[administrator]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

***
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

***
Смотрите новое шоу на Первом «Раз мы вас так достали, то мы просто переоденемся и снова споём».

***
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

***
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

***
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

***
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

***
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

***
Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

***
С любовником плохо только в одном – на него маме не пожалуешься.

***
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта ёбаная ложечка?!

***
В Америке даже мёртвые президенты постоянно улыбаются.

***
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра...

***
У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

***
Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

***
– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса...

***
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
– Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

***
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

***
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

***
– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё же парень есть...
– Ну, ты подожди еще... У неё и дети будут...

***
– Ты знаешь, меня светлое полнит.
– Пей тёмное!

***
– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

***
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата... В общем, типичный семейный тиран...

***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

***
– Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
– Если в «Шреке» осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

***
Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает «Проверять будете?», а в посылке фаллоимитатор...

***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

***
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!

***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

***
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
– Смотри, купила сегодня «Ерш здоровья»!
– А что там налито?
– Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
– Боже мой! Как всё усложнили!

***
Чем интереснее женщина – тем интереснее, что там у неё такое интересное?

***
В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

***
Сельский паркур начинается со слова «Шухер!».

***
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Деда,а деда,расскажи про войну.
-Ну значит так,окружили нас фашисты и говорят:
-Кто сдасться в плен,того в @опу вы...бем и отпустим,
а кто нет,того расстреляем
-Ну и что дальше деда,расскажи!!!
-Ох,расстреляли нас внучок,расстреляли!