Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Рассказы
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - может выкладывала уже.
(0)
Рейтинг темы: голосов - 0, средняя оценка - .

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.01.2008, 12:28   #1
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию может выкладывала уже

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола (<обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной...) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,> решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль <помогите>, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2008, 12:35   #2
Удалён за неуплату
 
Турниров выиграно: 1

Сообщений: n/a
По умолчанию

главное - название темы очень информативное!
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2008, 12:48   #3
алкоголик из мАсквы
капитан
 
Аватар для Mr. ZEVS
 

Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 477
Вы сказали Спасибо: 406
Поблагодарили 198 раз(а) в 102 сообщениях
Изображений: 3
Mr. ZEVS пока неопределено; 2%Mr. ZEVS пока неопределено, 2%Mr. ZEVS пока неопределено, 2%
Очки: 8,300, Уровень: 61 Очки: 8,300, Уровень: 61 Очки: 8,300, Уровень: 61
Опыт: 50% Опыт: 50% Опыт: 50%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

читал уже на прошлой версии форума
__________________
Mr. ZEVS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2008, 13:37   #4
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию вот почитайте.

Как развлечь себя в общественном месте:
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все емкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завернутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок деш%вых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчиненных
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2008, 13:38   #5
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию вот ещё


Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...
и вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2008, 13:40   #6
Power User
мл. лейтенант
 
Аватар для Kyle
 

Регистрация: 20.01.2008
Адрес: в городе "Нигде"
Сообщений: 152
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 98 раз(а) в 55 сообщениях
Изображений: 11
Kyle на пути к лучшему; 2%Kyle на пути к лучшему, 2%Kyle на пути к лучшему, 2%
Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46 Очки: 5,189, Уровень: 46
Опыт: 20% Опыт: 20% Опыт: 20%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Kyle с помощью ICQ
По умолчанию как стать оригинальным чуваком:

- Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
- Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
- Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
- Изображайте бешеный страх перед степлерами.
- На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег
внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
- Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
- Подпевайте певцам в опере.
- Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
- Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
- Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
- Дней за пять до выполнения предыдущего пункта скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
- Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
- Покидая зоопарк,бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
- В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- Прийти в деканат в наморднике
- Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
Kyle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2008, 19:02   #7
.
 
Аватар для Diogen
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: В диком, диком лесу... в Пущино
Сообщений: 10,755
Вы сказали Спасибо: 3,366
Поблагодарили 4,887 раз(а) в 2,806 сообщениях
Изображений: 53
Diogen - очень-очень хороший человек; 71%Diogen - очень-очень хороший человек, 71%Diogen - очень-очень хороший человек, 71%
Очки: 149,565, Уровень: 100 Очки: 149,565, Уровень: 100 Очки: 149,565, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
По умолчанию Тяжёлый случай.

Можно воспользоваться подобными "советами", только если хочешь прослыть "шизиком" типа нашего "короля гламура".
__________________
Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
Diogen вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2008, 23:41   #8
Креатив!
Подполковник
 
Аватар для Anamaliya
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: московская "понаехали тут" =)
Сообщений: 1,285
Вы сказали Спасибо: 4,193
Поблагодарили 879 раз(а) в 430 сообщениях
Изображений: 115
Anamaliya скоро придёт к известности; 13%Anamaliya скоро придёт к известности, 13%Anamaliya скоро придёт к известности, 13%
Очки: 59,491, Уровень: 100 Очки: 59,491, Уровень: 100 Очки: 59,491, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

а мне парочка вариантов понравилась "согласно пророчеству"
__________________
Anamaliya вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 14:51.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 0.36788 секунды с 18 запросами