Украинские анекдоты про нас, про кацапов и не только.
 

Пришла мне, украинцу по происхождению, идея переводить понемногу украинские анекдоты про россииян, ну и не только про россиян. Я люблю свою Родину, но некоторые анекдоты про русских просто убивают. Таких жестоких анекдотов про хохлов у русских нет. Позор хохлам!:9:

Я русский бы выучил только за то, что нужно пытать пленных.

Настоящий украинец должен сделать четыре вещи:
- Построить дом;
- Родить ребенка;
- Убить москаля;
- Убить синичку.

Конец 40-х годов, Глубинка полесья. Колодец, возле колодца начинается лес. Из колодца человек вытаскивает ведро и собирается пить.
Из леса выходит другой человек:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.( Мужик, не пей!!! Москли колодец отравили!
- Че? Повтори, не понял!
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна – застудишся(. Да пей, говорю, помедленней, вода холодная – простынешь.)

Дорогая мама, пишу вам письмо с далекой службы и не могу не вспомнить родное село – особенно в это прекрасное время года, когда природа дарит нам свои плоды. Как наяву чувствую нежный аромат чудесных сочных яблок из нашего сада. Мамочка, вышлите, пожалуйста, в посылке несколько яблок и не забудьте положить сало. СЛЫШИТЕ, МАМА!!! Если сало влазить не будет – выбрасывайте нах… те яблоки!!!

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, #####.........!!!!!

Ловил весной Вуйко рыбу и попалась ему Золотая Рыбка.
-Выполню три воих желания, только отпусти меня – просила рыбка.
- Хорошо – говорит Вуйко. Только будешь выполнять по одному желанию один раз в год.
Пускай скандинавы летом пойдут в Китай пешком и палками побьют китайцев.
Так и случилось
Прошел год…
- Пускай летом Китайцы пойдут к шведам и палками их побьют.
Пошли. Побили.
Еще год прошел…
- Снова пускай скандинавы летом пешком пойдут в Китай и палками их изобьют!
- Хорошо, сделаю. Только скажи мне, неужели за один раз они не могли …..
- Ох, и глупая же ты рыба!!! Пока они туда-сюда ходили, кацапам все огороды вытоптали!


Собрался международный форум решать «российский вопрос»
Суть такова. Россия – страна от которой можно ожидать только всяческие проблемы везде, где только можно. Ну, и думают люди что с той Россией делать. Решили воевать. Поставили вопрос на голосование. Все «ЗА», только один старый гуцул против. Решили выслушать его мнение, как человека который много повидал на своем веку.
- Уважаемые господа, я вам одну историю расскажу. Была у меня тетка, Машкой звали, и жила она в Львове. Был у нее трехэтажный дом. На первом этаже у нее был унитаз из бронзы, на втором - из серебра. А на третьем - из золота. А вот когда она осенью 1939-го услышала, что москали пришли в Львов, то усралась прямо на пороге.

Собрал Бог кацапа, украинца и японца и говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать после смерти. И будет дано вам.
Прыгает украинец:
-Сало!!! И стал он большим вкусным куском сала.
Прыгает японец:
- - Computer!!! И становится компьютером.
Кацап долго собирался силами, обдумывал, потом разбегается, спотыкается…….
-Бляяяяяяя!!!

Nik, просьба этот анекдот на свой счёт не вопринимать, у меня тоже есть родственники в Украине. Он скорее про бандеровцев и заподлянцев (националистов с Западной Украины).

Сидят за столом три хохла. Пьют горилку (самогон). Один другому говорит:
- Слухай, Микола, а хто за един чирвинець (десять рублей) будэ робить (будет работать)?
- Це москаль, - отвечает Микола.
- А хто за за един чирвинець удавыцця?
- Дак це ж жид ...
- А як же, жид ... А хто за един чирвинець тятьку с маткой продасть (продаст отца и мать)? ...
- Зато як пьем (зато как пьём) ! ...

Зло как то звучат эти шутки, особенно на фоне нынешней общей межнациональной розни и антагонизма (может у меня с юмором туго).

Если бы я на эти анекдоты обижался, то и тему бы не создавал. Просто обидно за украинский народ. Обычные-то люди добрые и очень трудолюбивые. Если вы были в украинском селе, то видели, наверное, разницу с русским. Политики-идиоты простом люду голову парят. Годами длящаяся пропаганда дает свои плоды.

Приезжал тут к моему другу племянник.
Смотрят значит они матч Россия-Голландия, а племянник спрашивает:
-Кто с кем играет?
-Россия-Голландия.
-А, ну тогда я за голландию.

Пинзец просто, как детям башку дурят

До 18 лет, до армии, родился и жил в Молдавии, поэтому добрый дух соседства двух народов мне близок, хотя юдофобия была сильна и там. Досадно, что столько лет: при Никите Хрущёве и после создавался целый культ (одних кинофильмов - сотня) братства народов, и на тебе - враги...

ответ Niku
 

Согласен. Был я на селе украинском и не раз. C детских лет. А анекдот, мной когда-то услышанный и пересказанный - про предателей: современных бандеровцев, которые против России воевали в Чечне, Южной Осетии, и может, ещё где ...

Вся муть идет с западной Украины. После того, как эта часть отошла от Польши СССР, тамошнему населению действительно пришлось туго. По сути СССР был там окупантом. СССР у них четко ассоциируется с Россией. Потом еще голод 1932-33года тоже добавил негатива .Политики это умело используют и раздувают

Продолжаю...

Стоит на горе карпатский дед, на палку облокотившись. Вдаль смотрит.
Мальчишка три раза: "Дедушка, дедушка!!! Москали в космос полетели!!"
Деду пофик...
Мальчика подбегает и дергает деда: "Дедушка, дедушка, слушайте!!! Москали в космос полетели!!"
Дед:" Шо все??"

--Мыкола, ты зачем огород керосином поливаешь?
--пох огород. Лишь бы оружие не заржавело.

Вторая мировая. К затеряной в Карпатах хатынке подползает из последних сил раненый москаль и стонет:
- Зайти... разрешите зайти... зайти...
Открывается дверь и с порога выстрел наповал. Стоит старый гуцул с берданкой в недоумении:
- Ну, и где тут зайцы?

Львов. В салон автобуса заходит Вуйко с пулеметом и говорит по-украински:
- Уважаемые господа, а не подскажете мне который час?
Все сидят и молчат. Тут поднимается с места негр и говорит тоже на украинском:
Семнадцать минут пятого!
Да сиди, сынок, сам вижу, что не москаль!


-Мыкола, ти выдел что москали учудили?
- Что?
- Набили полный самолет евреев и сбили нашу ракету…

Украинский погранец:
- Вот смотрю я на вашу кацапскую заставу, ну и как были вы, кацапы, свиньи, так и остались. Наплевано, нахаркано, все засрано и загажено. Не то, что у меня. И чистенко и прибрано, опять же солнышко над нами сильнее светит и греет.
. Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? -
(читает вслух) "НЕХ.... ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"Вот какой же ты москаль неграмотный, тут де ясно на родном языке написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!" (ПУСКАЙ ВЕЗЕТ!)

Вспомнилось.
Выходит Олеся на двор, а там ейный Мыкола с остервенением рубит топором берёзку.
" Мыкола, шо ты робишь..?"
" Да тут давеча два москаля проходили и один другому говорит - "Какой типично русский пейзаж!"