Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Анекдоты
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - Анекдоты.
(14)
Рейтинг темы: голосов - 14, средняя оценка - 4.64.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.01.2008, 19:36   #31
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Kyle за это полезное сообщение:
Artist (28.04.2008), Baxxter (29.01.2008), CheSter (30.01.2008), Grifon (04.02.2008)
Старый 29.01.2008, 22:40   #32
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выеб...ли.
Русских - Все пропили.
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 00:11   #33
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

Парень спрашивает у девушки:
-Ну почему ты такая...
-Я блондинка,а у тебя какой аргумент?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду…
Выходит, вся важная. Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет?!!!

Женская дружба:
Жена возвращается рано утром домой. На вопрос мужа: Где была? Сказала, что была всю ночь у подруги. Муж обзвонил 10 её подруг и ни одна не сказала, что та была у неё дома.
Мужская дружба:
Муж возвращается рано утром домой и говорит, что всю ночь провёл у друга. Жена обзванивает 10 его друзей. 8 ответили, что её муж был у них. А двое ответили, что он ещё сидит у них дома.


Сессия. В аудиторию заходит препподаватель.и говорит:
-Вопрос на отлично " Как меня зовут?"
Тишина.
-Вопролс на четыре "Что сдаем?"
Тишина.
-Вопрос на три"Какого цвета учебник?"
Голос с задней парты :
- Вы смотрите как валит, а?


- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию!
- Да вы что?!
- Доктор, я очень вас прошу! Мне очень надо!
- Ну надо, так надо...
После операции хирург вновь обращается к пациенту.
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин... скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, так у них такой обычай.
- Так может быть, вам надо было сделать обрезание??
- А я вам как сказал?..
  Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение:
Artist (28.04.2008)
Старый 30.01.2008, 00:37   #34
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

Человек в белом халате курит на крыльце поликлиники. Подходит к нему старушка.
-(С) Скажи-ка, в каком кабинете глазник принимает?
- (МЧ) Бабушка, не глазник, а окулист! В пятом(кабинете)
-(С) А ушник в каком?
-(МЧ) Бабуля! Я - гинеколог, как это у вас будет называться?!

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, с*ка!


Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
Грузин (почесывая бородку Нептуна): "А ты, бородатый, мне тоже нравишься!"

Париж. маленькое уютное кафе. томный жаркий полдень. молодая дама сидит за столиком...
Заходит эдакий Брандо..
-Мадам торопиться?
-нет, мадам не торопиться...
-Мадам замужем?
-Да,мадам замужем....
-Мадам позволит мне угостить ее чашечкой кофе?
-мда, конечно...
-Мадам пожелает позвонить мужу и сказать ему что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-мммда, мадам хочет сказать мужу что ее изнасиловал незнакомый мужчина .....16 раз))
-???????????????????????????????????????????!!!!!!! !!!
-Мисье торопиться?


на следующий день после свадьбы невеста пишет имайл матери::
"мама, я вдруг поняла, что ма с Вадиком совершенно не подходим друг другу. ОН все время требует секса. Плначалу мне это нравилось, но сейчас это стало надоедать. Он заставляет меня заниматся с ним сексом везде: на кухне, в ванной, в коридоре, на лесничной клетке и даже фыалвмфывлопвы.ом.фоиф.ипклдни.ркури

Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 30.01.2008 в 01:15.
  Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
Artist (28.04.2008), Baxxter (30.01.2008), Grifon (04.02.2008)
Старый 30.01.2008, 01:41   #35
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Галина
Человек в белом халате курит на крыльце поликлиники. Подходит к нему старушка.
-(С) Скажи-ка, в каком кабинете глазник принимает?
- (МЧ) Бабушка, не глазник, а окулист! В пятом(кабинете)
-(С) А ушник в каком?
-(МЧ) Бабуля! Я - гинеколог, как это у вас будет называться?!

класс...посмеялась
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 20:30   #36
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию

Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке:
"Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"

Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 30.01.2008 в 21:39.
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Kyle за это полезное сообщение:
ГномикА (31.01.2008), ~KrisTina~ (31.01.2008)
Старый 30.01.2008, 21:14   #37
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для CheSter
 

Регистрация: 19.01.2008
Адрес: у компа.
Сообщений: 48
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 14 раз(а) в 6 сообщениях
CheSter пока неопределено; 0%CheSter пока неопределено, 0%CheSter пока неопределено, 0%
Очки: 2,469, Уровень: 30 Очки: 2,469, Уровень: 30 Очки: 2,469, Уровень: 30
Опыт: 13% Опыт: 13% Опыт: 13%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для CheSter с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kyle
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...

хахахах))) смиялсо в голос)))
CheSter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2008, 03:04   #38
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kyle

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке:
"Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"

меня эта порадывала...
  Ответить с цитированием
Старый 31.01.2008, 13:27   #39
manager
Полковник
 
Аватар для Berserker
 
Турниров выиграно: 1

Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 1,513
Вы сказали Спасибо: 258
Поблагодарили 1,967 раз(а) в 759 сообщениях
Изображений: 705
Berserker скоро придёт к известности; 27%Berserker скоро придёт к известности, 27%Berserker скоро придёт к известности, 27%
Очки: 121,962, Уровень: 100 Очки: 121,962, Уровень: 100 Очки: 121,962, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Berserker с помощью ICQ
По умолчанию

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

- Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!!
- Борт 564, вас понял. Вычеркиваю

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

Я от бабушки ушол,я от дедушки ушол.
- Колобок?
- Неправильно,рассудок.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
__________________
Berserker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2008, 20:23   #40
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи..дишь..

Последний раз редактировалось ‡ MaEgLiN ‡; 31.01.2008 в 23:11.
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Kyle за это полезное сообщение:
administrator (01.02.2008), Anamaliya (03.02.2008), Baxxter (31.01.2008), skul (01.07.2008), Zah (21.02.2008)
Старый 31.01.2008, 20:32   #41
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию

для женщин
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука,
Ему отдашься - скажет: "Бл..дь"
А не отдашься - скажет: "С..ка"
О, юноши, вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть плачут те,
Кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот,
Кто нас не захотел!
За нас красивых, но неверных,
За нас бля...ей, но оху...нных!!!!
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2008, 21:48   #42
Спорт-обозреватель
Маршал
 
Аватар для Baxxter
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
Baxxter на пути к лучшему; 7%Baxxter на пути к лучшему, 7%Baxxter на пути к лучшему, 7%
Очки: 93,650, Уровень: 100 Очки: 93,650, Уровень: 100 Очки: 93,650, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Baxxter с помощью ICQ
По умолчанию

Терминатор моется в бане, роняет мыло, нагибается,
чтобы поднять. Вдруг система выдает сообщение:
"Обнаружено новое устройство!"

Доктор больному:
- Вот это от усталости, это от депрессии, а это от нервного перенапряжения!
- Спасибо, доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

- Что такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
__________________
Baxxter вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Baxxter за это полезное сообщение:
DroN (28.02.2008), madcat (10.02.2008), Гаечка (13.09.2009), ~KrisTina~ (02.02.2008)
Старый 01.02.2008, 04:30   #43
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для WERt
 

Регистрация: 18.01.2008
Адрес: дома
Сообщений: 64
Вы сказали Спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Изображений: 32
WERt пока неопределено; 0%WERt пока неопределено, 0%WERt пока неопределено, 0%
Очки: 10,643, Уровень: 68 Очки: 10,643, Уровень: 68 Очки: 10,643, Уровень: 68
Опыт: 49% Опыт: 49% Опыт: 49%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для WERt с помощью ICQ
По умолчанию

Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!
Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился другсемьи Карл. Карл:
Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда:
Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э.. э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...
Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, онавзлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось?
О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!:
М... м.. м.. вообще-то нет...
НЕТ?!:
Ну.... вылазил раза три, чтобы посцать...

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит:
Ну что, кабан? Довы-бывался?
WERt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2008, 19:34   #44
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл..ть...

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯ...Ь, УВИДЕЛО!!!
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Kyle за это полезное сообщение:
Anamaliya (03.02.2008), Baxxter (02.02.2008), CheSter (01.02.2008), Снегурка (27.06.2008), ‡ MaEgLiN ‡ (01.02.2008)
Старый 02.02.2008, 02:37   #45
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
  Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
Baxxter (02.02.2008), SHADOW (08.02.2008)
Ответ

Метки
анекдоты, Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:19.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 0.51970 секунды с 17 запросами