[administrator]

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
Любой маленький город похож на свинг-клуб.
***
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
***
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубке из песца.
Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.
Муж- ОТКУДА? Блядовала?
Нет родной - КОЛЯДОВАЛА.
***
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
***
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
***
Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.
***
- не смей прикасаться к ребёнку! ты слышишь?Ты не умеешь с ним обращаться!
- что?! Да я лучший отец в ми...ха-ха, смотри, как он ест мыло.
***
Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба.
***
Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
***
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За..6ись!!!"
***
из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.
***
Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?"
***
Мой девиз - четыре слова:
Сам не спишь - буди другого! )))
***
Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы .
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
***
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
***
Как правильно воспринимать критику:
1. Слушаешь.
2. Вертишь на х@ю.
***
-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
***
Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света..
***
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
***
Муж: - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?!
Жена: - Перестань орать на кота и вымой лоток.
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
***
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
***
Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.
Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.
Третий - еврей мойша.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Какое там, я с детства высоты боюсь.
- Сколько хотите?
- 9000 долларов.
- Почему так много?
- Ну, как, три -мне, три - вам.
- ??? Летать кто будет?
- Вон немец, он за три согласен.