Анекдоты
 

Сидят два норкамана влесу
курят косичёк
блотная машина подъезжает к ним и спрашивает:
где здесь есть брот чтоп переплыть речку
они говорят там загорой
они едут едут
бац в воду падают
новоруский еле еле вылез из машины
подбигает к наркоманом
вы че цуки напиндили что там брот есть ?!
а наркоманы
ну не знаем тут пол часа назат утки проходили им было по пояс :)

Два бигимота сидят вяжут шапочки
и крокодил потплывает к ним
и спрашивает
а где здесь Африка?
один бигимот говарит
на лево
крокодил уплывает.....
а другой бигимот говарит
анахрена ты ему на пиндил что Африка на лево то ?она же направо!
а другой бигимот ему говарит
а накуя ты мне вчера шапучку распустил )

Мужык идет по рельсам
куяк его тромвай збивает
голову отрубил
голова катеца,катеца
к пареблику под катывается
мужык говарит
некуя се за хлебушком сходил )

Пошёл как-то Иван-дурак змей-горыныча мочить...
Приходит, отрубает ему голову - у змея еще две вырастают, отрубает две - вырастают еще 4, отрубает 4 - вырастает 8... отрубил он ему 65536 голов, и умер змей-горыныч, так как был он 16-ти битный...


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
"Еще одна двойка и кто-то получит пиzды!"


Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Бlядь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!



Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: - Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: - Нет!!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: - НЕ-Е-Т!!!
Адвокат: - Господин судья, я кончил!
Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:
- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!
А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ: -А блевать?

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
- АллЁ, это комутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
"Ту тикетс ту Даблин"
"Куда,блин?!"
"Ту Даблин!!!"

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Едут в машине в москву лица кавказской национальности. На кпп их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
Dj в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

хех
молодцы ребят )

Мишка и заяц пошли на рыбалку
поймали золотую рыбу
она говарит
-не жарте меня я вам каждым по 3 жилание исполню
отпустили
мишка говарит
-я хочу чтоп все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу матацыкл
-зделана
мишка говарит
-я хочу чтоп в этом городе все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу форму от матацыкла
-зделано
мишка говарит
-я хочу чтоп во всей вселеной чтобы мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу чтоп мидведь стал педом!!!:)

Да немного появилась улыбка)

<бог> дьявол: го в людей. я создал

Эта пять :223:

Новый Год! Дед Мороз стучица в очередную квартиру,шоб вручить подарки.
Открываеца дверь на пороге стоит мальчик пяти лет,в одной руке сигарета,
в другой бокал вина!
Охреневший Дед Мороз заикаясь! - Эээээ,малыш,а взрослые дома есть?!
Мальчик немного покачиваясь, - Слышь мужык,а ты сам как думаешь?!

У меня денег вообще немерено, я даже книги между ними прячу.

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Урок зоологии.
-Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
-Матросы!

Совесть не отвечает или временно недоступна

Штирлиц смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

-Папа, а что такое флуд?
-Гы, сынок, лол.:-D

****
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас

:d забавно, про клоуна зачот

Про клоуна и правду порадовало :post-566-1136545036

кролики зачот)

Собирается купец в заморские страны позвал дочерей, спрашивает кому какие подарки привезти...

Старшая: привези мне шелков заморских
Средняя: привези мне жемчугов заморских
Младшенькая: а мне, папа, привези чудище заморское для жествих сексуальных утех
Папа: :scared2:
Младшенькая: ну хорошо, пойдем по длинному пути... привези мне цветочек Аленький

Случай в аптеке:
- у вас есть какой-нибудь особенный г@н.он?
- Есть, но он сейчас в отпуске. :condom:

Как-то, во время обсуждения способов приветствования мужской и женской части населения, была озвучена сия мысль: "...и почему, чтобы поздороваться, парни всегда освобождают руки, а девушки - рот?.."

*кажется, на сим рассуждения и остановились, ибо оба сползли по стенке через 3 секунды после озвученного вопроса...




1: наш препод засиделся в баше...
2: а в чем проблема?
1: мало того что когда контрольные проверяет смайлы сцуко рисует...студентам которые списывали на экзамене он в зачетку пишет "СПАЛИЛСЯ!!!!"
2: О_о хуясе!!!
1: это он отличникам ставит)))

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в спер&е. Узнают, что кому снилось. Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...




Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать.
Мужик в шоке:
- А что произошло?
- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра!




Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Сс@ть.


Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Малдеp, мне кажется во мне чужой...
- Hе бойся Скалли, это мой...

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать.На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

2 anecdots
 

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

мой любимый анекдот
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Мужик приходит домой под утро, весь в губной помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена злобно:
- Где шлялся, скотина?!
- Не поверишь, дорогая...Всю ночь с клоуном дрался...

Удалось перевести на падонкаффский сленг книгу А.Беляева "Человек-амфибия". Теперь она называется "Йа-креведко".

вот немного =))
 

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!


Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну там мамов, папов...


Услышал от подруги
Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
Ну, это такое: с крылышками, летает
Девочка, настороженно:
Кусается?


Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Потом спрашиваю:
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее:
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро:
- "Вич".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочитана была бессмертная повесть Н.В.Гоголя "Вий".
Беда с этим поколением "Пепси".


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?


Ноябрь месяц, на улице погода хуже не придумаешь, мы с мужем возвращаемся домой и проходим близ крупного аптечного маркета. Тут я вспоминаю, что хотела купить снатворное (были проблемы со сном) и говорю: "Давай зайдём, ты заодно погреешься а я куплю таблеток". Заходим. Муж остался позади, а я встала в очередь. Пока стояла, ещё припомнила что купить надо. Подходит очередь и я без левой мысли зычно на всю аптеку обьявляю заказ: "Мне - снотворное, противорвотное и пачку презервативов..." Очередь начинает подхихикивать, а кто-то из особо креативных, коментирует: "Боже, как же она его любит!"


Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу.
Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".


Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...



Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится отчётный концерт.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
На сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.



Вчера шел встречать жену с электрички.
Прохожу двор, где два шкета - лет по 9-10 играют футбольным мячом об стенку.
Ситуация:
По одной линии бежит собака бездомная, потом я, потом девчонка лет 18.
Шкет с развороту (нас не видел) впуляет мяч по нашей компании: в собаку не попал, в меня тоже, в девчонку также - хотя от всех нас мяч пролетел в сантиметрах.
Крик его друга:
- Леха, дурак! Ты чуть собаку не пришиб, человека и бабу!
Я был польщен...



Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"



Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик!
- Ты мой ё...
- ...жик!
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик")
Ответ заставил лечь весь автобус
- ...сранец!



Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!



ахожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп. Я не дурак!
Так он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну тут меня и дернуло:
- Это смотря в какой системе исчесления.
Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.



Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.


Есть у меня знакомый, а у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Могу послать куда надо?


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


Девушка, дайте ваш мобильный телефончик!
- Ой, это что - любовь с первого взгляда?
- Нет, милая, это ограбление.


- Папа, расскажи какую-нибудь современную сказку!
- Ладно, слушай. Возвращаюсь я вчера в полвторого ночи домой и говорю маме...


- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут все свои!



На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...



Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

и ещё
 

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!


Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.


Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?


Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:

- Ты хлеба купил?

- Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...


Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"

-Красная Шапочка

-Куда идёшь?

-К бабушке.

-Что несёшь?

-Пирожки.

-Пирожки во что завёрнуты?

-В газетку.

-Газетку давай, а сама иди!!!


Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло


Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

-Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок ни слова не говоря, бьёт Дед Мороза по морде.

-Мальчик, за что?

-А это за прошлый год.


три молодых лейтенанта приезжают в воинскую часть по распределению

командир части смотрит их оценки в училище и читает характеристики

отличник, учавствовал в самодеятельности..... будешь командиром роты

хорошист. будешь командиром взвода

троечник, разпиз@яй..... будешь командиром отделения.

вечер, полковник сидит дома, смотрит вместе с женой какой-то нудный сериал, тут звонок в дверь.

открывает, стоит летёха, который распиз@яй

- товарищ полковник, машина на улице, водка в багажнике, девки в машине

полковник:

- жена, я на учения, со своим новым начальником штаба


В Вагоне седят два друга,
И вдруг кним врываються томоженики с криком:
-Оружая, волута, наркотики.
-Нет спасибо 2 чая пожалуйста.


Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гордым лицом говорит:
-Е..у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...


Он: у тя есть деньги?
Она: пошёл на х@й
Он: а у меня есть...
Она: бля, прости!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?


Майор вызывает лейтенанта.
- Товарищ лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?!
- Так точно, товарищ майор! Конечно хочу!
- Поедете в медвытрезвитель и получите лейтенанта Иванова...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

После всемирного опроса Unesco "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».


Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!
Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!


Если возвращаясь вечером домой, около мусоропровода видишь стопку журналов Playboy, значит сегодня еще кто-то подключился к интернету.

Лично для Свята =))

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Очень много хороших и смешных анекдотов,но записки от Clownа даже не знаю как назвать. Я захожу сюда чтобы отдохныть и посмеятся,а не заниматься дешифровкой!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выеб...ли.
Русских - Все пропили.

Парень спрашивает у девушки:
-Ну почему ты такая...
-Я блондинка,а у тебя какой аргумент?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду…
Выходит, вся важная. Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет?!!!

Женская дружба:
Жена возвращается рано утром домой. На вопрос мужа: Где была? Сказала, что была всю ночь у подруги. Муж обзвонил 10 её подруг и ни одна не сказала, что та была у неё дома.
Мужская дружба:
Муж возвращается рано утром домой и говорит, что всю ночь провёл у друга. Жена обзванивает 10 его друзей. 8 ответили, что её муж был у них. А двое ответили, что он ещё сидит у них дома.


Сессия. В аудиторию заходит препподаватель.и говорит:
-Вопрос на отлично " Как меня зовут?"
Тишина.
-Вопролс на четыре "Что сдаем?"
Тишина.
-Вопрос на три"Какого цвета учебник?"
Голос с задней парты :
- Вы смотрите как валит, а?


- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию!
- Да вы что?!
- Доктор, я очень вас прошу! Мне очень надо!
- Ну надо, так надо...
После операции хирург вновь обращается к пациенту.
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин... скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, так у них такой обычай.
- Так может быть, вам надо было сделать обрезание??
- А я вам как сказал?..

Человек в белом халате курит на крыльце поликлиники. Подходит к нему старушка.
-(С) Скажи-ка, в каком кабинете глазник принимает?
- (МЧ) Бабушка, не глазник, а окулист! В пятом(кабинете)
-(С) А ушник в каком?
-(МЧ) Бабуля! Я - гинеколог, как это у вас будет называться?!

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, с*ка!


Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
Грузин (почесывая бородку Нептуна): "А ты, бородатый, мне тоже нравишься!"

Париж. маленькое уютное кафе. томный жаркий полдень. молодая дама сидит за столиком...
Заходит эдакий Брандо..
-Мадам торопиться?
-нет, мадам не торопиться...
-Мадам замужем?
-Да,мадам замужем....
-Мадам позволит мне угостить ее чашечкой кофе?
-мда, конечно...
-Мадам пожелает позвонить мужу и сказать ему что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-мммда, мадам хочет сказать мужу что ее изнасиловал незнакомый мужчина .....16 раз))
-???????????????????????????????????????????!!!!!!! !!!
-Мисье торопиться?


на следующий день после свадьбы невеста пишет имайл матери::
"мама, я вдруг поняла, что ма с Вадиком совершенно не подходим друг другу. ОН все время требует секса. Плначалу мне это нравилось, но сейчас это стало надоедать. Он заставляет меня заниматся с ним сексом везде: на кухне, в ванной, в коридоре, на лесничной клетке и даже фыалвмфывлопвы.ом.фоиф.ипклдни.ркури

:)) класс...посмеялась

Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке:
"Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"

хахахах))) смиялсо в голос)))

меня эта порадывала...:)) :))

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

- Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!!
- Борт 564, вас понял. Вычеркиваю

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

Я от бабушки ушол,я от дедушки ушол.
- Колобок?
- Неправильно,рассудок.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи..дишь..

для женщин
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука,
Ему отдашься - скажет: "Бл..дь"
А не отдашься - скажет: "С..ка"
О, юноши, вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть плачут те,
Кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот,
Кто нас не захотел!
За нас красивых, но неверных,
За нас бля...ей, но оху...нных!!!!

Терминатор моется в бане, роняет мыло, нагибается,
чтобы поднять. Вдруг система выдает сообщение:
"Обнаружено новое устройство!"

Доктор больному:
- Вот это от усталости, это от депрессии, а это от нервного перенапряжения!
- Спасибо, доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

- Что такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!
Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился другсемьи Карл. Карл:
Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда:
Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э.. э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...
Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, онавзлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось?
О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!:
М... м.. м.. вообще-то нет...
НЕТ?!:
Ну.... вылазил раза три, чтобы посцать...

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит:
Ну что, кабан? Довы-бывался?

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл..ть...

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯ...Ь, УВИДЕЛО!!!

Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Мама,мама меня петя износиловал!!
Доча, ну, а ты хоть упиралась??
Да, руками в забор.

Штирлиц приставил пистолет к виску и выстрелил.
Разрывная, пораскинул мозгами Штирлиц.

Поймал Билл Гейтс рыбку, а та говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
- Ну ладно... Хочу чтоб в Македонии началась воина!
- Оооо! Этого я сделать не могуууу! Ты загадай другое желание!
- Ну... хочу чтоб Windows Xp работал без ошибок!
- Тащи карту... где там твоя Македония?

Вовочка говорит Марье Ивановне:
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет!

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П - Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.


- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Солдаты:
-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

9марта.Утро.Просыпается девушка:
-ух, ну вчера и праздник был....нажралааась- ничё не помню!
мечтательно:
-Наверно у меня вчера и парень был :)
Вставая с кровати:
-блиииин...месячные начались :/
9марта.Утро.Просыпается парень:
-ну и праздничек вчера выдался.... писец, нажрался- нифига не помню....наверно у меня вчера девчёнка была :)
встает с постели (внизу всё в крови):
-кажется я лишил её девственности :d
Смотрит на руки (они ессно тоже в крови):
-и...убил....:ph34r:
Глядя в зеркало:
- иии...СЪЕЛ:scared2:

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х...й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

***
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

***
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну ввсе, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано....


***
- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!

- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!?


***
Сын спрашивает у отца
-папа а сколько стоит ядерная бомба?
-много сынок!!!
-Ура!!!!!!!!!!
-почему ты радуешься???
-смотри сколько денег к нам в огород летит!!!


***
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!


***
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.


***
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.


***
Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


***
Приходит женщина ко врачу, говорит:
- Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете?
Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток.
- Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите!
Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку.
Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик:
- ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ!



***
А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.



***
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.



***
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..



***
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого
мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка



***
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится



***
Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
"Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!"
Пpиходит домой никакой.
Жена:
- Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
- А гуси где?!
Муж:
- Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут.


***
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...


***
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..


***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.


***
кто знает почему брюс уиллис не снимался в титанике?

-потомушто он бы всех спас.


***
Алкоголь полезен-миллионы мужчин не могут ошибаться.


***
Новая акция для абонентов Билайн:

Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!


***
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.

- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.

- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский:

- Раки! Где же РАКИ???!!!

меня порадывал..!! :))

этому анекдоту лет нарно тридцать, если не больше.

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах...й.

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...



Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."



Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.



- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.



- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"



Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"




Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(



- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!




Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!




Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь



Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!



После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Цыганка гадает парню по руке:
-Э, соколик,да я вижу,у тебя подружки нет.
-Нет,-вздыхает парень.
-Э,да у тебя и раньше не было подружек.
-Не было.А что,и об этом линии руки говорят?
-Не линии,соколик.Мозоли...

Муж ищет дома пилу , но так и не находит.
Возвращается домой жена , глазки красненькие добренькие, а муж бешенно орёт на неё:
- Где пила!?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Пила потому и дала.

******

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

******

Дедушка умерает и говорит внуку:
"Когда умер ленин, с ним умер и ленинизм,
когда умер сталин, с ним умер и сталинизм,
а когда умру я........"
Внук:"Пожалуйста, не умерай дедушка Анан"

Анекдоты о религии.
 

"На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно отвечает профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?"


"У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая, чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы... "


Стоят священник и пастор у дороги с плакатом "Этот путь ведет в погибель!" Мимо проезжает автомобиль, водитель, на половину вывалившись из окна кричит в ярости "религиозные фанатики, убирайтесь отсюда!" и в остервенении нажимает на газ. Машина скрывается за поворотом и через пару секунд слышен скрип тормозов, скрежет ломающегося металла и грохот от взрыва.

Еще через минуту придя в себя один говорит другому "может просто напишем, что мост разобран?"


Сошёл ап. Павел в наши дни и собрал представителей всех деноменаций на приём. Заходит каждый по очереди.
Зашёл католик, через полчаса выходит и говорит: да с девой Марией мы переборщили.
Заходит лютеранин, через полчаса выходит и говорит: да с крещением младенцев мы перестарались.
Заходит баптист. Проходит час - баптиста нет, проходит два - баптиста нет... Через три часа выскакивает взмыленный Павел: я ему объясняю, что это послание я написал, а он мне: “Читай как написано!”, я ему снова: да ведь это я сам написал!!! А он мне опять: “Читай как написано!”...


Любопытный текстик... Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...



На II Ватиканском Соборе кардиналы вышли покурить:

- Как думаешь, доживем ли мы до женатого духовенства?

- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.


Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки



Католическая церковь предала анафеме священника-гея.
"Он противный", - говорится в анафеме.



- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.



Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!



Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?



Обкуренный нарик заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!



На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.




Российская Империя, 19-й век.
Царский указ:
"Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Посмеялась от души :)) Всем огромное спасибо))