Форум города Пущино: НАШ ФОРУМ
 
Облако тегов:
Навигация форума:
Герб города ПущиноФорум Пущино  

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 10-ой версии.

Вернуться   Форум города Пущино > Общий форум > Юмор > Анекдоты
На главную Форумы Регистрация Правила форума Русская баняДневники Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Важная информация

Оценка этой теме - Анекдоты на понедельник 15.10.2012.
(0)
Рейтинг темы: голосов - 0, средняя оценка - .

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.10.2012, 09:17   #1
Тень интеллигенции

.
 
Аватар для administrator
 
Backyard Shootout Champion!Турниров выиграно: 7

Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 23,323
Вы сказали Спасибо: 9,098
Поблагодарили 20,549 раз(а) в 8,672 сообщениях
Изображений: 14014
Записей в дневнике: 3
administrator за этого человека можно гордится; 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%administrator за этого человека можно гордится, 66%
Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100 Очки: 995,945, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 40% Активность: 40% Активность: 40%
Смех Анекдоты на понедельник 15.10.2012

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать
слово «масштабирующий».
- Блять, я тоже...


Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...хуле...

15 октября в Москву приезжает БИБЕР.... ну Вы знаете, что надо делать...Москвичи!?!

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не $бнуть этой шлюхе...

Что такое наложенный платёж
эт када на тя наклали...!
а ты за это платишь!!!!!!


"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»


Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом выдаёт))))
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"

Когда я еще был в школе, и не было никаких телефонов чтобы занять себя чем нибудь на скучном уроке, мы придумали интересную игру, называется "Варлорды".
Оба участника садятся за одну парту, кладут на неё руки, оттопырив локти в стороны. Затем стараются столкнуть друг друга с парты, использую для этого локти и таким образом "отвоевывая" себе место за партой. Проигрывает тот, кого учительница выгонит из класса..

Я всё чаще думаю о лошадях!!! ....как это? ...ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!!!!!

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» - «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь, милая?» - «ты че, сдохла? "Bместо «успокойся любимая"- «все, давай мозги не иби»

xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во -первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в -третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.

ххх: Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей. Как вам, курильщики?
yyy: Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

Уважаемые жители ...!
В случае обнаружения дикорастущей конопли на территории ... сельского совета, просим сообщать специалисту по благоустройству сельского совета.
Первая мысль по прочтении: "Забыли, где сеяли!"

у миня не получаица регисриваца памагите пажауста...................
Проект Qip: к сожалению, техподдержка QIP оказывается только на русском языке.

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.

К теткам, которые красятся в транспорте я как-то привыкла, но вот щас рядом в метро стоял чувак и БРИЛСЯ...

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

Решила заняться спортом - бегаю за мужиками...Быстрые, сВоЛоЧи!!!

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!!!

Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны…

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...сука

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? хули не гуляем???

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»


Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!!!!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо КАТОК за отсутствие запаски и лысую резину..

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

В школу альпинизма сорванцов не берут.


Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.


Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!


Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...


Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!



- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По каком приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу – сухариков, одеженки разной...


Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.


Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!


Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .


- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.


Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не минет, а немое кино!


- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...



- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.


- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.


- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!


- Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери крови скопытиться можно.
- Видать, вкусный ты очень.
- Не, не вкусный.
- А ты-то почем знаешь?
- Жена сказала.
- Жена... Она ж не там сосет!


- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!


Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...


В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.


- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!



Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.


У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.


- А что на этой картине изображено?
- Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
- Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
- А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.


- О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
- Закончилось место? И на какой дате?
- 21 декабря 2012 года.
- Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
- Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
- А и фиг с ними!


Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...
__________________
administrator вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо administrator за это полезное сообщение:
Baxxter (17.10.2012), djdollar (15.10.2012), поросёнок (15.10.2012), Рыбачок (15.10.2012)
Старый 15.10.2012, 15:57   #2
Активный отжиг
Полковник
 
Аватар для Рыбачок
 

Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,718
Вы сказали Спасибо: 970
Поблагодарили 872 раз(а) в 522 сообщениях
Рыбачок на пути к лучшему; 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%
Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82
Опыт: 10% Опыт: 10% Опыт: 10%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Несколько фильмом Кинга посмотрел подряд на прошлой неделе.

Цитата:
Сообщение от administrator
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Спасло только то, что я не дорожный инспектор)
Рыбачок вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Рыбачок за это полезное сообщение:
Baxxter (17.10.2012)
Старый 16.10.2012, 00:51   #3
Креатив!
Подполковник
 
Аватар для Mastema
 

Регистрация: 17.01.2008
Адрес: станок Скотта
Сообщений: 1,226
Вы сказали Спасибо: 1,049
Поблагодарили 1,417 раз(а) в 645 сообщениях
Mastema скоро придёт к известности; 30%Mastema скоро придёт к известности, 30%Mastema скоро придёт к известности, 30%
Очки: 50,023, Уровень: 100 Очки: 50,023, Уровень: 100 Очки: 50,023, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

не те анегдоты ты валожил в опосля единого дня голосования!
______________________________________________ поехали!___________________________

Какая разница между г...ом и "Единой Россией"?
В г..но вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

Российским политиками стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

В "Единую Россию" берут только тех, кто спер не менее миллиона баксов, и может предоставить не менее двух рекомендаций от сперевших миллиард.

В новостях сегодня прочитал:
"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Так когда у тебя было детство, Единой России еще и не было!
- Вот за это и спасибо!

- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

В России началась перепись населения. По предварительным данным, пока побеждает "Единая Россия"...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?


К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти.
Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете
Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
Mastema вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mastema за это полезное сообщение:
Allseasonlover (17.10.2012)
Старый 16.10.2012, 10:37   #4
Активный отжиг
Полковник
 
Аватар для Рыбачок
 

Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,718
Вы сказали Спасибо: 970
Поблагодарили 872 раз(а) в 522 сообщениях
Рыбачок на пути к лучшему; 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%
Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82
Опыт: 10% Опыт: 10% Опыт: 10%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Mastema
Какая разница между г...ом и "Единой Россией"?
В г..но вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!
...
...
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Уважаемый, 1-й и последний анекдоты повторяют друг друга)

ЗЫ: Уже все анекдоты про КПСС и новых русских переделали под ЕР)))
Рыбачок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2012, 10:45   #5
Активный отжиг
Полковник
 
Аватар для Рыбачок
 

Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Пущино
Сообщений: 1,718
Вы сказали Спасибо: 970
Поблагодарили 872 раз(а) в 522 сообщениях
Рыбачок на пути к лучшему; 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%Рыбачок на пути к лучшему, 7%
Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82 Очки: 16,396, Уровень: 82
Опыт: 10% Опыт: 10% Опыт: 10%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Mastema

- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Лента новостей сообщает, что Путин уволил Говоруна.

Ты всегда знаешь всё наперёд)))
Рыбачок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2012, 23:30   #6
Креатив!
Генерал
 
Аватар для Allseasonlover
 

Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Наукоград Пущино
Сообщений: 2,401
Вы сказали Спасибо: 2,754
Поблагодарили 1,171 раз(а) в 645 сообщениях
Изображений: 127
Allseasonlover на пути к лучшему; 7%Allseasonlover на пути к лучшему, 7%Allseasonlover на пути к лучшему, 7%
Очки: 32,347, Уровень: 100 Очки: 32,347, Уровень: 100 Очки: 32,347, Уровень: 100
Опыт: 0% Опыт: 0% Опыт: 0%
Активность: 80% Активность: 80% Активность: 80%
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от administrator

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

Как специалист по тканевой инженерии сообщу всем "по секрету": женщине, чтобы помолодеть надо родить, иначе ткани не обновятся. Ведь чтобы отдать плоду свои белки, из которых ткани как раз состоят, организм должен их выделить. Откуда - все сразу поняли.
Allseasonlover вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 14:40.

Форум города Пущино: Наш Форум

Форум о жителях города Пущино пущинцах Московской области.

Внимание!Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и материалы, оставленные посетителями форума.

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях.

Внимание! Все файлы на сервере проверены Антивирусом Касперского.




Все права защищены © 2023 Форум города Пущино

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


Время генерации страницы 0.40733 секунды с 18 запросами