Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!" Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!! Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала... Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???... Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА... Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- Охренеть,..... он привез !!! Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ??? Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ... |
*Стишки-*
*депрессяшки:*, у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить ©️ в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз ©️ надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня ©️ ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять ©️ я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду ©️ нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез ©️ улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири ©️ улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я ©️ рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты ©️ на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки ©️ я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал ©️ ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу ©️ только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх ©️ ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла ©️ |
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было. |
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску. |
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. |
- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года. - Что пожелаете из деликатесов? - Пожалуй, немного морковочки... * * * Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя. * * * После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России». *** Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски... * * * — Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили! — Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние. * * * Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком. * * * Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!" *** Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов. * * * Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"! * * * - Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит. * * * Курортный запой положил конец курортному роману. * * * Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать? * * * Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом. *** Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет. *** Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью. * * * Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты! * * * Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье. * * * |
Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам
Жена говорит "вот и иди к своим шлюхам!", любовница говорит "вот и иди к своей жене!", и упаси тебя бог кого-то из них послушаться Если тебе тяжело что-то нести, представь, что это украл. |
Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире. |
Часовой пояс GMT +3, время: 01:30. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot