����������
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"

��Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!

��Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

��Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

��Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

��Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

��Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...


��Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

��Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- Охренеть,..... он привез !!!

��Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ или ЭТОТ???


��Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

*Стишки-*
*депрессяшки:*,

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©️

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©️

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©️

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©️

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©️

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©️

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©️

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©️

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©️

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©️

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©️

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©️

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©️

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©️

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень: — Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
* * *
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
* * *
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
* * *
— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
* * *
Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.
* * *
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
***
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
* * *
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
* * *
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
* * *
Курортный запой положил конец курортному роману.
* * *
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
* * *
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
***
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
***
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
* * *
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!
* * *
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
* * *

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам

Жена говорит "вот и иди к своим шлюхам!", любовница говорит "вот и иди к своей жене!", и упаси тебя бог кого-то из них послушаться

Если тебе тяжело что-то нести, представь, что это украл.

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.