

Xxx: Дорога с работы проходит через одну охранную будку,в которой сидит е**нутый охранник и постоянно отправляет в мой адрес пошлые шуточки...
Xxx: Иду в очередной вечер,слышу - "Девушка, а у меня х*й стоит!"
xxx: На автомате отвечаю -"А у меня тоже!"
xxx: Больше я его не видела и не слышала...даже скучно как-то....

- Глаза протри, - кричала одна уборщица Мавзолея другой.

Челябинские мужики настолько суровы --- что они не вырезают аппендицит, а ВЫДАВЛИВАЮТ ЕГО!!!

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.