[Valerius]

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

------------------------

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Анекдоты + притча

Курортный город. К мужику с фотоаппаратом и обезьяной подходит турист:
- Скажите, а сколько будет стоить с обезьянкой?
Фотограф оценивающе смотрит на туриста и спрашивает:
- Сфотографироваться?

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

insy: ну ты на диалапе сидел когда-нибудь?
Fund: нет
insy: лузер
insy: ты ничего не знаешь о боли и страдании

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

1 ->кем трудишься?
2 ->я секретарь у ген директора Росгосстраха в Липецке
2 ->а ты?
1 ->прикольно. а я ген директор росгосстраха.. в Липецке.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завестипеременную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнутьв дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Р.S Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, ж..пу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно

Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными
ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.
Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий
пожарный спросили:
- Кто там?
Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:
- Контролеры!
Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.
Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...
Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции срочно выехал из этой квартиры.

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос Максим.

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!), "Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красавиц уволокла его подальше.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.

Ко мне тоже поначалу часто спам боты стучались...
А потом я додумался убрать из инфы - "Хочу увеличить пенис"

Куда катитсо мир???
Прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"


-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

Вслед за сериалом "Моя прекрасная няня" на экраны выйдут следующие части сериала "Моя пресиняя няня" и "Моя преголубая няня"

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились?
2: Да.
1: После появления в телефонной книге "Юля каток" я подумал не хватает еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

у нас недели две будет акция "мой любимый универ" (мой от глагола мыть)

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.


Притча:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Истории


Путешествие из Петербурга в Москву

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?
- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки.
По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

Битва с бобрами на даче. И вопросы

"Братья меньшие" с бобрами, как я понял, не работают, "Охота и рыбалка" с ними может и работает, но так сказать на уничтожение, а мне этого пока не хочется.
Если здесь не по профилю, то прошу сурово меня не наказывать.
Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.
Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.
Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.
На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории:
- притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину;
- сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от нашей тропинки;
- провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно, переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей.
Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем.
Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату.
Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины.
Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины.
В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью.
Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу.
Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие.
Собственно, вопросы:
- уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте?
- обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей?
- возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"?

Любви нет

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...
Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего по трем наиболее распространенным причинам: первая – потому что так принято, вторая – по расчету, и, наконец, третья – по так называемой любви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А вы не задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всего охарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, с которым я склонен согласиться – это дискомфорт. Да, да! Именно ДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этого возбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине? Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь свою сексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие, связанное с этой разрядкой.
Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительниц прекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболее распространенные. Первая – давление общественного мнения. «Как – тебе уже 25 а ты еще ни разу не замужем!» – кричат многочисленные друзья и знакомые, родственники и прочие. Вторая – стремление улучшить собственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается. Третья – стремление родить ребенка, или, как говорят, «выполнить свою детородную миссию». Четвертая – избежать одиночества. Перечень, безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступают редко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее «букет», тем крепче «любоффь»…
О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этих бессмысленных ритуалов! От всего этого цирка… Интересно, что девушка, соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что в итоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами? Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Вас банально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разных места. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, это понятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, был кристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно... Вы ж предпочитаете любить с «гарантией». Не любите, а именно предпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что в общественном сознании ассоциируется с этим словом.
Вспомнилась одна история… Однажды папа одной из моих подруг уже практически на пороге свадьбы спросил у меня – «И что ж, вы любите друг друга так, что жить друг без друга не можете?». Я попал тем самым в трудное положение – с одной стороны общепринятый порядок требовал от меня ответить «Да», но с другой стороны моя совесть не позволяла этого сделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное «Наверное». Нарвался на скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь и ничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы и здоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное, никогда не пойму.
Он «разлюбил» или «она разлюбила»? Они ушли к другим? Что ж всё так плохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Просто обновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели по сходной «цене». И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку и находит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы берете новую дорогую вещь и с каким негодованием выбрасываете порядком поднадоевшую. Хотя бывает и по другому. Некоторые не готовы расстаться с привычными вещами ни за что. Ходят же люди годами в старых сношенных тапочках и не хотят их менять на новые модные туфли. Почему? Да потому, что им так удобнее. Но это тоже не любовь. Это привычка.
Нет, не пытайтесь меня убедить в том, что я «ещё не встретил», что «может еще не время», я ведь все равно Вам не поверю. Моё время уже прошло. Любви нет. Она умерла. Еще один миф остается всего лишь красивой сказкой для неисправимых романтиков. Пусть красивой, но всё же сказкой. Как Дед Мороз. Как день рождения в детстве. Как мечта…
(С) InkoGnito.

Я люблю танцевать

Я люблю танцевать. Дочь говорит, что мы будем ходить на дискотеки вместе: мол, ей возраст уже позволяет, а мне еще позволяет. Я смеюсь, киваю головой, а сама вспоминаю свою глупую и счастливую юность с репетициями, выступлениями, танцами на столе и даже на музыкальной колонке… Вдвоем… рок-н-ролл… колонка метр на метр… весело…
Были друзья, были кавалеры, были психи.
Один домогался меня несколько лет, несмотря на то, что я бросила танцы, вышла замуж и родила дочь. Он мог возникнуть из небытия и, позвонив, снова и снова уговаривать увидеться. Хоть на час, хоть на пять минут. Я отказывалась.
Когда мы с мужем расстались, он появился вновь. У него были деньги, квартиры, машины и, как завершающий пик благополучия, два телохранителя. Когда в очередной раз я отказалась приехать к нему в гости, он сказал, что я пожалею о своем решении. Пожалею о годах, что он на меня потратил.
Ко мне должны были придти, поэтому я не посмотрела в глазок и распахнула дверь. На пороге стояли его охранники. Когда я отступила вглубь квартиры, один из них достал нож.
Мы танцевали в варьете. Мы рисковали, развлекая не только пенсионеров в Домах культуры, но и пьяных бандитов в ресторанах, поэтому наше руководство «обезопасило» нас, проведя начальный курс занятий айкидо. И обучив владению ножом или пистолетом. Второй разряд по стрельбе, а ножи я и тогда предпочитала кухонные, кромсая овощи в салат. Когда у меня перед носом стали размахивать ножом, я только защищалась, чувствуя, как то тут, то там по руке проскальзывает лезвие, надрезая кожу и царапая кости. Но вид собственной крови привел меня в бешенство, и я пошла вперед. Слишком самоуверенно и открыто, потому что у молодости есть существенный недостаток: думать, что с тобой – именно с тобой никогда ничего не случится. Когда лезвии вошло в мой бок, я успела отпрыгнуть в сторону, не понимая, что произошло. Как так? Ведь это я. Это мой живот. А в нем почему-то дырка, из которой льется кровь. Зарычав, я прыгнула на замершего передо мной парня, выворачивая ему руку. Он почти не сопротивлялся, и нож в его же руке вывел на груди кривую красную линию. Второй охранник вышел из ступора, в который его ввел вид моей раны, и подхватив первого, выскочил из моей квартиры.
Я доплелась до кухни и подумала, как хорошо, что сегодня дочь осталась у бабушки. В холодильнике нашлась бутылка водки, и я долго и витиевато материлась, поливая свой живот холодной водярой. Телефонный шнур был обрезан, а идти к соседям в двенадцать часов ночи, чтобы вызывать «Скорую», мне было стыдно.
Решение пришло само собой. В моей аптечке, помимо но-шпы, новокаина и аспирина, давно валялись заброшенные инструменты: одноразовые шприцы с неизвестной датой хранения, скальпели, хирургические гнутые иглы и нитки в специальных ампулах. Еще с тех времен, когда я подрабатывала со своей знакомой, купируя хвосты и уши маленьким щенкам. Сейчас они и пригодились.
Я обколола бок новокаином, и чуть ли не зажмурившись, воткнула иглу в бок. Больно не было. Я осмелела и проткнула второе отверстие, с другой стороны раны. Теперь нитка болталась неким мостиком, а я вспомнила, что не худо было бы проверить, как глубоко меня ткнули. Аккуратно ввела иголку от шприца, достала – около четырех сантиметров. Фигня. Раз еще не сдохла, значит, у Смерти я сегодня не в планах. Заштопав свою рану в два стежка, я залила всё перекисью водорода и бухнулась спать.
Спала почти сутки, а к вечеру позвонил псих, чтобы сказать, что его мальчики плохо поняли приказ и перестарались. Он предлагал мне выбор между их головами и их яйцами на подносе, но меня просто мутило от его голоса. И я попросила от него подарок, зная, что именно сейчас он мне ни в чем не откажет. Он согласился, и я потребовала никогда и ни при каких обстоятельствах мне больше не звонить. Помолчав немного, он поклялся, что больше меня не побеспокоит.
Но я всё равно тряслась от каждого нежданного звонка по телефону и в дверь еще долгих полтора года, пока до меня не дошло известие о его смерти. Тогда я вздохнула свободно. Прошло много лет. Я люблю танцевать, но почти не танцую.
А при виде ножа в чужих руках на расстоянии метра, даже если это кухонный нож в руке знакомого мне человека на моей же кухне, сердце начинает отчаянно биться, а во рту появляется привкус крови…

© Velvet aka Виктория Скриган


Для настроения


Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

master> сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й