|
Тень интеллигенции
.
|
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...
***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"
***
- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...
***
В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
***
Соседка сверху – это поза.
***
Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...
***
Еврей в чистилище получает распределение в ад. На вопрос «Почему?» ему говорят, что все евреи идут в ад. Он возмущается, говорит что соблюдал субботу, ходил в синагогу и тэдэ, а его сосед Хаим богохульствовал, ел свинину, ездил в йом кипур на машине и получил направление в рай. А Бог говорит: ну и какой он после этого еврей?
***
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.
***
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
***
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.
***
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
***
Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.
***
Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.
***
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
***
Собирая чайные листья на плантации «Липтон», индус Чандр даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. А каким для него будет шоком, если он узнает, что он девственница...
***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
***
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности...
***
Хорошая секретарша в такую погоду курьера из офиса не выгонит...
***
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически...
***
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла.
***
Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!
***
В районе новостроек Южного Бутова установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
***
Новости телевизионного проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
***
Указатель: «Туалет – 100м». Приписка мелом: «Бегом – 10 м»
***
Созрел адский план – поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я хочу попросить администраторшу отправить меня в прошлое.
***
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
«Доброе утро!» – это когда на часах 11.00, на календаре лето, за окном Средиземное море, и ты не проспал на работу...
***
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
***
Кирпич упал на чёрную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...
***
Жили были три брата. Вот пошёл как-то старший на огород, да наступил на грабли. Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да тоже наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший – пригорюнился, закручинился, да делать нечего...
***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку»...
***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.
***
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...
***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
***
Новый виток бандитского беспредела в Москве – солнцевские рисуют карикатуры на тамбовских!
***
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался – за свое здоровье...
***
– Охренеть! – сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова.
***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
***
– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета.
***
Плакат: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».
***
Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
***
Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти...
***
Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.
***
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
***
Из протокола осмотра места происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».
***
– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!
***
– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
– А вдрукк расс... и веччер?!
***
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...
***
– А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу ...
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...
Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
— Какое место в вашей жизни занимает ceкc?
— Призовое!
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
6: 00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
|