Анекдоты с нецензурными выражениями.

[NITRUS]

Театр. Третий звонок, по опустевшему уже фойе, дожевывая бутерброд, прытко бежит студентик театрального училища и толкает степенного театрала,беседующего с известным маэстро. "Молодой человек, а ну ка пожалуйте сюда!" Студентик, дрожа, подходит. "Вы как себя ведете? Здесь театр рукоплескал Ермоловой! Здесь Щепкин был! Ах ну ничего святого у современной молодежи!" Махнул рукой, повернулся к собеседнику и продолжил: "Так вот, беру я эту блядь за жопу..."

[NITRUS]

Василь Иваныч поет про черного ворона и разрисовывает карту, Вбегает взъерошенный Петька и вопит: "Василь Ваныч! Там Синехуев приехал тебя спрашивает!" Не отрываясь от карты, Чапай говорит: "Петька, сколько тебе разов повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится".

[NITRUS]

Идет автобус Москва-Пущино. На переднем сиденье мужик.Обхватил голову руками и периодически вопит: "Еб твою мать! Еб твою мать!...." Кондуктор: "Гражданин перестаньте и, что в конце-концов случилось?" Мужик: "Из роддома еду. Жена черного родила!" Весь автобус хором: "Еееб твою мать!..."

[NITRUS]

По телеку идет утренняя передача про жратву. Боря Моисеев с ведущим готовят гречневую кашу. Ведущий: "Сейчас мы уходим на рекламу, после чего вы узнаете, что фамилия Шумахер в переводе с немецкого означает - Безмолвие!"
Крупу заложили... Ведущий: "Уходим на небольшую рекламу, после которой вы узнаете, что название города Херсон, в переводе с южно-русского означает - хроническая бессоница."
Каша сварилась. В кадре Боря Моисеев: "Сейчас кашку покушаем, после чего ведущий на себе узнает. что слово мужиковед никакого отношения к музыке не имеет."

[NITRUS]

"Петров к доске. Пиши - крокодил вылез из реки и лег на мокрую гальку". Петров написал.
Училка глянула м сказала: "Кто увидел ошибку?" Вовочка поднял руку и подошел к доске, стер в слове Галька заглавную букву и написал прописную. "Вовочка, объясни". " А че объяснять, Марья Ивана. Эту Гальку из восьмого "Б" вся школа переебла,так она, сука, еще и под крокодила залезла!"

[NITRUS]

Оперный театр. Оркестр исполняет увертюру, а за ближней кулиссой мецо-сопрано отсасывает у баритона. Отсосала, сплюнула через плечо аккурат в оркестровую яму и прямо на лысину виолончелисту. Тот по лысине рукой, понюхал и говорит соседу: "Моня, на меня кто-то кончил". "Это не удивительно, Борух," - не переставая играть, ответил сосед, _ ты ведь играешь, как пизда!"

[NITRUS]

На уроке географии. "Вовочка, что ты можешь рассказать про Тибет."
"Все могу, Марья Ивана, это когда Вы мне - это Минет, а когда я Вам - это Тибет."

[NITRUS]

От автовокзала в Прончищево ползет переполненный автобус с огородниками. "Еб твою мать!" - взвизгнула школьная училка по литературе, прижатая к дверям с двумя граблями и ведром, - "Козлы недоебанные, все копыта отдавили, сиськи чуть не оторвали! Перевелись интеллигенты в Пущино!" Ей откликнулся институтский зав.лаб., прижатый вместе с лопатой и тяпкой к другим дверям, - "Мадам, интеллигентов в Пущино до хуя, автобусов маловато!"

[NITRUS]

Городские частушки:

Я сижу и водку пью,
Вздулись жилы на хую.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассеянной!

Лег он вечером в кровать,
Стал свою жену ебать.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассеянной!

Забегает он в буфет,
Просит дать ему минет.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассеянной!

[Sashylia]

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!

[NITRUS]

Екатерина Вторая, заслышав шум на Дворцовой площади, выбежала из будуара в легком пенюаре и оперлась о подоконник. На часах стоял бравый гвардеец. Увидав обольстительный зад императрицы, отшвырнул ружо и с криком: "Либо грудь в крестах, либо голова в кустах!" подскочил и всадил матушке по самые яйца. Екатерина обернулась, с интересом посмотрела на гвардейца через лорнет и промолвила: "Простите, Нас, кажется, кто-то ебет?" "Так точно, Ваше императорское Величество, рядовой лейб-гвардейского полка Матрешкин", - бледный от страха отрапортовал часовой, - "Прикажете прекратить?" "Ну полноте, полноте, продолжайте, полковник!"

[NITRUS]

Молодой еврей спрашивает у раввина: "Рэбби, евры - то вверх, то вниз, баксы - то вниз, то вверх. Между ними наш деревянный застыл, как глиста в обмороке. Что мне делать: купить дом и продать, обменять рубли на баксы или наоборот, обменять евры на рубли или на юани, а может затаиться?" "О сын мой", - отвечает раввин, - сейчвс посмотрим, что скажет нам Талмуд!"...... Вбегает молоденькая еврейка и, зардевшись, спрашивает: "Рэбби, у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лечь: на левый бок, на правый, на спину или живот?" "Как не крутись, дочь моя, обязательно выебут. Кстати, молодой человек это и к вам относится", - сказал раввин и захлопнул Талмуд.

[administrator]

Цитата: Сообщение от NITRUS Екатерина Вторая, заслышав шум на Дворцовой площади, выбежала из будуара в легком пенюаре и оперлась о подоконник. На часах стоял бравый гвардеец. Увидав обольстительный зад императрицы, отшвырнул ружо и с криком: "Либо грудь в крестах, либо голова в кустах!" подскочил и всадил матушке по самые яйца. Екатерина обернулась, с интересом посмотрела на гвардейца через лорнет и промолвила: "Простите, Нас, кажется, кто-то ебет?" "Так точно, Ваше императорское Величество, рядовой лейб-гвардейского полка Матрешкин", - бледный от страха отрапортовал часовой, - "Прикажете прекратить?" "Ну полноте, полноте, продолжайте, полковник!"

Жжоте, товарищ! Хороший анекдот.

[administrator]

Поезд. Вагон. Купе.
На нижнего начинает валиться удобрение с верхней полки. То вскакивает, трясет верхнего:
-Товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
Спокойный голос сверху:
-А я и не сплю..

[Sashylia]

Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.


Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.



После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".