Короткие

[SestrenkA]

Отче Наш на новый лад

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита.

[madcat]

Зачот,класс:cheesy::smile-zachot:

[Roma rom]

Пошёл молиться!:up33:

[‡ MaEgLiN ‡]

***
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...


***
он мне: пришли мне свою фотку!
я: сча...
(фотка-задний фон: кухня чайники, кофейник)
он: во-вот это классная!
я: угу:(, единственная нормальная фотка моя.... АДМИН на фоне
ЧАЙНИКОВ!......


***
Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный
армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны
они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и
обсуждают:

- (приятель) Какие будем брать?
- (армянин) Бери ХХХ!
- А смотри, YYY дешевле?
- Нэ, они горят сразу, не надо!

Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:

- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!


***
Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце.
Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На
битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не
ставить!".


***
А у нас на экзаменах вот какой прикол был. Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит один кадр из кабинета, училка у него спрашивает:
-Написал?
-Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы ответил, а третий маленько не успел...

[‡ MaEgLiN ‡]

***
Зашли с дочкой (7 лет) в Макдоналдс, взяли Хеппи-мил с игрушкой-тамагочи.
Такую тамагочу до этого пару недель по ТВ рекламировали, и доча жутко
хотела ее получить. Сидит она такая радостная, разбирается в инструкции,
начинает тамагочи кормить, выгуливать, кнопки жмет, разговаривает с ней.
Тут киндеру в туалет приспичило и пошли мы в это место с игрушкой, даже
в сортире продолжая разговаривать и кормить оголодавшую тамагочу. В это
время соседи по сортиру и очередь, не зная к кому обращена речь, слышат
следущее: "Ты мой маленький, сейчас я сяду и тебя покормлю, вот уже
села... на, кушай, тебе нравится? Ты не наелся?.. ну давай еще
разочек... Ну сейчас вроде бы ему хватило, да, он радуется, все, мама,
он наелся, можем идти..." Надо сказать, что после выхода из туалета,
очередь, не знавшая подробностей, смотрела на нас большими странными
глазами.


***
Вспомнилось в связи с многочисленными застольями на Новый Год..
Махровые советские времена, когда абсолютно все доставалось, а не
покупалось и любая мелочь могла попасть в разряд "дефицита".
Застолье в одном респектабельном доме, стол ломится от обилия яств,
хозяйка славится как отличная кухарка, не хватает самой малости -
салфеток. Входит хозяйка со стопкой аккуратно разрезанной туалетной
бумаги (откуда достала?) и говорит: "Извините, салфеток не смогли
достать, спокойно воспользуйтесь ими, они неиспользаванные".
Кто-то усмехнулся над неуклюжестью фразы, кто-то улыбнулся, а в основном
народ воспринял сказанное с пониманием, пока... Пока не вмешалась
12-летняя внучка хозяйки: "Ну, да... Представляю их использованными".
Валялись все...


***
Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы***ваться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красивого секса...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко по**аться...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах - это когда хороший человек уже умер....

[‡ MaEgLiN ‡]

убило насмерть

***
Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в
фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался
с дефектами речи.
- Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое
время.
Я сразу не поняла и переспросила:
- Что?
Он повторил:
- Попосите ебенка уебнуться.
- Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего
ребенка!!!
Он просто просил моего ребенка улыбнуться.
Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!

[aov]

Весёлый гинеколог
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Valerius]

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента:

...Вот вам и агу-агу.

[Ал'ФиК]

НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ!
но в правилах не написано что нельзя быть идиотом!


1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный.
Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник.
Вобщем , скажите, в гараже - гниет машина или нет?

2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость...

1: блин и мыши еще дышат сволочи....



11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс



Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал? :D
xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно - ни видно.
Boleg2: Перед Новым годом было... Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой - попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет.
Boleg2: Картина маслом - стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри - новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы... Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом...
Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи..."
xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось :D




Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи




waran
я счас наорал на тетку-юзершу...
waran
я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
waran
причем не уверен, что до нее дошло
SuMi
я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
SuMi
я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - пусть худеет





nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
nastena: ну я радостная такая)))
nastena: и че ты думаешь...чай и пили...



Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

[administrator]

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!":lol: :))

[SestrenkA]

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!":lol: :))

так вот, чем Админы в свободное от работы время занимаются :))

[-=Bad Boy=-]

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!":lol: :))

Ха ха ха!:sto2l:
Всё с вами ясно товарищ админ!!!

[DOzER]

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!":lol: :))
Там предыстории не хватает, а то так не очень-то и ясно к чему эта фраза...

[SestrenkA]

Полная верся:

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!" :))

[administrator]

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.

2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.

3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.

4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."

5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.

6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail'а.

8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.

9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.

10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.

11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.

12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.

13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.

14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.

15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.

16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.

17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.

19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".

20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ:

21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.

23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!

[administrator]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Логотип Хонды:
2672

[-=Bad Boy=-]

Слава богу, я ещё не заработался!
Респект, прикольнуло!

[administrator]

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

[~KrisTina~]

Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас
левша.

[SestrenkA]

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиз..лей, сижу, работаю

[O'бес]

Полюбила я Анатолия,а была тогда женой Гены я, и подумала - а на то ли я, трачу ценные свои гены я.:))

[Baxxter]

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.

2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.

3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.

4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."

5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.

6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail'а.

8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.

9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.

10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.

11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.

12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.

13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.

14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.

15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.

16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.

17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.

19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".

20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ:

21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.

23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им! Весело...вот тока 2, 9 и 16 - суровая правда моей жизни:oops:

[CheSter]

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

[~KrisTina~]

Мой рост 150 см. И я плохо слышу. Это так, для начала.
Когда дочь была маленькой, я на любой ее вопрос старалась ответить так, чтобы звучала тема воспитания. Например:
- Почему ты меньше всех женщин?
- Была маленькая, маму не слушалась, плохо ела, вот и не выросла.
Прошло несколько дней. Ребенок видно долго размышлял и говорит однажды:
- А знаешь, ты средняя.
- Ну и кто же это меньше меня?
- ЛИЛИПУТКИ, со знанием дела отвечает мне дочь.
Следущий эпизод убил меня наповал.
- Почему ты глухая ?
Я как всегда завожу свою пластинку:
- Была маленькая, маму не слушалась..
- И она тебя ОГЛУШИЛА ?,
перебивает меня доченька. Я в ступоре.

[jason]

Sms - прикольные и история обучающая - что лучше детям наиболее подробнее надо объяснять когда хочешь показать им пример!!!

[Ал'ФиК]

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
Ac!D: восколько?
дятел: 8:00 AM
Ac!D: с Божьей...

<Nastja> у меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
<wRAR> я б тоже перестал

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"
Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"...

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
...я аж забыл зачем заходил )) ...

<Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

ххх:]:->
yyy: Инна, наши предки перешли от наскальных рисунков к клинописи, иероглифам, и в последствии полнобуквенному алфавиту более 15 тыс лет назад...
пишите словами, а не рисунками.

[Ал'ФиК]

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.

2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.

3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.

4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."

5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.

6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail'а.

8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.

9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.

10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.

11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.

12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.

13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.

14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.

15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.

16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.

17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.

19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".

20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ:

21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.

23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!


А где 7 пункт?

[Valerius]

ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

[KRAMOR]

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,Сидоров.

[ShYne]

надо попробовать тему с носками...

[ReneG@D]

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,Сидоров.
уааа! у меня чуть мозг не взорвался )))

[PoMaH_Zz]

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

[Baxxter]

Вот несколько юморных реплик спортивных комментаторов:

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Хули Лопес бьет по воротам… Хули – это имя такое!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Шовковский получает пас от своего друга Владислава Ващука. Кстати, они женаты…

Мяч у голубых. Я имею в виду динамовцев.

Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил… И сколько продлится матч, сказать невозможно!

Сбивают румынского форварда. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна…

Немецкий нападающий нагрубил судье – он плюнул в трех метрах от арбитра, а потом еще и что-то выкрикнул…по-вьетнамски.

Динамовцы спасли своё очко во Владикавказе!

Один андоррец обыграл четырех взрослых и мужественных мужчин!

Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста.

Пока мяч в воздухе, я перечислю составы…

Местная женская команда называется «Мальвина» - в честь героини сказки про Чебурашку.

Судья не должен позволять себя гладить…не мужское это дело!

Не сможет выйти сегодня на поле Дэвид Бекхэм. Да, тяжело будет англичанам без его правой ноги…

[VOLAND]

очень повеселило!

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[administrator]

Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
- Ни, Мыколо, нэ бачыв!
- А я бачыв - ну ото как тебя!
- Та ну?! Расскажи!
- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
- А давай я тебя вые@у!
Я ему и отвечаю:
- Та не, я не по этим делам!
А он свое:
- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с женщиной.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

очень мне это наших некоторых форумчан напоминает.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[administrator]

Криминальная новость. Недавно была проведена операция по выявлению взяточников. Было задержано более 200 человек… Но потом разобрались, все нормально, все честные.

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и
автомобилях...

Сперто с баша:
_394996_
bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти
ныкается в пододеяльник.

Заходит русский турист в английский пивной бар и говорит:
- Оne beer!
Бармен приносит пиво и подставляет подставочку.
Русский снова:
- Оne beer!
Бармен приносит еще пиво - видит, подставочки нет… подставляет еще одну.
Турист опять:
- Оne beer!
Бармен приносит… видит, подставочки пять нет. Ну, думает - хватит, набрал сувениров!
Приносит кружку без подставочки. Русский выпивает и спрашивает:
- А печенько???
-------------------------------
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
-----------------------------
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружечку пива...
-----------------------------
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. - Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?
----------------------------
Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
--------------------------
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
-------
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.
-------
Первое апреля в этом году наступит второго марта.
-------
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

[Фифёлка]

Из чего сделаны девчонки :post-566-1136545303

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Нахальства – десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тон двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа :post-566-1136545285

[Фифёлка]

Мужские ответы на женские вопросы

:fans:

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер?

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше, значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

[Rosik]

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно :))

[nickolay]

Спортивный комментатор на ОРТ: После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Мимо нашего окна
Пронесли покойника…
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж…

-Андрей Данилко так заработался
что писает сидя

:))
Если есть Мужчина красивее меня
То лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

[administrator]

Это полный пинзец:
1 - Эмо опозорился в гей клубе - новости - go2online.ru (http://devilart.net/redirector.php/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fgo2online.ru%2Fsho w_552_emo_opozorilsya_v_gey_klube.html)
2 - Эмо объявили войну военкомату - новости - go2online.ru (http://devilart.net/redirector.php/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fgo2online.ru%2Fsho w_556_emo_obyavili_voynu_voenkomatu.html)
3 - Эмо взорвали трубопровод на МКАД - новости - go2online.ru (http://devilart.net/redirector.php/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fgo2online.ru%2Fsho w_539_emo_vzorvali_truboprovod_na_mkad.html)
:stol::stol::stol:

[administrator]

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

[administrator]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

[Mr!S]

Сексуальная: вечером что планируешь? ;)
Mr!S: домой пойду
Сексуальная: )))
Сексуальная: даа...развернутый ответ...
Mr!S: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
Mr!S: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
Mr!S: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
Mr!S: и войду в нее
Сексуальная: романтик :)

[administrator]

Семь признаков того, что диснеевский мультик - Винни Пух пропагандирует наркотики. 1 - ослик Иа-Иа ему все по-барабану, у него замедленная реакция и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2 Пяточек - всего боиЦа страдает манией, преследования - грибы. 3 Кролик - везде сует свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4 Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази. 5 Кристофер Робин может разговаривать с животными - галлюциногены. 6 Винни Пух любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - Lsd. 7 Сова - всегда приходит на помощь, когда у кого-то проблемы - дилер...

[Yo!ka]

Стpойные ножки два метpа длинной
В юбке коpоткой стоят пpедо мной
Гpудь номеp тpи сексуально вздыхает
Мне pефлектоpно мозги выключает
Cмотpит, смеется, и стpоит мне глазки
Словно пpинцесса из pадужной сказки
Вот улыбнулась, попpавила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я тpезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Hо в pакуpсе выпитых двух литpов водки
К ней подошел я нетвеpдой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Баp, стpиптизеpши, маpтини, кальян...
Утpом пpоснулся. Лежу pядом с ней
Боже!!! Что стало с пpинцессой моей!!!
Hоги коpоткие, pазной длины
Сисек нет спеpеди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покуpить до балкона
Случается, блин, всяко pазно по пьяни
Особенно если накуpишься дpяни
Hет баб некpасивых, все сpазу пpинцессы,
А утpом подобного pода эксцессы

[SestrenkA]

Из договора с подрядчиком:

Предлагает по линии прямой телефонной связи диагностическую поддержку аппаратных средств используя для этой цели обученных техников «hp».Линия прямой телефонной связи должна работать По КРАЙНЕЙ МЕРЕ В НОРМАЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ ЧАСЫ.

….. ГОВОРЯ КОНКРЕТНО, Подрядчик информирует Заказчика….


Предоставляет каждому потребителю журнал обслуживания (т.е. расписку или фактуру), в котором указаны дата обслуживания, замененная или отремонтированная часть – если это имело место – и серийный номер изделия «hp», подвергнутого обслуживанию, или КОПИЮ ПОТРЕБИТЕЛЯ С БИРКОЙ, на которой констатировано событие обслуживания;
--

[SestrenkA]

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "Опять русские".
======================================

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
=======================================

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
=======================================

Футбол. Хоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
=========================================

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
======================================

Пора начинать третью мировую, пока прет...
=================================

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
==================================

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение… а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.
=========================================

А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!
=========================================

Медведев нашел мел судьбы

[Afrodit@]

Мам, пап, хрум-хрум!
Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

[-=Bad Boy=-]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!!!!!"

[-=Bad Boy=-]

После ночи любви парень поднимает девушку с постели, сажает в машину, завозит в лес. Там приставляет пистолет к виску. Девушка пугается. Все, думает, маньяк! А парень и говорит:
Лепи снеговика!
Девушка слепила, с перепугу ведро нашла, на голову снеговику надела. Парень ведет ее обратно к машине, возвращаются на дачу там камин горит, теплая ванна, парень опять внимателен и нежен. Девушка, ничего не понимая, спрашивает:
Слушай! А зачем ты меня заставил снеговика лепить?
Как любовник я, может быть,
и так себе. Но снеговика ты никогда не забудешь


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

[Artist]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!!!!!"

я плакалъ :post-566-1136544984

[administrator]

Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз.ится".

[administrator]

Афоризмы в стиле Дилберта

Один американский журнал недавно провел конкурс “Афоризмы в стиле Дилберта” (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни “белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.


1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. “Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание “педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”, и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.

[Sayonara]

6, 8 и 12 - зачет

[administrator]

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!!!



- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

-мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

[administrator]

Дочка собирается на дискотеку. Подходит к папе
-Пап, что мне сделать, что мальчики не приставали?
-Спроси: как ребенка назовем?
Девочка ушла на дискотеку, танцует подходит один
-привет, может потанцуем?
-Как ребенка назовем?
Парень исчезает в толпе...
Второй: - может потанцуем?
-Как ребенка назовем?
Парень исчезает в толпе...
Третий - может потанцуем?
-Как ребенка назовем?
-Давай потанцуем, там и подумаем...
-Может ко мне?
-Как ребенка назовем?
-Давай ко мне там и подумаем...
Пришли домой...
-Может вина?
-Как ребенка назовем?
-Попьем там и подумаем...
-Может займемся поипёмся?
-Как ребенка назовем?
-Там и подумаем...
После всего девочка отдышавшись Вновь спрашивает -Как ребенка назовем?
Парень снимая презерватив завязывая его в узел и вкидывая в форточку говорит: Если выберится назовем "КАПИРФИЛЬДОМ"

[Li$a]

Как развлечься в супермаркете:


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

[Roma rom]

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10.Завещание

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд.

[Baxxter]

Реальная история, произошедшая в маршрутке.
На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабулей говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота, парень становится пунцовым и просит водителя остановиться...

[Anamaliya]

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...



"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.



"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!



К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.



"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!



"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!



"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.



"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.



К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.



"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!



"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!



Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!



Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!



Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Anamaliya]

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:

Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный

дядечка и,

взобравшись на кафедру, заявил:

- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного

общества "Знание"

и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...

(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,

что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится

во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

- Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

[Anamaliya]

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын: - Зачем, папа?

Папа: - Ну, как зачем?...зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же...в ванную там…

Сын: - А зачем?.. я и дойти могу.

Папа: - @лядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын: - Да нет, вроде...

Папа: - "Вроде!.. " Во саду ли, @лядь, в огороде!!! "Вроде!.. " В

КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на @уй, отец со своим.

Сын: - Да зачем?!

Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ?!! " Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью змеюку на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить!Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын: - Пап!

Папа: - Что "пап? ," Что папа?!"Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын: - Слушай, пап, сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
:))

[Anamaliya]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[Anamaliya]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

[Anamaliya]

Как не приедешь? Совсем? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого
не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил?
Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще -в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было!
Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более,что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый
мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность?
Едешь вечером домой?...Хммм...
Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать? :)

даа... так вот как возвращать любимых :)

[Anamaliya]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
:)) долго ржала

[Berserker]

пара боянов, но все равно смешно

[Anamaliya]

про то, как развлечь себя в магазине и аптеке уже все знают.... а вот вариант как развлечь себя в туалете :)
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[administrator]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

[administrator]

Купила Красная Шапочка сибе кетайскей велосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.Едет. Навстречу подонок-Волг.Хватаит вел, бросаит иво на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег!-Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил наю….!Волг быстра метнулся за сварочным апаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, щаз обегу лес, а там коварно ностигну.Ломицца напролом апять выскакивает перед Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил…ну там и дальше по списку!Опять сварка -извинения -настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на диорофский.Волг думаит: ну лана, у миня есь план иначе.А Красная Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?- От сварки, сцуко!

[SestrenkA]

Теперь не трудно привести девушку.

Трудно ее вывести из дома. Прийдя на ночь, они ведут себя так, будто жить к тебе переехали, хотя никаких намеков, а тем паче приглашений им никто не делал.

Это и есть феминизация?

[Витек]

Стишок про молодежь:
------------
Кто на лавочке сидел,

Кто с мороза коченел,

Толя пил, Борис курил,

Николай на пол сорил.

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Мат рисуем на заборе,

Кот попал в мусоропровод...

Вдруг сказал ребятам Боря,

Просто так, не нАйдя повод:

- А у меня в кармане "шмаль".

А у вас?

- А у нас карман пустой,

Очень жаль.

- А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят.

Потопил я их немножко,

Но не тонут, не хотят!

- А у нас отключен газ.

А у вас?

- А у нас водопровод.

Вот.

- А из нашего окна

Скотобойня вся видна!

А из вашего окошка

Только мусорки немножко.

- Мы гуляли по бульвару,

Заходили на панель:

Много тётек в алом-алом,

Синем платье. Всем дают.

- А у нас есть свой КамАЗ.

Это раз!

Я на нем возил дрова.

Это два!

А в-четвертых, мой родитель

Отправляется в "полёт",

Он хотя и ас-водитель,

Третьи сутки нынче пьет!

С лесенки ответил Вова:

- Папа "алик",

Что ж такого?

Здесь у многих малышей

В семьях куча алкашей.

У меня вот папка пьет,

А потом и мамку бьет...

- Всех важней, - сказал нам Марк, -

Папа Кости - старый нарк!

Он когда забьет косяк,

С ним за жизнь тереть ништяк.

И сказал нам Петя тихо:

- А мой папа пьет "Гвоздику",

"Шипр", "Тройной" и "Огуречный",

Он в запое бесконечном.

А у Тани и у Веры

Оба папы - изуверы:

Что-то варят на клею,

А потом в себя вольют.

Вдруг раздался дикий крик.

- Это Стасика старик,

Наглотался политуры -

Нету пития культуры!

Кстати, и у Толика

Предки алкоголики...

Вечерело во дворе,

Скучно было детворе.

Дома тоже, блин, тоскливо.

И пошли мы все за пивом.

Тут хоть днем, хоть вечером,

В целом, делать нечего.

[Anamaliya]

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Примечание. Не всё так безысходно :)

[SestrenkA]

Реальная история (коллега рассказала)

Знакомая пришла к гинекологу, ну, врач осмотрел ее и сообщает, что для постановки точного диагноза необходимо сделать УЗИ.

Врач: берите сумку и идем за мной (при этом ниже пояса девушка соответственно раздета)
Она: куда?
Врач: в другой кабинет
Она: я же не одета?
Врач: я знаю

(там не надо было выходить в коридор – а УЗИ делалось в соседней комнате, вход в которую был из этого же кабинета)


Ржали всем отделом :))

[Anamaliya]

предистория:
по интернету заказали панель для телефона, заказ оплачивается ессно на почте и оплачивать заказ будет муж, если останутся деньги.
пошли ночью в магазин.
история:
стоим с мужем в магазине, у обоих карточки, кассир пробила все товары и выдала нам нужную сумму, муж протягивает карточку, говоря мне, что если деньги уйдут все, то заказ оплачиваю я, с неё благополучно снимают последние деньги.
муж: -Тебе повезло. (намёк, что моя карточка не нужна, он благополучно потратил все деньги)
я: -Чем? Что я попала на панель?!
ночь, в магазине мало народу и сказано это было давольно-таки громко. замечаю вокруг меня такие лица: 0_0 поняв что ляпнула покраснела и перефразировала:
-Повезло что я попала на ооплачивание твоего заказа панели для телефона?
муж долго ржал и подкалывал всю дорогу домой!

[Baxxter]

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт 16-й приболел?

- Прикинь, сейчас по телеку показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

Звонок по телефону:
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда только звоните.

- Доченька, отнеси пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка...
- Но помни, с картошкой - по 10 рублей, с мясом - по 12!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Ипотека по русски:
"Вот и квартира!" - подумал кролик.
"Вот и пообедал!" - подумал удав.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и подумал: "Не такой уж я голодный".
Пригляделся получше: "Не такой уж я и крокодил..."

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати.
- Слушай, - говорит она, - мы уже столько лет вместе. Может быть, поженимся?
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны...

- Что ты можешь сказать о новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает!

Одна голова - хорошо, а с туловищем и ногами - лучше.

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них хорошо!

Утро. Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть!
- Сколько у вас денег?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

Знаете ли вы, что...
...ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. Теща не успела...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из банки...

Восьмилетнему Коле на день рождения подарили "Набор юного сантехника".
Мальчик спился за 3 недели...

Жена:
- Как мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала...
Муж:
- Я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- Дорогой, а куда?
- Ну, я думаю, в челюсть!

- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом.
- Ну и где же цветы?
- При чем тут цветы?

- У тебя такие круги под глазами!
- Это я циркулем, посмотри, ровно?

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...

[administrator]

На одном из музыкальных серверов лежит объява следующего содержания
“Убедительная просьба: после прослушивания файлы закачивайте обратно в те же каталоги, откуда скачивали. За неперемотанные эмпэтришки буду штрафовать вплоть до исключения из рядов членов интернета

[Anamaliya]

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.


Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.


Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.


- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.


- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!


- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

[SestrenkA]

ПОСВЯЩАЕТСЯ МУЖЧИНАМ:
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..
" В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
... уже опущены все шторы..
У мужа 37.2)))))))))

[SestrenkA]

"Попробуй?" - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе?снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может? не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда?" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже?" - задумалась Память.
"Суки вы все?" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

[SestrenkA]

На тему употребления цитат

наверное все не раз употребляли выражение:

"Нравится, не нравится
Спи моя красавица"...


а кто знает начало????!!!!!!!!

Моя красавица в гробу,
А я подкрался с зади и @бу
Нравится, не нравится
Спи моя красавица

[SestrenkA]

Еще несколько отпадных фамилий наших сотрудников:

Трахолисов (его как-то назвали Лисотраховым)
и девушка с ресепшен - Бляхорчук :))

[administrator]

Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg (http://nash-forum.itaec.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fabout%3Cb%3E%3C%2F b%3E%3Ablank59_0%257Chttp%3A%2F%2Fpics.binary.ru%2 Ffull%2Foptimizaciya.jpg)

[administrator]

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...

[Baxxter]

Может, есть баяны, некогда было разбираться...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Все же презерватив не дает 100%-ой гарантии безопасности.
Вот Вася вчера надел - и попал под автобус!

- Слышь, а че у тебя все ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил!

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, моется, нежно поглаживая свое шикарное тело.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька!
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное?
- Не даю никому (гордо).
- Потом та-а-а-а-ак пожалеешь, девонька!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-ти сантиметровых шпильках,делают болезненную эпиляцию,
вставляют силикон, удаляют нижние ребра,откачивают жир, делают пластические операции,
а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно!

[Mr.Boris]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-ти сантиметровых шпильках,делают болезненную эпиляцию,
вставляют силикон, удаляют нижние ребра,откачивают жир, делают пластические операции,
а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно!


ваще сильно :)) даже можно сказать жизненно :))

[Машуня]

А это ЖЕНЩИНАМ (мож и баян но весело)
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[SestrenkA]

Студенты продали сотруднику наркоконтроля чай вместо марихуаны

7 ноября 2008, 21:22

Заводской районный суд Орла вынес решение в отношении двух 18-летних студентов, приговорив их к штрафам по 50 тыс. рублей.

Как сообщила ИТАР-ТАСС представитель областной прокуратуры Ольга Берникова, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».

Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 рублей. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. рублей. Выручку студенты поделили поровну. З

а эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК РФ - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

http://www.vz.ru/news/2008/11/7/227174.html

[SestrenkA]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...

****

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

[administrator]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

[SestrenkA]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- А@уеть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!..

[SestrenkA]

Коли вам охота секса

и вас тянет в страшный блуд

накосячьте на работе

и вас тут же от__бут

[ksa]

не улыбнуло

[Baxxter]

Коли вам охота секса

и вас тянет в страшный блуд

накосячьте на работе

и вас тут же от__бутСуровая правда жизни :)):rofl:

[administrator]

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

[Mr.Boris]

:post-566-1136545036

[SestrenkA]

бомж едит в метро , рядом девушка стоит! вся нафуфыренная... он достает чупа чупс, отдерает газету и протягивает ей! Девушка отодвигаяс, говорит:
- Фу,фу как вы мне такое можете предлагать!
- Я так понимаю, о миньете не может быть и речи?!

[administrator]

Тонет карабель.люди барахтаются в воде, матросы в шлюбках за волосы вытаскивают утопающих.один матрос долго с недаумением смотрит на тонущего с лысой головой.затем бьёт веслом,говоря:сейчас не время шутить

[Valerius]

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За@бись тетрис.

[administrator]

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!..

[Allseasonlover]

[QUOTE=SestrenkA;1230]Отче Наш на новый лад

А... ну теперь понятно, за что эту тётку Бог наказал... Со словами надо осторожнее быть и отвечать за них. :smile-zachot:

[pomadka]

Пирон,поезд начинает медленно набирать ход.......И тут на пирон вбегают два мужика! Один с двумя авоськами( в одной много яблок в другой много водки), а у второго в руках ничего нет! Так вот бегут они за поездом, пытаються успеть запрыгнуть....бегут,бегут...То который с авоськами спотыкается и падает, а второй в последнию минуту успевает запрыгнуть в вагон и стремительно уёзжает!!!!Яблоки раскиданы по перону, водка разбита, а мужик лежит и ржёт! Мимо проходящая старушка, которая всё это наблюдала,спрашивает:"Сынок, что ушибся ?" А он её в ответ:"Да нет, вообще то он меня провожал!":rofl:

[Valerius]

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."

однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

в местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем ?)))

Ехала в трамвае. Тогда еще надо было билеты пробивать. Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер. Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает :-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый. Вагон рухнул.

Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!"

[X-Weapon]

Ржачно

[Allseasonlover]

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидовласаттарансымбаевич - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
Из школьный сочинений:

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

[hope]

спасибо, подняли настроение :)

[administrator]

Собрал батюшка монашек,поставил перед ними ведро со святой водой,и говорит: -Есть из вас такие, кто хуй в глаза видел? Несколько признались.... -Идите, глаза вымойте в водице святой! -Есть из вас такие, кто член в руках держал? Несколько вышли. -Идите, руки вымойте! Тут, одна выбегает, и кричит: -Разрешите я рот прополощу батюшка, пока в бедре жопы мыть не начали!

[administrator]

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то хер черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
— Хули ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

[madcat]

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

[Baxxter]

Новый анекдот из 2-х слов: "Сокращение Штатов".

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Как же тяжело работать, когда шефа нету! Даже курить не выхожу, боюсь, что домой уйду!

- Я на права не сдала!
- Практику завалила или теорию?
- Пешехода...

В Пекине родилась беременная девочка.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Рецепт хлеба: мука, дрожжи, сахар, вода.
Но если не класть муки, то получившийся продукт будут брать еще охотнее.

- У моей сестры было 2 парня за один вечер! Представляешь?
- Ого! Наверное, потом ей было тяжело ходить?
- Еще бы, два ужина!

- Что дать девушке, у которой все есть?
- Антибиотики.

[administrator]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[Baxxter]

Дураков на свете мало, но расставлены они так
грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы...ать...Но никто ж не жалуется!

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

[CyberMax]

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

[Baxxter]

Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Парень говорит девушке: - Я таких, как ты, из интернета гигами качаю...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Охотник Петров закодировался! Теперь у него +3 к броне и бесконечное оружие!

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

В маршрутку входят сильно поддатые парень с девушкой . Падают на сиденье , он ее приобнмает и с чувством так говорит : "Ты ,Ирка ,только не обижайся . Как человека я тебя уважаю... И как женщину люблю... Но как собутыльник ты , извини , г@вно"

Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Сайт знакомств!! девушку зовут 'Таньчик' так и хотелось ниже дописать ЙА БТРКО

[Baxxter]

Сидит девушка в очереди на сдачу спермы. Мужики - соседи по очереди - подозрительно косятся на нее, но спросить,
что она тут делает, не решаются. Тут из кабинета выходит врач:
- Девушка, вы тоже сперму сдавать?
Девушка, не открывая рта:
- Угу.

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Еле стоящий на ногах тамада вылезает на сцену и заплетающимся языком говорит:
- А сейчас я хочу...чтобы невеста сделала мне минет!
Мертвая тишина, к сцене гулкими шагами идет огромный жених.
Тамада:
- Нет-нет, именно невеста!

Закон пирожка:
начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали?..

Последнее время я стал бояться фразы "хороший фильм".
Наверное, потому, что посмотрел два "самых лучших фильма"...

Мама, папа, знакомьтесь! Это...это будет с нами жить!

- Подсудимый! Что вы делали 22 января 2008 года в 11 часов 34 минуты?
- Я? Сидел в кресле, с календарем в руках и смотрел на часы...

[SestrenkA]

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего
главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана
совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера
системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так,
надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в
надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

[SestrenkA]

Кабинка туалета. В самый неподходящий момент
(когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)
звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный!
И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и
4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются,
слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается:
"Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика.


Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки.
В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в
заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

[Valerius]

Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:
— Шлейф поменяете на «нокии»?
— Модель?
— Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)
— Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.
— Блин, а что вы ваще знаете?!

Уходит. Вот и следующий клиент:

— Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?
— Да, какая программа вас интересует?
— Ну, я не знаю... Предложите.
— На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!
— Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!
— (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка.
— Э-э, а нафига?
— (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер.
— Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану.
— Может, аську?
— Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего?

Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор.

— Выбирайте!
— Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?

Удаляется с видом оскорблённой невинности.

[Roman-X]

Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…

Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее.

Раздражение Ющенко вызвали новые лезвия "Президент Янукович".

Шесть раз прерывался матч за звание первого шахматного барона - с доски постоянно воровали коней.

Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала.

Ученые Кишиневского университета обнаружили новый ген, и сразу выбросили на помойку старый.

Расистская выходка в нью-йоркском метро. Около тысячи расистов выходят ежедневно из подземки.

Совсем недавно выяснилось, что Сергея Зверева в детстве укусил другой Зверев.

В Краснодаре закончился XX-й Всекубанский хор. Выступление трех тысяч человек длилось 200 часов без перерыва.

В Москве прошел день сироты. В небо в рамках акции был запущен миллион шаров с надписью "Помоги сироткам".

Турниры по гольфу, после 100-летнего перерыва, возобновились в Монголии. Нашелся, все-таки, пропавший шарик.

Заикающийся пипипионер стал причиной массового энуреза в подшефном доме престарелых.

Чукотские спелеологи сломали головы размышляя над тем, как пролезть в 10-сантиметровую трещину.

На Курилах проснулся вулкан Гнетущий. По оценкам ученых, он проспал две мировые войны, опричнину и путч 91-го года.

Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем.

Ну и ну. Карельскому зоопарку под видом верблюда продали безрогого оленя со сломанным позвоночником.

В Амстердаме грузовик, доверху груженный кокаином, не стал информационным поводом.

В Северной Корее проведены испытания ядерного оружия, украденного из военно-исторического музея в Москве.

В результате землетрясения на Манхеттене биржи Уолл-стрита закрылись снижением.

Николай Валуев стал лицом косметической компании Avon. Рекламная кампания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!".

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

В Тамбове в два раза увеличилось количество неполноценных. Теперь их трое.

Антверпен. Малолетний наркоман, сбежавший из-под домашнего ареста на велосипеде, вернулся спустя сутки весь обкатанный.

Печальная хроника. В Голландии стерлась изобретательница суперфаллоимитатора.

Автомобили Хёийндей Дедтиобнтон сняты с производства в связи с дефектом речи.

[babyshka]

Смешные пёрлы с рабочих совещаний



В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "х#$ его знает"!
Уже и Интернет провели и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчинённого, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета?! Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчёту мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

[Valerius]

Эта машина попала на СТО с жалобами от клиента на непонятный стук спереди...
После 1,5 часа покатух и почёсываний в затылке место стука было локализовано с точностью до 10 см. Возле дворников!
Началась разборка панели. Сначала вид из салона, отверстие фильтра.
Вот она - причина стука, точнее, множество причин!
Короче, человек был 3 дня где-то в лесу, там была ореховая роща, и за это время белочка (или несколько) решили
сделать из Прадика склад .
Этого добра набралось большой пакет с верхом. Нормальные сухие орехи. Вкусные.
Белочку только жаль, утром пришла, а склад уехал, а куда-не сказал.

[Рыбачок]

"БЕЛОЧКА"!:post-39-1130354364:

[maksuxa]

Куплеты Евы


C
Меня простите бога ради
Am
Я думал здесь собрались ... дети
Dm
Возьмите нотные тетради
G7(G)
Я вам спою куплеты Евы.

Граф Теодор попал в беду
Схватил графиню за ... мантилью
Она сказала эскамиля
На бой быков я не пойду.

Зашел в аптеку царь Кардон
Чтобы купить себе таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ... ласки
Ее голубенькие глазки
Напоминают нам коляски

Какой то старый лысый поп
Свою козу в сараи ... гладил
Но что то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.

А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель
Он сразу сморщился как трюфель
Упал куда то и утоп.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ... газеты
Ему была газета эта
Для просвещения дана.

Себя от старости страхуя
В ГосСтрах зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда
О бренной старости тоскуя.

Себя от холода страхуя
Купил доху я на меху я
Купил доху дал маху я
Да ХА не греет ... абсолютно.

Не разогнавши даже рать
Три мушкетера сели ... кушать
Они готовы были слушать
Как Д Артаньян им будет врать.

Весной крестьянин торжествуя
Насыпал соль на кончик ... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две ... девы
Плывут на право и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ... гуляют
Они подруг обожествляют
И в них отнюдь не ошибутся.

Там на поляне среди маков
Художник ставил деву в ... позу
Намалевал ее как розу
Картину лаком покрывал.

Там граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине ... брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.

Графиню граф держал в узде
И бил ее он по ... субботам
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу
За то что бедный страдальцы
Свои перчатки пропили.

А сверху молот снизу серп
А это наш советский герб
И хочешь сей, а хочешь куй
Ты все ровно получишь ... мало.

А мы не сеем, мы не пашем
Мы не валяем дурака
Мы с колокольни ... флагом машем
И разгоняем облака.

[Valerius]

10 признаков того, что ты стоишь в пробке


1 - радио прочитало одни и теже новости в двенадцатый раз
2 - левая коленка скрипит громче, чем педаль, распухла и мешает рулить
3 - по твоей крыше проезжают скутеры
4 - ты уже был в каждой из пяти полос, но соседние все равно двигаются быстрее
5 - в кабине пахнет горелой жвачкой после попыток приготовить ужин на прикуривателе
6 - на твоем руле появились следы зубов
7 - водители передних машин греются у костра
8 - ты заснул за рулем и случилась трагедия: трое влезли впереди.
9 - ты убедился, что справляющий нужду на колесо вызывает у женщин не отвращение, а зависть
10 - твой навигатор отчетливо произнес: "через 50 метров идите домой и не оглядывайтесь"

[maksuxa]

Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.

Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к е*ене матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».

xxx: ПРИКИНЬ!!
yyy: ну
xxx: Короче оттренировался плохо, с батей едем домой, он злой ппц... Нас подрезает какой-то лох, у бати крышу снесло,он начал за ним гонятся, тот бедный и на красный свет, и по встречке, батя за ним, тот разворот,батя за ним,в итоге заехали за ним во двор. Он выскакивает, батя выходит из машины... Парню лет 20, нервно так говорит: ''Мужик прости,не бей только!'' Батя вроде успокоился, идёт в машину. Подъезжает мужик на мерсе, Спрашивает:''Ну че??'' Мой батя такой: ''А ты кто??'' Мужик говорит: ''Да бля,пол часа за вами езжу, хочу узнать чем всё закончится!!''
yyy: Даааа вот оно человеческое любопытство)))

в общем, сижу на кухне и няньчу 4-х месячного сына. нпротив около плиты вертицца жена (вмайке и стрингах). мимо туда-сюда носицца старшая 4-х летняя дочка. глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за жопу) детская непосредственность воспринимает все буквально и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани... дикий крик. сначала одной (жены), практически одновременно второй(дочки). оказалось, что жена от неожтданности дернулась, и молочные передние зубы остались торчать в жопе.
третий день бойкот папке(((

ProWax: самый нештяковый статус в асе - "Привет! У меня все путем. Жив, здоров. Не женился, детей не наделал. У тебя то как?"

Сидим с другом в рок-клубе. Недалеко от нас - компания людей с ноутбуками, смартфонами, прочими девайсами и разговорами на IT-тематику. Пьют пиво. Один из них, опустошив свой бокал, басит: "ЭФПЯТЬ". Через несколько секунд прибегает официант с новой порцией пива...

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

ххх: к вопросу о тупости у хомяков
ууу: че?
ххх: мне тут историю рассказали. Вроде бы реальный случай, а там хрен его знает
ххх: в общем, история такая
ххх: у мужика дома жили кот и хомяк
ххх: как-то раз вечером мужик наблюдает картину: рядом с клеткой сидит кот и неотрывно смотрит на хомяка, а тот убегает от него в колесе
ххх: ну мужик поржал и пошел спать
ххх: утром встает и наблюдает ту же картину
ххх: с вечера абсолютно ничего не изменилось, кот сидит неподвижно и сверлит хомяка взглядом, а тот продолжает убегать в колесе
ххх: с мужиком истерика случилась, но хомяка пожалел и отогнал кота от клетки
ххх: а хомяк на подкашивающихся лапках выполз из колеса, упал рядом и продрых двое суток
ууу: бл****... *rofl*

Лежу, уснуть не могу. Прошу мужа спеть мне песенку. Он долго думает и начинает петь (с мхатовскими паузами после каждой строчки):
- Спи моя кися уснииииииии
- В доме погасли огниииииии
- Птички уснули в садуууууу
- Рыбки уснули в прудууууу
- Только не спииииит барсуууук
Еще полчаса проржали..

Комент к фотке девушки.
"Я б засадил бы,но я не ё*арь домушник, а бухарь собеседник"

мне в автошколе мой инструктор великолепную фразу говорил
"кулитытелепень к нему прижимаешься? он поломается, а сзади камаз без тормозов - чё делать будем - разбегаться?"

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! ))))))))))))

Обсуждение новости с ленты.ру:
0: ...применили против израильского танка российскую ракету "Корнет" ... она пробила броню, но не взорвалась ...
1: Это как 0_о ... чем же она броню пробила если не взрывом???
1: Сурровые российские ракеты пробивают броню танка даже не при отказе взрывателя
2: Следующее поколение будет ещё и ползти в сторону танка, даже при отказе двигателя

xxx: ты зачем кирычу по пьяни нос разбил?
yyy: это не я. это он сам. при чем уже утром. он у меня ночевал.
xxx: в косяк не въехал?
yyy: нет. это он утром купаться побежал.
xxx: в ванной чтоли подскользнулся?
yyy: нет. он купаться побежал в фотообои.

украдено с коментов к риддику
ххх что значит театральная версия?
ууу Риддик поет. Некромонгеры танцуют.

Еду в газели
Водила спрашивает у салона:
- на остановке выходят
кто-то:
- да
Водила:
- хреново....
и проехал мимо так как шел по третьему слева ряду

Комент к новости о низкой рождаемости у немцев:
Нам бы их проблемы.Тут просто засадить негде.Жилья нормального нет по стране.
Не на улице же зимой замерзшими орехами стучать как белка.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Прощай, Единая Россия Унылый перечень господ. Медведев, Путин, голубые Идите в жопу. Ваш народ

Выключаем режим "пёсик домашний", включаем режим "кобель свободный"

из обсуждения на бор - рулит в контакте:
как правильно жарить бобра?
ххх думаю в масле из свежих ивовых веточек, можно нафаршировать корой...)
ууу жарить в ртути, помешивая урановым ломом
zzz Бобра, однозначно, жарить надо под хвост!! А то ж зубастый, сволочь!
ссс У-ха-ха! Так и знала, что дойдет до зоофилии рано или поздно!
zzz Йопт, опять палюсь

xxx: Вечером стою в Мск на светофоре, заговорился, загорелся зелёный. Сижу болтаю, а сзади подъезжает здоровенный ментовской форд. По-тихонечку так подъезжает, и так нежно в матюгальник: "ЗЕЛЕНЕЕ НЕ БУДЕТ!!!"

Также, в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Ушич Лена, Трич Лена, Радич Лена, Ногач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник.

ххх Вон смотри звезда падает,загадай желание!
ууу Я хочу чтобы ты на мне женился!
ххх Ой,смотри,обратно полетела!

[Valerius]

Звонки в тех.поддержку

О - оператор
А - абонент

О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)

О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю - на платформе!..

А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***... Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался...
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин...*)

А: Вы в Москве или в области?
О: Да!

А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)

А: Алло, девочки, это из "Скорой", нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить...
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: "Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю... И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут... ик!.. хршооо!"*

А (*около 4 ночи*): Девушка, у нас тут под окнами компания лиц кавказкой национальности что-то замышляют, наверное, поджидают кого-то.
О: В чем это выражается?
А: Ну, они собрались во дворе, у машины, что-то обсуждают, орут, музыку слушают...
О: Музыку? И вам кажется, что они кого-то так поджидают?
А (*с отчаяньем в голосе*): Ну девушка!.. Они ее ГРОМКО слушают!..

А: Девушка, вызовите пожалуйста милицию по адресу ***.
О: Какая причина вызова?
А: Громкая музыка у соседей.
О: Сейчас еще не такое время, когда это нарушение.
А: Нет? Хорошо, тогда через пять минут вызовите скорую по тому же адресу...

А (*поддатым голосом*): А у нас тут бомба!
О: У нас это где?
А: В пизде!..
О: Вам вызвать скорую на посторонние предметы в половых органах?..
А: Да, да, тогда и у них будет!.. (*кидает трубку*)

А: Тут авария, вызывайте всех!!!
О: Адрес?
А: Какой адрес, дура, скорую вызывай!..

А: Девушка, вызовите пожалуйта, а то я выхожу из супермаркета, а у меня "Девятка" в жопе торчит...
О: Вам ГИБДД или Скорую?

А: Девушка, вы знаете, у меня тридцать два сантиметра...
О (*достатый всеми к концу смены*): Очко?
Абонент выдает непечатную реплику и бросает трубку.

А (*часа три ночи*): Это Служба Спасения?
О: Да, я вас слушаю.
А: Вы не спите?
О: Нет...
А: И мы тоже... Третий день... У нас сессия... СПАСИТЕ!!!

Опечатки из отчетов о вызове:

Охерово-Зуево
Шакир-подшибневская ул. (Шарикоподшипниковская)
Ул. Соломенной Старушки (на самом деле Сторожки)
Станция метро Пукинская (Пушкинская)
Южное Тушкино (Тушино)

© KyraMarkbert
По мотивам рассказов знакомой, чья знакомая одно время там работала. Скорее всего, в последствии художественной обработки и устной передачи правдивость утеряна процентов на 75%.

[MAC]

Конечно, старо, но по теме (и может кто подзабыл):
"Милый, ты на мне женишься?"
"Нет!"
"Но ты же обещал на мне жениться.!"
"Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал."

Грузинские мотивы "Когда х.. твёрдый - душа мягкий, мягкий, а когда х.. мягкий - душа как сталь!"

[Valerius]

ТОП 10 самых дурацких инструкций.

10 Изучив инструкцию АО Лохэсcкий комбинат консервных продуктов, КНР, можно понять, что «ПИТАНИЕ РАЗРЕШАЕТСЯ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ БАНКИ». Не знаю, где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок.

9 Инструкция по применению к унитазному сидению,
подробно разъясняющая, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается инструкция словами: «Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, НОСИТЕ на здоровье!».

8 Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы «Юни – Ти»:
«Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты».
Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и там же запивать кипятком.

7 А вот, что напечатано на упаковке петербургских «Фрикаделек мясных»:
«В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон ЧЕМ БОГ ПОСЛАЛ».

6 Удивительный соевый соус из Вьетнама. Если верить инструкции, этим соусом нужно «Поливать сверху для увеличения вкусной пищи».

5 В инструкции к аспирину компании БАЙЕР черным по белому написано: «Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу».
Очевидно, с аспирином Байер нужно быть крайне осторожными.

4 Инструкция по применению «Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м»:
«Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки…». При этом размеры указаны в единицах от нуля до 5, и, как говорят знающие люди, 4 размер – это уже на лошадь.

3 Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего:
«Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись "Аптечка индивидуальная" была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман». Это еще бог с ним, но, друзья, инструкция находится внутри аптечки!

2 А вот более гражданская инструкция.
«Как прятать и защищать одеяло. Пользоваться одеялом по квартире, лежите в проветренном и сухом месте. Не слишком давите одеяло и сохраняйте в мяклом положении. Не проветривайте в мокром месте». Единственное, что из инструкции можно понять четко: одеяло нужно прятать и защищать.

1 Это просто шедевр.
Инструкция к корейскому бальзаму «Орел», которая советует: «Для бодрости и утоления усталости предварительно вмазать в виски и ноздри». Очевидно, вмазывать нужно как раз бальзам «Орел».
А вьетнамский бальзам «Шам кудай бо», судя по инструкции, «укрепляет хи и хует любого страждущего». Полной уверенности нет, но, вроде как хи – это внутренняя сила, а хует – жизненная энергия.

[MAC]

По-моему, от Стругацких.

Гриф на документе: "Совершенно секретно Перед прочтением сжечь"

[KRAMOR]

Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами:
Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

[Valerius]

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра.
Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало.
Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру.

[Valerius]

В Омске школьница, которая планирует поступать на физмат, получила 0 баллов на ЕГЭ по литературе, написав на бланке «я дура».
Отсканированная копия бланка появилась на сайте филологического факультета ОмГУ.

На бланке содержится следующий текст:

«Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.

Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике
(в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли...
У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным
писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау».

Как сообщила пресс-секретарь Министерства Образования Омской области Мария Капанадзе,
в этой ситуации будет разбираться конфликтная комиссия по ЕГЭ, которая коллегиально вынесет решение
о дальнейшей судьбе школьницы, испортившей экзаменационный бланк. «Такая ситуация в Омской области
произошла впервые», — отметила Мария Капанадзе.

[Рыбачок]

Теперь сто умных будут коллегиальное решение выносить :)

[Valerius]

Админ спит — значит, система работает.

Админ не заснул — он перегружается.

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.

Админ не опаздывает — просто у него сегодня плохой трафик.

Если Админ Вас не слушает — значит, у него работает firewall на внешний трафик.

Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть старого в российских болотах.

В отличие от Windows, Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа «192.168.0.1».

Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться», это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.

FlopyNet — это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…. хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы — перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Слова «мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять» для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман.

Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем — это право Вам дано Админом!

[Valerius]

Приметы на работе.

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.

Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры – к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.

Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.

Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.

Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.

Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.

Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.

Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

[lusa]

еще одна примета. Вступаем в ВТО и оплата патентов резко возрастет. Желательно успеть по старой цене вперед оплатитьhttp://nash-forum.itaec.ru/images/smilies/kolobki/yu.gif

[Витек]

Корпоративная переписка в газпроме. Дочитайте до конца :))

From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov, Nastya.Petrova
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

--------------------
From: Ivan.Lazarenko
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров