[WERt]

Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!
Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился другсемьи Карл. Карл:
Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда:
Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э.. э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...
Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, онавзлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось?
О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!:
М... м.. м.. вообще-то нет...
НЕТ?!:
Ну.... вылазил раза три, чтобы посцать...

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит:
Ну что, кабан? Довы-бывался?