[‡ MaEgLiN ‡]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!


Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.


Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?


Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:

- Ты хлеба купил?

- Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...


Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"

-Красная Шапочка

-Куда идёшь?

-К бабушке.

-Что несёшь?

-Пирожки.

-Пирожки во что завёрнуты?

-В газетку.

-Газетку давай, а сама иди!!!


Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло


Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

-Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок ни слова не говоря, бьёт Дед Мороза по морде.

-Мальчик, за что?

-А это за прошлый год.


три молодых лейтенанта приезжают в воинскую часть по распределению

командир части смотрит их оценки в училище и читает характеристики

отличник, учавствовал в самодеятельности..... будешь командиром роты

хорошист. будешь командиром взвода

троечник, разпиз@яй..... будешь командиром отделения.

вечер, полковник сидит дома, смотрит вместе с женой какой-то нудный сериал, тут звонок в дверь.

открывает, стоит летёха, который распиз@яй

- товарищ полковник, машина на улице, водка в багажнике, девки в машине

полковник:

- жена, я на учения, со своим новым начальником штаба


В Вагоне седят два друга,
И вдруг кним врываються томоженики с криком:
-Оружая, волута, наркотики.
-Нет спасибо 2 чая пожалуйста.


Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гордым лицом говорит:
-Е..у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...


Он: у тя есть деньги?
Она: пошёл на х@й
Он: а у меня есть...
Она: бля, прости!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?


Майор вызывает лейтенанта.
- Товарищ лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?!
- Так точно, товарищ майор! Конечно хочу!
- Поедете в медвытрезвитель и получите лейтенанта Иванова...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

После всемирного опроса Unesco "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».


Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!
Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!


Если возвращаясь вечером домой, около мусоропровода видишь стопку журналов Playboy, значит сегодня еще кто-то подключился к интернету.