Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Рассказы
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - Компы, сисадмины, програмёр.
(1)
Рейтинг темы: голосов - 1, средняя оценка - 5.00.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.06.2008, 09:13   #1
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для lin
 

Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Serpukhov
Сообщений: 50
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 15 раз(а) в 10 сообщениях
Изображений: 7
lin пока неопределено; 0%lin пока неопределено, 0%lin пока неопределено, 0%
Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40
Опыт: 75% Опыт: 75% Опыт: 75%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Радость Компы, сисадмины, програмёр

Ржала в голос, на работе ссылку прислали ребята, прочтите все обязательно

Если вам интересно читать эту страничку и ей подобные.
Если у вас больше трех e-mail адресов.
Вы заплатили больше денег за компьютер, чем за автомобиль.
.. и не видите в этом ничего плохого.
Скорее умрете, чем купите книгу "Для чайников".
Пользуетесь смайликами / / , когда пишете письма.
Знаете сотню смайликов на память.
Использовали компьютер более шести часов подряд (не на работе).
Работали на компьютере после 4 часов утра.
У вас больше шести компьютерных книг по пять сантиметров толщиной.
... Вы только что пошли и померили свои компьютерные книги.
Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине.
Приходя устраиваться на работу, вы первым делом смотрите, какие там компьютеры.
И тут же вносите предложения, как бы их все проагрейдить.
У вас есть shareware.
Вы сами написали shareware
.. И вам прислали за него деньги.
Вам приходилось писать драйвера и dll-ки.
Вы знаете больше IP-адресов, чем телефонных номеров.
Вам приходилось набрать IP адрес вместо телефонного.
Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки.
Вы проводите больше времени в Интернете, чем на работе.
Вы подписаны на более четырех comp* конференций.
У вашего компьютера есть собственное имя.
Вы не можете разговаривать без упоминаний о компьютерах.
Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail,
чтобы заставить вас выйти из здания.
У вашего компьютера отдельная телефонная линия.
Чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете tomcat вместо того, чтобы посмотреть в окно.
Вы знаете больше URL, чем обычных адресов.
Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие "Неограниченный доступ".
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вам приходилось разбирать дискету и вновь собирать обратно - и она продолжала работать.
У вас есть свое мнение о Билли Гейтсе, хотя вы и не встречались с ним лично.
Вы думаете, что Билл Гейтс - антихрист.
Вы _знаете_, что Билл Гейтс - антихрист.
.. И вы можете это доказать.
Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате.
Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться.
Вы встаете в три утра, чтобы сходить в ванную, и попутно проверяете электронную почту.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" -
и вы нажимаете "Проверить почту" снова.
Вам приходилось написать программу, которая вызвала ошибку ### -
для подобной ошибки не было зарезервировано номера.
-- И вы этим гордитесь.
Вы удивились, узнав, что кроме пиццы есть и другая пища.
Вам приходилось спать, не вставая из-за компьютера.
Вы писали e-mailы сами себе, и делали это публично.
Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью.
Вам приходилось произносить фразу "Это не бага, это фича!"
Вы знаете, что такое IRQ и зачем оно нужно...
.. и что делает КАЖДОЕ из них.
Вы сказали девушке "Давай поиграем вместе в Duke Nukem? " -
и это действительно было то, чего вам хотелось.
Вы подумывали о том, можно ли жениться на компьютере, и писали прошение в правительство, чтобы они изменили закон и разрешили бы вам это сделать.
Вы можете часами препираться на тему, что лучше - ПК или Макинтош.
Работников вашего ISP вы знаете по именам.
Вы знаете о компьютерах больше, чем сертифицированные специалисты.
Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатаными в книгах.
Вы скорее позвоните по Internet Phone, чем отключитесь от Интернет и позвоните по телефону
Вы пишете в школе сочинение на HTML
Вы сочиняли e-mail в течение 10 минут - чеовеку, которого вы совсем не знаете
Вы порываетесь нажать кнопку ENTER после того, как что-нибудь скажете вслух.
Вы спрашиваете при знакомстве "Какой у вас e-mail" вместо номера телефона
Вы пишете смайлики в обычных письмах, написанных ручкой на бумаге
(Как! Вы хотите сказать, вы умеете писать ручкой на бумаге?!)
Вы представляетесь новым знакомым, используя ваш IRC-Nickname
Вам 13 лет, и у вас собственное имя домена и популярный сайт
Вы не представляете себе жизни без компьютеров... и гордитесь этим
Вы говорите по-интернетски (BRB, IMHO, BTW...)
На выходных вы больше сидите за компьютером, чем спите
Вы думаете, что доставка пиццы - единственный способ нормально поесть
У вас больше двух компьютеров разных типов у вас дома
Вы смотрели фильм "Хакеры" три раза
И клялись при этом, что не можете его даже видеть
Единственная вещь, которой могут заняться ваши друзья у вас в гостях,
это сесть с вами за компьютер
Вы описывали цвет, используя RGB
Вы выучили наизусть HELP-файлы вашего компьютера
- А потом стерли их все, чтобы освободить место на диске
Вы встречались с Биллом Гейтсом и признались в этом публично
- И остались живы.
У вас есть трое девушек, с которыми вы общаетесь только по Интернет...
- И двое из них живут в соседнем доме
Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно
Вы делаете double-click на пульте управления телевизором
Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную
Когда вам говорят "Тебе нужно подышать свешим Питерским воздухом",
вы отвечаете "А мы что, живем в Питере?"
У вас есть адрес на Hotmail, чтобы проверять вашу почту с любого места,
где бы вы ни находились
Вы пользуетесь Нетскейпом (Эксплорером) и у вас есть свое мнение и доказательства,
какой из них лучше
- И вы скорее съедите мышку, чем признаете обратное
Вам приходилось пользоваться световым пером
На мониторе 14" вы установили 1260х1200
Вы сменяли пароль на компьютере вашего приятеля... для прикола
Вы не можете прожить 24 часов без того, чтобы посмотреть на компьютер
Вы смотрите на компьютеры в каждом магазине, куда вы заходите
Вы знаете наизусть больше e-mail адресов, чем почтовых
Вы надолго задумались, что значило слово "Почтовый адрес" в предыдущей фразе, прежде чем поняли, о чем речь.
Вы знаете пароли и коды к каждой игре
Список ваших "букмарок" бесконечен
Вы встречаетесь со своим мужем\женой на чате
Вы помните наизусть фразы из фильма "Хакеры"
Вам приходилось поправлять работников службы тех.поддержки
Вы посылаете домашнюю работу преподавателю по электронной почте
Вместо тетрадок вы носите в школу ноутбук
Вы читаете этот список, пытаясь доказать себе, что вы _не_ гик
Вы используете форвард со многих ваших электронных адресов на один
Вы знаете больше языков программирования, чем "обычных" языков
Вы держите дома старые компьютеры - а вдруг да пригодятся
Вы программировали всю ночь напролет...
... Так, для прикола...
Ваши коллеги произносят слово "гик", когда вы проходите мимо
У вашего компьютера колонки лучше, чем у стереосистемы
- Вы продали стереосистему, чтобы купить колонки к компьютеру
Вы помните 100 интернетовских адресов, но забыли день рождения вашей жены.
Вы скучаете по старым добрым временам, когда все пользовались DOS (UNIX)
Ваша основная OS - DOS (UNIX)
Вы можете пользоваться Windows без мышки
Вы можете работать на Макинтоше без мышки
У вас на стенках развешаны комиксы Dilbert (well, это не очень актуально в России)
Вы разошлете этот список своим друзьям
продолжение---...
lin вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо lin за это полезное сообщение:
administrator (26.06.2008), Suxx (26.06.2008)
Старый 26.06.2008, 09:14   #2
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для lin
 

Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Serpukhov
Сообщений: 50
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 15 раз(а) в 10 сообщениях
Изображений: 7
lin пока неопределено; 0%lin пока неопределено, 0%lin пока неопределено, 0%
Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40
Опыт: 75% Опыт: 75% Опыт: 75%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Вам снятся сны про IRC
Первое, что вы делаете, просыпаясь - включаете компьютер
- и затем идете в Интернет...
Вы сделали (или собираетесь сделать) дополнения к этому списку
У вас есть более одной копии одной и той же программы
Вы можете переинсталлировать все ваши программы после форматирования винчестера
- без инструкций
- не читая диалоговых окон
Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем
- и сами умеете так свистеть
Вы грохнули все бухгалтерские и офисные программы на компьютере
у вас на работе, чтобы освободить местечко под Quake
Вы можете написать autoexec.bat и config.sys по памяти...
-- на чужом компьютере
-- где вы их прежде не видели
Вы можете написать целое письмо на основе только макросов и темплейтов
- и никто не догадается
Вы дефрагментируете диск каждый месяц
- каждую неделю
- ежедневно
Вы знаете, что такое "джамперы"
- и вам приходилось их переключать
- для прикола
Вы можете запрограммировать видеомагнитофон, автоответчик, факс и микроволновку
- по памяти
У вас пальмтопчик круче, чем компьютер босса
Вы предпочитаете командную строку окнам
У вашего калькулятора больше кнопок, чем на пульте дистанционного управления телевизором
Ваш калькулятор круче, чем ваш первый компьютер
Вам не нужен калькулятор, у вас есть ноутбук
У вас дома PC, Mac, SUN, Amiga в одной комнате
- и вы используете их все одновременно
- соединив в локальную сетку
Вы смотрите на часы и думаете "Ой, уже пять утра, через три часа надо в институт!"
- но вместо того. чтобы пойти хоть немного поспать, продолжаете сидеть за компьютером
У вас монитор в три раза больше, чем ваш телевизор
- если у вас есть телевизор...
- вы смотрите телепрограммы через компьютер
Cамое удобное кресло в вашем доме - то. что перед компьютером
Ваша семья приходит к вам на чат - это единственный способ с вами поговорить
- хотя вы живете в одном доме...
Вы остались в институте третий раз на пятом курсе, чтобы сохранить доступ к Интернет
Если кто-то рассказывает вам анекдот про подставку для чашки,
вы хотите стукнуться (стукнуть его) головой об стену
У вас появилась веб-страничка раньше, чем у Микрософта и IBM
Вы даете кому-то при знакомстве e-mail, а не телефон
Вы проверяете электронную почту намного чаще, чем обычную
Апгрейд входит обязательным пунктом в семейный бюджет
Если вы пририсовывали рожки к фотографии Билла Гейтса в Фотошопе
- Или переделали картинку Intel Inside на Intel Outside...
Если вы обижаетесь, когда другие люди шутят о вас и вашем компьютере
Еслиу вас на компьютере запущены FTP, WWW, E-Mail сервера
Если ICQ - ваш основной способ общения
- даже с сослуживцами в одной комнате с вами
Если вы знаете, что ICQ значит I Seek You
- и считаете чайниками тех, кто этого не знает
Если вы скачали себе четвертый Эксплорер, несмотря на все предупреждения,
что он глючный. чтобы самому его помучить
Если вам приходит письмо от провайдера, что они не могут отправить все письма,
которые вы пытаетесь отослать,
- и вы удивляетесь, почему - их ведь всего 157...
Если Eudora Pro не может поддержать столько почтовых ящиков, сколько их у вас есть
У вас есть страница, в которой вы с гордостью объясняете, почему вы считаете себя гиком
У вас в комнате стоит старая ХТ-шка (286)
- в рабочем состоянии, и вы находите ей применение
У вас жесткий диск разбит на несколько партиций...
- и на каждой своя файловая система
Вам удалось отдефрагментировать диск с Windows Norton Speed DFisk-ом для DOS
- у вас пропали все программы из стартового меню, и тем не менее вы все пофиксили вручную
Когда вы приходите поработать на чужой компьютер, вы меняете обои на рабочем столе
и цветовую схему
Вы покупаете дискеты пачками по 10, 20, 50 штук
Если вы печатаете букву ё как :е
Если вашим родителям не нравится, что вы не отключаетесь от провайдера,
в конце концов, вы начинаете сидеть за компьютером по ночам, когда родители спят...
- А чтобы они не проснулись: вы выключаете звук, динамик модема,
и ставите клавиатуру на подушку, чтобы приглушить стук от печати...
Вы хотели бы помечать галочками пункты в этом списке, чтобы посчитать,
сколько же пунктов к вам подходит
Если вы сидите на IRC и объясняете другим, почему вы считаете себя гиком
Вы любите переформатировать диск и переустанавливать операционку просто для прикола
Вы все еще храните свой первый модем 2400 - а вдруг на что-нибудь да сгодится...
Вы купили новый жесткий диск 9,4 Gb
- хотя вы купили 9-гиговый месяц назад
Вы занимались сексом по Интернет
Вам приходилось играть в игры типа MUD, MOO, MUSH
У вас несколько адресов на Hotmail, usa.net и других подобных системах,
чтобы всегда иметь доступ к своей почте
Вы пишете свой IRC (ICQ) ник вместо фамилии
Вы используете легкий для запоминания электронный адрес, который форвардит
вашу почту в настоящий ящик
Вы разослали этот список всем своим друзьям
- и друзья тоже заразились от вас "гиковостью" ("нердностью")
Вам приходилось разобрать винчестер, собрать его опять - и он работал
Если вы знаете, сколько у вас RAM (не в мегабайтах, а в байтах!)
Если вам пришлось дважды форматировать жесткий диск...
- чтобы прибить вирус, который вы сами написали
Вы прикололись над другом, у которого Макинтош, положив ему на экран обои
с голубым небом и облачками
Вам приходилось менять файл IO.SYS HEX-редактором
- на чужом компьютере
У вас две операционки на компьютере
- и вы их запускаете одновременно
Вы решили крекнуть игру "Сапер", чтобы добавить себе очков
Вы написали программу "Hello, World!" более чем на десяти языках программирования
- на ассемблере
Вы понимаете принцип работы BFG в DOOM-e
Вам приходилось писать C:\>del *.*
Вы знаете наизусть ASCII-таблицу
Вы переключили джамперы на световом индикаторе вашего компьютера,
чтоб он показывал большую частоту процессора, чем там есть на самом деле
Вы думаете о том, чтобы выложить ваши букмарки в Web на всеобщее обозрение
Вы можете часами участвовать в знаменитых флеймах
(Mac vs. PC, CLI vs. GUI, BBS vs. Internet, C vs. Pascal, etc.)
Вы обижаетесь на вашего преподавателя, который требует,
чтоб домашняя работа была написана от руки
Вы знаете, чем бод отличается от BPS
Если вы, разговаривая, вместо улыбки вставляете словечки "А теперь смайлик!"
Сослуживцы родителей просят вашей помощи в компьютерах
Вы включаете компьютер раньше, чем выпьете утренний кофе
lin вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо lin за это полезное сообщение:
administrator (26.06.2008), Suxx (26.06.2008)
Старый 26.06.2008, 09:24   #3
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для lin
 

Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Serpukhov
Сообщений: 50
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 15 раз(а) в 10 сообщениях
Изображений: 7
lin пока неопределено; 0%lin пока неопределено, 0%lin пока неопределено, 0%
Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40
Опыт: 75% Опыт: 75% Опыт: 75%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Всё вот думала куда это скинуть..... наверное всетаки сюда.... = ))))
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого
lin вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо lin за это полезное сообщение:
administrator (26.06.2008), Suxx (26.06.2008)
Старый 26.06.2008, 14:55   #4
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
Радость

34 способа применения Cd


1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft´a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение:
Vital (19.07.2008)
Старый 27.06.2008, 10:00   #5
Форумчанин
Курсант
 
Аватар для lin
 

Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Serpukhov
Сообщений: 50
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 15 раз(а) в 10 сообщениях
Изображений: 7
lin пока неопределено; 0%lin пока неопределено, 0%lin пока неопределено, 0%
Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40 Очки: 4,099, Уровень: 40
Опыт: 75% Опыт: 75% Опыт: 75%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Краткий словарь программиста
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее < H1 > и < /H1 >, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.
lin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:30   #6
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

101 вещь,которую вы не хотите услышать от сисадмина!!!

1. Ой-ой......
2. Черт!!
3. Что за черт!?
4. Принесите вашу ленту с резервной копией.
(У вас ведь есть лента с резервной копией?)
5. Это ТААААК странно...
6. Уау! Взгляните-ка на это...
7. Эй! Саны этого не делают.
8. Прервано??!
9. Какая лицензия на программу?
10. Ну, она что-то делает....
11. Уау....это казалось быстрым....
12. Я получил хорошую работу в Локхид....
13. Руководство говорит....
14. Извините, средства на новое оборудование не выделены.
15. Что вы имеете в виду под "Это была не копия"?
16. Минуту назад оно этого не делало...
17. Где у этой штуки GUI?
18. Черт, а я только купил эту штуку...
19. Где команда DIR?
20. Стример съел кассету, но все в порядке, я принес отвертку.
21. Я очистил корневой раздел и теперь там полно свободного места.
22. Что это за клавиша "any", которую я должен нажать?
23. Вы чувствуете запах?
24. Что за скрежет?
25. Я никогда не видел, чтобы оно делало *это*...
26. Я думаю, оно не должно это делать...
27. Я помню, когда я в последний раз видел, как оно это делает...
28. Вы также сможете сегодня уйти домой раньше...
29. Мой уход начинается завтра.
30. Ууупс.
31. Хмм, может, если я сделаю это...
32. "Почему "rm *.o" длится так долго?
33. Хммм, забавно...
34. Ну, свои-то файлы я скопировал...
35. Что значит "мне был нужен этот каталог"?
36. Что значит "/home был на том диске"? Я его размонтировал!
37. Вам действительно нужен для работы ваш домашний каталог?
38. Oracle не будет работать до 8 вечера, но вы можете вернуться и закончить,
когда она снова заработает.
39. Я не думал, что кто-то будет работать в 2 часа ночи, и я прибил ваше задание.
40. Да, я сменил владельца всех файлов на pvcs. Это проблема для вас?
41. Мы принимаем в качестве стандарта AIX.
42. Как думаете, что делает эта команда?
43. Как, вы говорите, было ваше имя пользователя? ;-)
44. Вы делали с этим флоппи ЧТО?
45. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
46. НЕТ! Не эту кнопку!
47. Ух ух...."nu -k $USER".. без проблем....ясно...
48. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
49. [глядя на компьютер] "Скажите, что за версия DOS здесь стоит?"
50. Уупс! (говорится тихим, слегка удивленным голосом).
51. ЕЕЕХА!!! Вот это КРУШЕНИЕ!!!
52. Что значит "это может положить всю сеть"?
53. Зачем вообще этот переключатель?
54. Скажите снова, что значит эта опция '-r' команды rm
55. Скажите, а что значит "Ошибка суперблока"?
56. Если бы я знал, что это не будет работать, я бы проверил это раньше.
57. Это был ваш каталог?
58. Система будет остановлена через 0 мин....
59. Система резервного копирования работает отлично, а вот восстановление ненадежно!
60. Эй, Фред, ты сохранял тот постинг насчет восстановления файловой
системы с помощью vi? И главное, ты его распечатал?
61. О, ЧЕРТ! (тянется к клавиатуре, чтобы нажать ^C).
62. Противопожарная система не должна случайно срабатывать, да?
63. Это только небольшой апгрейд, система заработает через несколько часов.
(Это произносится в понедельник после обеда).
64. Я думаю, мы можем подключить еще одну штуку к этой планке с гнездами,
не отключая питание.
65. Что это я все слышу о статическом электричестве, разрушающем компьютеры?
66. Я нашел эту саморазмножающуюся программу, которая должна тестировать
производительность системы, и она сейчас работает.
67. Уммм... Вы разве не сказали, что выключили его?
68. Сеть лежит, но мы работаем над этим. Приходите после обеда.
(Обычно говорится в 22.00 в ночь перед сдачей диссертации...)
69. Уупс. Все сохраняйте свою работу. БЫСТРО!
70. Парень, все гораздо легче, когда ты знаешь, что делаешь.
71. Ненавижу, когда это случается.
72. Ну и что это значит 'rm .o: Нет такого файла или каталога'?
73. Почему она сообщает '/bin/rm: файл не найден'?
74. Никто не пользовался тем файлом /vmunix, не так ли?
75. Можете применять этот патч к работающей системе....
76. Что случится с жеским диском, если его уронить?
77. Единственная копия Norton Utilities была на ТОМ САМОМ диске?
78. Ну, у меня есть резервная копия, но единственная копия
программы восстановления была ТОМ диске....
79. Что значит "уволен"?
80. Эй, а что делает mkfs?
81. ОК, давай зададим cron'у очищать домашние каталоги пользователей каждую ночь...
82. Где, ты говоришь, лежат те ленты с резервными копиями?
83. ....и если мы поменяем местами эти два дисковых контроллера вот так...
84. Не делайте этого, вы порушите сис........ ЧЕРТ
85. Что означает это приглашение с решеткой (#) на моем терминале?
86. dd if=/dev/null of=/vmunix
87. find /usr2 -name nethack -exec rm -f {};
88. забавно, что вы об этом спрашиваете, потому, что я все равно не знаю
89. Еще одна проблема с твоей стороны -- и твоя учетная запись отправляется в 750
90. Оооо, замечательно, там стоит SVR4
91. SMIT делает все это таким простым....
92. Можешь найти VMS, подходящую для этого Sparc'а?
93. Меня не волнует, что он говорит, у меня в сети этого нет.
94. У нас это не поддерживается. У нас это не будет поддерживаться.
95....и когда я пропатчил микрокод....
96. У вас есть TECO. Чего вам еще?
97. Мы предпочитаем не менять пароль root'а, он такой простой и красивый
98. Просто добавьте себя в файл passwd и создайте каталог...
99. На следующей неделе мы очищаем эти UNIX-машины и переходим
на Windows NT. Разве это не будет волнующе?
100. Мне плевать, что ваша машина рухнула! Я только что потерял еще одну жизнь!
101. Когда я был мальчишкой, я бы отдал руку и ногу за такой объем
дискового пространства.
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение:
Vital (19.07.2008)
Старый 29.06.2008, 19:32   #7
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже) . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: Админ шоколад и конфеты не пьет! . Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили Что, не получается? . Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера Ну и что? . После восьмого Ну и что? дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. У нас принтер не печатает . Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал Мы не выключали и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт ... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я залил им в копир старые чернила . Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал А мы его так поставили и он сначала работал . Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик Трое из простоквашино раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил форточку и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться .
- Ну, а что вы перед этим делали Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром
- Так!!! Несите системник!!! Пока меня с работы не выгнали
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо administrator за это полезное сообщение:
Vital (19.07.2008)
Старый 29.06.2008, 19:34   #8
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Гыыы! Четко подмечено! Практически дословно все так и есть!
Надо у нас в кабинете повесить табличку:
"Админ шоколад и конфеты не пьет!"
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:34   #9
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Основные признаки сисадмина

document.write(rot13('Источник: uggc://jjj.ovgfuvsg.bet/flfnqzva-vs.fugzy Перевод: © 2004 Николай Газалов'));Источник: http://www.bitshift.org/sysadmin-if.shtml
Перевод: © 2004 Николай Газалов

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:36   #10
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

1. Со слов менеджера:
- Не включается компьютер,- зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей
оси, пинает компьютер,- тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит.
2. Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру,- этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:37   #11
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Если бы программисты строили
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12 -этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8 . В итоге в контракте записали 12 , хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12- этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвётся разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит
и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4- этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных
у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М- да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:37   #12
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Ликбез по сетевым технологиям. автор неизвестен, текст распространяется по сети, к сожалению, без указания авторства.

DHCP: Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP- сервера>, например жена - на ваш вопрос <кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты проклятый>. Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию: Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?>. С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL: Представьте себе
, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда- сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет <заколебало> и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это <так заведено в семье>), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>
Ping:Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, дурак>, а в ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции <сам дурак>
Traceroute:Представь себе, что ты живешь на 9 м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3 го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8 м этажом. Это TTL=1. После того как пакет взорвется - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже заколебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:38   #13
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Кое-что о граблях: Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по- прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:38   #14
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам

До того как беспокоить админа заполните форму.


1. Опишите возникшую проблему:

2. Теперь опишите ее более точно:

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:

4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __

5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __

6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __

9. Стало ли от этого хуже?
Да __

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __

11. Стало ли от этого хуже?
Да __

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __

13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __

14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в
операционную систему компьютера и включили его питание?

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:39   #15
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
По умолчанию

"Я все понимаю и не понимаю одновременно.
Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.
Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.
Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что "электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами".
Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.
Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.
Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.
Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа..."

Thanks _Www.ProLaZ-TeaM.Info_
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:29.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 2.56703 секунды с 16 запросами