Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ |
Облако тегов: |
Навигация форума: |
|
Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии. |
|
На главную | Форумы | Регистрация | Правила форума | Русская баня | Дневники | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Важная информация |
|
Опции темы | Опции просмотра |
02.12.2008, 21:01 | #106 | ||||||||||||
Креатив!
Генерал
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Наукоград Пущино
Сообщений: 2,401
Вы сказали Спасибо: 2,754
Поблагодарили 1,171 раз(а) в 645 сообщениях
Изображений: 127
|
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидовласаттарансымбаевич - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
Из школьный сочинений: Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. |
||||||||||||
22.12.2008, 13:26 | #108 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
Собрал батюшка монашек,поставил перед ними ведро со святой водой,и говорит: -Есть из вас такие, кто хуй в глаза видел? Несколько признались.... -Идите, глаза вымойте в водице святой! -Есть из вас такие, кто член в руках держал? Несколько вышли. -Идите, руки вымойте! Тут, одна выбегает, и кричит: -Разрешите я рот прополощу батюшка, пока в бедре жопы мыть не начали!
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | babyshka (03.12.2010) |
23.12.2008, 19:16 | #109 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то хер черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
— Хули ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | babyshka (03.12.2010) |
21.01.2009, 13:49 | #110 | ||||||||||||
Полковник
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 1,798
Вы сказали Спасибо: 1,852
Поблагодарили 570 раз(а) в 364 сообщениях
Изображений: 1
|
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж! |
||||||||||||
03.02.2009, 23:34 | #111 | ||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Новый анекдот из 2-х слов: "Сокращение Штатов".
Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Как же тяжело работать, когда шефа нету! Даже курить не выхожу, боюсь, что домой уйду! - Я на права не сдала! - Практику завалила или теорию? - Пешехода... В Пекине родилась беременная девочка. - Девушка, а пойдемте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдемте! Рецепт хлеба: мука, дрожжи, сахар, вода. Но если не класть муки, то получившийся продукт будут брать еще охотнее. - У моей сестры было 2 парня за один вечер! Представляешь? - Ого! Наверное, потом ей было тяжело ходить? - Еще бы, два ужина! - Что дать девушке, у которой все есть? - Антибиотики. Последний раз редактировалось Baxxter; 03.02.2009 в 23:46. |
||||||||||||
10.02.2009, 16:26 | #112 | ||||||||||||
Тень интеллигенции
. Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7 Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014 Записей в дневнике: 3
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
__________________
Как ставить хайд:
Скрытый текст:
Правила оформления релизов!!! | Как стать Power User? | Как залить файлы на Downloadcenter/Megaupload? Как стать модератором на нашем форуме Предложения по улучшению форума | VIP раздел - - - Автошкола города Пущино и Серпухова: www.karvetauto.ru |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение: | babyshka (03.12.2010) |
06.03.2009, 19:54 | #113 | ||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Дураков на свете мало, но расставлены они так
грамотно, что встречаются на каждом шагу. - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы...ать...Но никто ж не жалуется! В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов... Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять! На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее. |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо Baxxter за это полезное сообщение: | babyshka (03.12.2010) |
09.03.2009, 20:16 | #114 |
Удалён за неуплату
|
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
|
12.03.2009, 21:04 | #115 | ||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль. Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!! Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым. Парень говорит девушке: - Я таких, как ты, из интернета гигами качаю... Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. Охотник Петров закодировался! Теперь у него +3 к броне и бесконечное оружие! Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю п#здец в любом случае. В маршрутку входят сильно поддатые парень с девушкой . Падают на сиденье , он ее приобнмает и с чувством так говорит : "Ты ,Ирка ,только не обижайся . Как человека я тебя уважаю... И как женщину люблю... Но как собутыльник ты , извини , г@вно" Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься. Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки. Сайт знакомств!! девушку зовут 'Таньчик' так и хотелось ниже дописать ЙА БТРКО |
||||||||||||
06.04.2009, 20:54 | #116 | ||||||||||||
Спорт-обозреватель
Маршал
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,586
Вы сказали Спасибо: 7,385
Поблагодарили 1,895 раз(а) в 1,284 сообщениях
Изображений: 6161
|
Сидит девушка в очереди на сдачу спермы. Мужики - соседи по очереди - подозрительно косятся на нее, но спросить,
что она тут делает, не решаются. Тут из кабинета выходит врач: - Девушка, вы тоже сперму сдавать? Девушка, не открывая рта: - Угу. Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. Еле стоящий на ногах тамада вылезает на сцену и заплетающимся языком говорит: - А сейчас я хочу...чтобы невеста сделала мне минет! Мертвая тишина, к сцене гулкими шагами идет огромный жених. Тамада: - Нет-нет, именно невеста! Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится! - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй! - Выгнали?.. Последнее время я стал бояться фразы "хороший фильм". Наверное, потому, что посмотрел два "самых лучших фильма"... Мама, папа, знакомьтесь! Это...это будет с нами жить! - Подсудимый! Что вы делали 22 января 2008 года в 11 часов 34 минуты? - Я? Сидел в кресле, с календарем в руках и смотрел на часы... |
||||||||||||
07.05.2009, 18:09 | #117 | ||||||||||||
HONDAвод :)
Полковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,799
Вы сказали Спасибо: 432
Поблагодарили 1,126 раз(а) в 633 сообщениях
Изображений: 70
|
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись. |
||||||||||||
Этот пользователь сказал Спасибо SestrenkA за это полезное сообщение: | babyshka (03.12.2010) |
01.10.2009, 16:34 | #118 | ||||||||||||
HONDAвод :)
Полковник
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,799
Вы сказали Спасибо: 432
Поблагодарили 1,126 раз(а) в 633 сообщениях
Изображений: 70
|
корпоративная этика
Кабинка туалета. В самый неподходящий момент
(когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю! |
||||||||||||
19.10.2009, 11:31 | #119 | ||||||||||||
Француз
.
Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Пущино
Сообщений: 13,986
Вы сказали Спасибо: 4,852
Поблагодарили 9,228 раз(а) в 4,944 сообщениях
Изображений: 78
|
Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:
— Шлейф поменяете на «нокии»? — Модель? — Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.) — Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф. — Блин, а что вы ваще знаете?! Уходит. Вот и следующий клиент: — Вы программы устанавливаете на Nokia Е66? — Да, какая программа вас интересует? — Ну, я не знаю... Предложите. — На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно! — Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь! — (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка. — Э-э, а нафига? — (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер. — Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану. — Может, аську? — Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего? Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор. — Выбирайте! — Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо? Удаляется с видом оскорблённой невинности.
__________________
ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ |
||||||||||||
09.05.2010, 09:29 | #120 | ||||||||||||
Провокатор
Полковник
Регистрация: 03.02.2008
Сообщений: 1,784
Вы сказали Спасибо: 434
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 695 сообщениях
Изображений: 74
|
Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…
Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее. Раздражение Ющенко вызвали новые лезвия "Президент Янукович". Шесть раз прерывался матч за звание первого шахматного барона - с доски постоянно воровали коней. Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала. Ученые Кишиневского университета обнаружили новый ген, и сразу выбросили на помойку старый. Расистская выходка в нью-йоркском метро. Около тысячи расистов выходят ежедневно из подземки. Совсем недавно выяснилось, что Сергея Зверева в детстве укусил другой Зверев. В Краснодаре закончился XX-й Всекубанский хор. Выступление трех тысяч человек длилось 200 часов без перерыва. В Москве прошел день сироты. В небо в рамках акции был запущен миллион шаров с надписью "Помоги сироткам". Турниры по гольфу, после 100-летнего перерыва, возобновились в Монголии. Нашелся, все-таки, пропавший шарик. Заикающийся пипипионер стал причиной массового энуреза в подшефном доме престарелых. Чукотские спелеологи сломали головы размышляя над тем, как пролезть в 10-сантиметровую трещину. На Курилах проснулся вулкан Гнетущий. По оценкам ученых, он проспал две мировые войны, опричнину и путч 91-го года. Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем. Ну и ну. Карельскому зоопарку под видом верблюда продали безрогого оленя со сломанным позвоночником. В Амстердаме грузовик, доверху груженный кокаином, не стал информационным поводом. В Северной Корее проведены испытания ядерного оружия, украденного из военно-исторического музея в Москве. В результате землетрясения на Манхеттене биржи Уолл-стрита закрылись снижением. Николай Валуев стал лицом косметической компании Avon. Рекламная кампания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!". В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки. В Тамбове в два раза увеличилось количество неполноценных. Теперь их трое. Антверпен. Малолетний наркоман, сбежавший из-под домашнего ареста на велосипеде, вернулся спустя сутки весь обкатанный. Печальная хроника. В Голландии стерлась изобретательница суперфаллоимитатора. Автомобили Хёийндей Дедтиобнтон сняты с производства в связи с дефектом речи. |
||||||||||||