Анекдоты с нецензурными выражениями.
 

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:

- Как жизнь?

- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.

- ?!? А как же вы обясняетесь?

- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.

Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:

- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

прикольный анекдот, очень порадовало

немного для темы:
Провожает парень девушку в деревне, дошли до ее калитки,парень облакачивается рукой на забор и говорит:
-Ну что,дорогая,делай мне минет!!!!
-Ты что,я порядочная девушка!! - возразила девушка...
Так стоял парень целый час упрашивал девушку....Тут выходит заспанная маленькая сестренка девушки и говорит:
Папа попросил передать,чтоб она сделала Вам минет,либо я сделаю Вам минет,либо наш папа выйдет и сделает Вам минет,только уберите руку с домофона....

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!!
А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

:yolka:я плачу

еще немного для темки: присланные в газету сообщения и письма:


Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой
газете. Целую всех мужчин pедакции.


Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что
она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpу-
зинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сом-
неваться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала...

И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце.
Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне
этого обьяснить.

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж
- будем трахать молча..

Дневник индейца:

понедельник. Хороший день. Потерялась красавица-дочь Вождя. Искали всем племенем весь день, затем весь день всем племенем ебли.

вторник. Прекрасный день. Потерялась жена вождя. Искали весь день. Нашли. Всем племенем ебли сутки.

среда.Самый лучший день в моей жизни. Потерялся вождь. Сутки искали всем племенем. Нашли. Затем всем племенем сутки ебли . Супер день.

четверг. Самый хуёвый день в моей жизни...И как я мог потеряться?????????....

Меня очень сильно тронули все анекдоты-спасибо !!!

FloweRS.D давай отожги ещё чо нибуть.

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али"


Мужик у врача:
- Доктор, помогите: не стоИт.
Врач подозрительно оглядывает кабинет:
- А кого это вы тут еб@ть собрались?


- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии нету или денег?
- А чё те дарить-то, у@бану сопливому?


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

Идут два мужика по мосту, смотрят, а там телка собралась прыгать.
Ну подходят к ней и говорят: Давай мы тебя вначале трахнем, а потом ты и прыгнешь?
Она подумала и отвечает: согласна!
Мужики сделали свое грязное дело, кричат ей: С ветерком!!!
Баба им в ответ: С триперком!!!

Присытившийся мужчина (ПМ) пришел в публичный дом. Его встречает на пороге бабуля (Б) лет 70-ти.
ПМ: Драсьте,все мне надоело,хочу чего-то необычного, НЕЗЕМНОГО.
Б: Могу предложить девушку с тремя сиськами.
ПМ: не то,чего-то КОСМИЧЕСКОГО.
Б:Ну может тогда красавицу с двумя п#п#ськами?
ПМ: эх,ладно пойду я ,нет у вас ничего НЕЗЕМНОГО и КОСМИЧЕСКОГО.
Б: подожди милок [вытаскивает искусственный глаз]. Е@и меня ЗЕМЛЯНИН в орбиту !!!!!!

В атаке сборная России! Аршавин пасует вперед!
Вы посмотрите, какой проход! Ещё один пас!
Выход один на один, опасный момент, удар!!! И...
Гааааандоны Durex - наш сегодняшний спонсор!


Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет.
Загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел. На следующий день приходит в костюме,
с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Виктор Андреевич!
- А почем у вас кило мяса?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал!


Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы лампочка зажглась.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Меня сейчас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?

Морозко:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто о@еть как тепло, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий!

Быль.

Когда-то работала в пейджинговой компании.. Скорость печатания 450 знаков в минуту, и клавиатуры быстро выходили из строя, клавиши залипали и т.д. И вот за пару лет работы на одной клавиатуре, у меня перестала пробиваться буква "Т" - раз печатает, 20 - нет. Просила техника поменять, но просьбы мои остались без ответа, типа "Да всё тут работает, смотри.. (раз 20 фигачит по клавиатуре, с каждым разом сила удара больше, и наконец, нате - буква Т )

Через пару недель звонит клиент, говорит: Мне вот пришло сообщение "Жду ЕБЯ за углом". Я не могу понять, мне прямо сейчас идти, или подождать, может помешаю?

Результат - клавиатура нашлась сразу. Самая новая и самая красивая! :)))

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??