Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Анекдоты
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - Анекдоты.
(14)
Рейтинг темы: голосов - 14, средняя оценка - 4.64.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.03.2012, 20:44   #736
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!
  Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение:
Baxxter (20.03.2012)
Старый 16.03.2012, 20:56   #737
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
  Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение:
Baxxter (20.03.2012)
Старый 17.03.2012, 12:07   #738
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для Balbes
 

Регистрация: 01.06.2009
Сообщений: 99
Вы сказали Спасибо: 1,108
Поблагодарили 82 раз(а) в 39 сообщениях
Balbes пока неопределено; 1%Balbes пока неопределено, 1%Balbes пока неопределено, 1%
Очки: 4,287, Уровень: 41 Очки: 4,287, Уровень: 41 Очки: 4,287, Уровень: 41
Опыт: 69% Опыт: 69% Опыт: 69%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


Учительница спрашивает:- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:- Я накормил голодного котёнка!
Миша:- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:- А я..., а я накурил грустного попугая!


В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...


Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Последний раз редактировалось Balbes; 17.03.2012 в 12:11. Причина: Дополнить
Balbes вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Balbes за это полезное сообщение:
Baxxter (20.03.2012)
Старый 17.03.2012, 12:09   #739
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для Balbes
 

Регистрация: 01.06.2009
Сообщений: 99
Вы сказали Спасибо: 1,108
Поблагодарили 82 раз(а) в 39 сообщениях
Balbes пока неопределено; 1%Balbes пока неопределено, 1%Balbes пока неопределено, 1%
Очки: 4,287, Уровень: 41 Очки: 4,287, Уровень: 41 Очки: 4,287, Уровень: 41
Опыт: 69% Опыт: 69% Опыт: 69%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "


Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.


Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п...зди!


Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Balbes вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Balbes за это полезное сообщение:
Baxxter (20.03.2012), Sashylia (08.04.2012)
Старый 08.04.2012, 19:49   #740
РЫЖАЯ
майор
 
Аватар для Sashylia
 

Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
Sashylia скоро придёт к известности; 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%
Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88
Опыт: 24% Опыт: 24% Опыт: 24%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.



Анальный секс - ключ от всех запоров.



Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.



Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Sashylia вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Sashylia за это полезное сообщение:
Baxxter (10.04.2012), djdollar (19.04.2012)
Старый 19.04.2012, 14:06   #741
РЫЖАЯ
майор
 
Аватар для Sashylia
 

Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
Sashylia скоро придёт к известности; 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%
Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88
Опыт: 24% Опыт: 24% Опыт: 24%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.
Sashylia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2012, 14:32   #742
РЫЖАЯ
майор
 
Аватар для Sashylia
 

Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
Sashylia скоро придёт к известности; 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%
Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88
Опыт: 24% Опыт: 24% Опыт: 24%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Sashylia вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Sashylia за это полезное сообщение:
Diogen (10.07.2012)
Старый 24.04.2012, 22:32   #743
РЫЖАЯ
майор
 
Аватар для Sashylia
 

Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 670
Вы сказали Спасибо: 518
Поблагодарили 736 раз(а) в 289 сообщениях
Изображений: 152
Sashylia скоро придёт к известности; 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%Sashylia скоро придёт к известности, 22%
Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88 Очки: 19,466, Уровень: 88
Опыт: 24% Опыт: 24% Опыт: 24%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...



Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?


Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.



У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
Sashylia вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Sashylia за это полезное сообщение:
Baxxter (24.04.2012)
Старый 16.06.2012, 04:05   #744
Новенький
 

Регистрация: 15.06.2012
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Steshka пока неопределено; 0%Steshka пока неопределено, 0%Steshka пока неопределено, 0%
Очки: 3, Уровень: 1 Очки: 3, Уровень: 1 Очки: 3, Уровень: 1
Опыт: 5% Опыт: 5% Опыт: 5%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

модели кораблей
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

Последний раз редактировалось Steshka; 18.06.2012 в 15:13.
Steshka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Steshka за это полезное сообщение:
Baxxter (17.06.2012), RORIK (16.06.2012)
Старый 16.06.2012, 04:15   #745
Администратор Галереи
Полковник
 
Аватар для RORIK
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: Серпухов
Сообщений: 1,820
Вы сказали Спасибо: 899
Поблагодарили 1,388 раз(а) в 659 сообщениях
Изображений: 786
Записей в дневнике: 1
RORIK - весьма и весьма положительная личность; 30%RORIK - весьма и весьма положительная личность, 30%RORIK - весьма и весьма положительная личность, 30%
Очки: 56,683, Уровень: 100 Очки: 56,683, Уровень: 100 Очки: 56,683, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для RORIK с помощью ICQ Отправить сообщение для RORIK с помощью Skype™
По умолчанию

бггг самое оно в 4 то часа))
__________________
RORIK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2012, 14:32   #746
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!




Прилетели инопланетяне на Землю и поставили землянам ультиматум – та нация, которая нас больше всех удивит, остается жить, всех остальных уничтожим. Первыми выступают американцы – показывают свой мощнейший компьютер. Инопланетяне увидели, сказали калькулятор и всех выбили. Выступают немцы – представляют свое чудо автомобилестроения. Инопланетяне посмотрели, сказали металлолом и всех выбили. Так дошла очередь до русских. Собрался народ, думал-думал и один предложил: «Давайте закапаем мужика, и оставим наружу только х#й. Скажем что это такой цветок, если его потрогать он вырастит, если д#$чить то даст нектар».
Прилетают инопланетяне после разведки дамой с докладом к своему императору:
- Уровень развития землян неудовлетворителен, но вот биоинженерия у них на уровне. Есть у них такой цветок, трогаешь - мгновенно растет, д#$чишь – дает нектар.
- Ну и как вы его сорвали для иследований? – спрашивает император
- Та не вышло, корень встал – п#изды дал
__________________
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо administrator за это полезное сообщение:
Baxxter (12.07.2012), djdollar (05.04.2013)
Старый 24.10.2012, 15:50   #747
Забанен
 
Аватар для _Олександр_
 

Регистрация: 24.10.2012
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
_Олександр_ пока неопределено; 0%_Олександр_ пока неопределено, 0%_Олександр_ пока неопределено, 0%
Очки: 171, Уровень: 3 Очки: 171, Уровень: 3 Очки: 171, Уровень: 3
Опыт: 43% Опыт: 43% Опыт: 43%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!
_Олександр_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2013, 21:15   #748
Креатив!
Курсант
 
Аватар для Maniak
 

Регистрация: 03.03.2013
Сообщений: 20
Вы сказали Спасибо: 61
Поблагодарили 11 раз(а) в 8 сообщениях
Maniak пока неопределено; 1%Maniak пока неопределено, 1%Maniak пока неопределено, 1%
Очки: 258, Уровень: 5 Очки: 258, Уровень: 5 Очки: 258, Уровень: 5
Опыт: 16% Опыт: 16% Опыт: 16%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!


Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.



Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".




- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.



Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик окуевши: зачем? - Да решил порнуху посмотреть - 5 раз чуть в рот не дали!!!



Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..



- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Maniak вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Maniak за это полезное сообщение:
Baxxter (06.04.2013), djdollar (05.04.2013)
Старый 18.04.2013, 21:18   #749
Креатив!
Курсант
 
Аватар для Maniak
 

Регистрация: 03.03.2013
Сообщений: 20
Вы сказали Спасибо: 61
Поблагодарили 11 раз(а) в 8 сообщениях
Maniak пока неопределено; 1%Maniak пока неопределено, 1%Maniak пока неопределено, 1%
Очки: 258, Уровень: 5 Очки: 258, Уровень: 5 Очки: 258, Уровень: 5
Опыт: 16% Опыт: 16% Опыт: 16%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.



-здравствуйте. это секс по телефону?
- даа
- а почему шепотом?
- внуки спят


Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке
__________________
ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,КТО УМЕЕТ ХОРОШО СМЕЯТЬСЯ....
Maniak вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Maniak за это полезное сообщение:
administrator (18.04.2013), Baxxter (21.04.2013)
Старый 24.04.2013, 21:27   #750
Креатив!
Курсант
 
Аватар для Maniak
 

Регистрация: 03.03.2013
Сообщений: 20
Вы сказали Спасибо: 61
Поблагодарили 11 раз(а) в 8 сообщениях
Maniak пока неопределено; 1%Maniak пока неопределено, 1%Maniak пока неопределено, 1%
Очки: 258, Уровень: 5 Очки: 258, Уровень: 5 Очки: 258, Уровень: 5
Опыт: 16% Опыт: 16% Опыт: 16%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .



Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
__________________
ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,КТО УМЕЕТ ХОРОШО СМЕЯТЬСЯ....
Maniak вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 00:22.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 0.44359 секунды с 19 запросами