administrator
11.03.2009, 13:57
Так называемый закон Мерфи был впервые сформулирован и использован на авиабазе Эдвардс в 1949 году.
Этот закон назван так в честь его создателя - капитана Эдварда Мерфи, бывшего в то время инженером на проекте MX981 ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм.
В один прекрасный день капитан обнаружил критическую ошибку, допущенную одним из техников при монтаже экспериментального оборудования, и сказал в его адрес фразу, ставшую прототипом закона Мерфи - "Если что-то можно сделать неправильно, этот человек так и сделает!".
Руководитель проекта, составлявший список различных правил и законов, добавил это высказывание в свой список и озаглавил его "Закон Мерфи". Конечно же, это правило и так уже витало в воздухе, но в тот исторический день оно наконец-то легло на бумагу и получило имя.
С течением времени список "законов" пополнялся новыми перлами армейских технических специалистов, оставаясь, тем не менее, не известным практически никому кроме них самих.
Однако по результатам успешного завершения проекта MX981 военный врач Джон Стапп, фактически сыгравший роль подопытного кролика в этом эксперименте, рассказал на одной из пресс-конференций о том, что их команде удалось избежать многих несчастных случаев и неприятностей именно благодаря хорошему знанию законов Мерфи. Стапп поделился списком этих законов с многочисленными журналистами и представителями компаний-подрядчиков. И через некоторое время законы Мерфи стали известны всему миру.
Сразу после этого начали появляться все новые и новые "законы Мерфи", не имеющие уже никакого отношения ни к самому капитану Мерфи, ни к проектам ВВС, ни даже к технике вообще. Авторами многих таких "законов" являются весьма известные личности, занимавшие высокие должности. Авторы других так и остались неизвестными. Некоторым из этих законов давались вымышленные, ничего не значащие имена.
Однако есть кое-что, что объединяет все эти многочисленные законы Мерфи - они прекрасно объясняют вам причины, по которым что-либо в вашей жизни или в делах идет не так как надо.
1.ЗАКОНЫ О РАБОТЕ!!!
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.
Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.
Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Всякое решение принимается не один раз.
Всегда можно внести еще одно предложение.
Все предложения о помощи надо делить на четыре.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
2.ЗАКОНЫ О СЕКСЕ!!!
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменять можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори «нет».
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему...
Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить «я сожалею» каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа — это обнаженное фортепиано.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
3.ЗАКОНЫ МЕРФИ О ЖИЗНИ!!!
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
4.ВОЕННЫЕ ЗАКОНЫ!!!
Запомни: ты не супермен.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Не выгляди броско — это привлекает на себя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься — опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай — твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
5.МЕРФОЛОГИЯ НОВОГО ВРЕМЕНИ!!!
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
Дипломатия — это искусство говорить «хоро-о-ошая собачка», пока не найдешь камень поувесистей.
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.
Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
Если бы у вас было все, где бы вы это держали?
Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.
Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
6.РАЗНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ПРАВИЛА!!!
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников
Чем меньше совести, тем больше всего остального
Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
Завтра - всего лишь другое название для сегодня.
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости
В действительности все не так, как на самом деле
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
Классика - образец того, как надо писать и как не надо.
Слабая сатира - это клевета на действительность.
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
Критика крепчает. Значит, литература слабеет.
Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.
Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла.
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
Ложь каждодневная теряет свою праздничность.
Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
Самый лучший аппетит приходит без еды.
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
Лучше всех в неволе размножаются люди.
На поворотах истории фланги меняются.
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.
Прошел путь от спермы до фельдмаршала.
Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
7.ЗАКОНЫ ОБ ИНТЕРНЕТЕ!!!
Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
Sysop - пособник Зла.
Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
Лимита не хватает никогда.
2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
Виртуальный секс – это одно большое разочарование.
Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop.
Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.
Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.
(только для пользователей модема) Во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
12-й Закон игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
12-й Закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).
Смайлики :) универсальны.
Никогда не кричите на свой компьютер.
(в BBS, чатах и так далее) Если Вы - Самка, Вы должны нападать.
Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
Я получаю e-mail, значит, я существую.
8.ЗАКОНЫ НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ!!!
Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.
Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.
Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.
Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.
Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.
Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.
Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.
Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.
Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.
Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.
Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.
Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.
Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.
Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.
Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.
3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.
Причины проблем являются решениями.
За сложным решением всегда следует простое объяснение.
Наука спрашивает «почему». Я спрашиваю «почему нет».
Все легкие проблемы решены.
Опасное упражнение: перескакивание на выводы.
Сначала получите факты — исказить их можно и позже!
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.
Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.
Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.
Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.
Исключение — правило, которое ждет своего часа.
Мое невежество неопасно, оно ненаучно.
Во взаимных разоблачениях рождается истина.
Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.
9.ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ!!!
Закон социо-генетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.
Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.
Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.
Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.
Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.
Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром
Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанным. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков
Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Лозунг профессора Блока
Прости и помни.
Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Постулаты Марка Твена
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
10.ИСКУССТВО БЫТЬ СПЕЦИАЛИСТОМ!!!
Закон Поттера
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
Следствие Вейнберга:
Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Хартли
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине — вот это значит, что вы чего-то добились!
Закон Росса
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях
Каждая радикальная идея — в науке, политике, искусстве — вызывает три стадии ответной реакции:
«Это невозможно, и не отнимайте у меня время!»
«Может быть это и так, но, право, не стоит за это браться...»
«Я же всегда говорил, что это отличная мысль!»
Законы Кларка
Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто — возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Единственный способ установить границы возможного — это выйти за них в невозможное.
Правило великого
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде.
Закон старшинства
Первый вариант более общего принципа всегда не совершеннее продуманного варианта более частного принципа.
Закон Ранэмона
Существует четыре типа людей:
кто сидит спокойно и ничего не делает;
кто говорит о том, что надо спокойно сидеть и ничего не делать;
кто делает;
кто говорит о том, что надо делать.
Закон Леви
Ни один талант не может преодолевать пристрастия к деталям.
Закон Сегала
Человек, имеющий одни часы, твердо знает который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
Закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Закон финиша Паскаля
Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего ее нужно было начинать.
Закон групповой работы Томаса Фулера
Когда по наковальне бьет сразу много людей, они должны соблюдать порядок.
Следствие Публия Теренция:
Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же.
Банальность Радченко
Каждый руководитель может эффективно управлять, если число ему непосредственно подчиненных работников не выходит за определенные пределы.
Вторая банальность Радченко
Каждый работник хочет иметь определенную степень автономности.
Правило Саади
Говори с людьми в соответствии с их разумом.
Закон Бэджота
Самое высокое наслаждение — сделать то, чего, по мнению других вы не можете сделать.
Правило Лютера Бербанка
Людям не умеющим мыслить, полезно хотя бы время от времени приводить в порядок свои предрассудки.
Наблюдение Жанна Ануйля
Главное высказать какую-либо примитивную мысль и потом повторять ее почаще. Так рождаются истины.
Законы Энона
Лучшие эксперты сопротивляются нововведениями, потому что хотят оставаться экспертами, и в 75% случаев они оказываются правы.
Настоящему начальнику требуется, по меньшей мере год, чтобы составить определенное мнение по интересующему вас вопросу.
Искусство не ошибаться заключается в высказывании самых слабых утверждений, какие только возможны.
Любой работник двумя годами моложе вас — неопытен, любой работник пятью годами старше вас — отсталый старик.
Девиз лиреда
Не уступай!
Закон задержки Паркинсона
«Отложим» — это самая ужасная форма отказа.
Аксиома Паркинсона
Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.
Закон тройственности Конфуция
Три пути есть у человека, чтобы разумно поступать:
самый благородный — размышление;
самый легкий — подражание;
самый горький — опыт.
Закон зрения Паскаля
Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.
Закон Меноса для бюрократа
Педантичное, добросовестное соблюдение инструкций, как правило, заводит в тупик.
Плацебо лабиринта
Попав в тупик, не лезьте на стену, не закусывайте удила, не теряйте головы.
11.ИСКУССТВО БЫТЬ БУХГАЛТЕРОМ!!!
Законы Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время; ее значимость и сложность растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Экономический закон Франклина
Школа опыта дорого обходится, но глупые люди другой не признают.
Правило Вестгеймера
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.
Закон Грехэма
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные никогда не решаются.
Закон программирования Грея
M+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и М таких же работ.
Опровержение закона Грея Логгом
M+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем М таких работ.
Правило сроков выполнения проекта (90/90)
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90%.
Принцип подачи заказов
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Энштейна-Гейзенберга (в области исследований и разработок)
Постулат: Из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
Следствия:
Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать сколько это будет стоить.
Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.,
Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.
Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!
Наблюдения относительно потребления бумаги, сделанное Иссави
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой — расклеиваются огромные рекламы и каж
Этот закон назван так в честь его создателя - капитана Эдварда Мерфи, бывшего в то время инженером на проекте MX981 ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм.
В один прекрасный день капитан обнаружил критическую ошибку, допущенную одним из техников при монтаже экспериментального оборудования, и сказал в его адрес фразу, ставшую прототипом закона Мерфи - "Если что-то можно сделать неправильно, этот человек так и сделает!".
Руководитель проекта, составлявший список различных правил и законов, добавил это высказывание в свой список и озаглавил его "Закон Мерфи". Конечно же, это правило и так уже витало в воздухе, но в тот исторический день оно наконец-то легло на бумагу и получило имя.
С течением времени список "законов" пополнялся новыми перлами армейских технических специалистов, оставаясь, тем не менее, не известным практически никому кроме них самих.
Однако по результатам успешного завершения проекта MX981 военный врач Джон Стапп, фактически сыгравший роль подопытного кролика в этом эксперименте, рассказал на одной из пресс-конференций о том, что их команде удалось избежать многих несчастных случаев и неприятностей именно благодаря хорошему знанию законов Мерфи. Стапп поделился списком этих законов с многочисленными журналистами и представителями компаний-подрядчиков. И через некоторое время законы Мерфи стали известны всему миру.
Сразу после этого начали появляться все новые и новые "законы Мерфи", не имеющие уже никакого отношения ни к самому капитану Мерфи, ни к проектам ВВС, ни даже к технике вообще. Авторами многих таких "законов" являются весьма известные личности, занимавшие высокие должности. Авторы других так и остались неизвестными. Некоторым из этих законов давались вымышленные, ничего не значащие имена.
Однако есть кое-что, что объединяет все эти многочисленные законы Мерфи - они прекрасно объясняют вам причины, по которым что-либо в вашей жизни или в делах идет не так как надо.
1.ЗАКОНЫ О РАБОТЕ!!!
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.
Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.
Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Всякое решение принимается не один раз.
Всегда можно внести еще одно предложение.
Все предложения о помощи надо делить на четыре.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
2.ЗАКОНЫ О СЕКСЕ!!!
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменять можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори «нет».
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему...
Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить «я сожалею» каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа — это обнаженное фортепиано.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
3.ЗАКОНЫ МЕРФИ О ЖИЗНИ!!!
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
4.ВОЕННЫЕ ЗАКОНЫ!!!
Запомни: ты не супермен.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Не выгляди броско — это привлекает на себя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься — опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай — твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
5.МЕРФОЛОГИЯ НОВОГО ВРЕМЕНИ!!!
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
Дипломатия — это искусство говорить «хоро-о-ошая собачка», пока не найдешь камень поувесистей.
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.
Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
Если бы у вас было все, где бы вы это держали?
Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.
Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
6.РАЗНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ПРАВИЛА!!!
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников
Чем меньше совести, тем больше всего остального
Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
Завтра - всего лишь другое название для сегодня.
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости
В действительности все не так, как на самом деле
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
Классика - образец того, как надо писать и как не надо.
Слабая сатира - это клевета на действительность.
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
Критика крепчает. Значит, литература слабеет.
Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.
Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла.
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
Ложь каждодневная теряет свою праздничность.
Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
Самый лучший аппетит приходит без еды.
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
Лучше всех в неволе размножаются люди.
На поворотах истории фланги меняются.
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.
Прошел путь от спермы до фельдмаршала.
Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
7.ЗАКОНЫ ОБ ИНТЕРНЕТЕ!!!
Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
Sysop - пособник Зла.
Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
Лимита не хватает никогда.
2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
Виртуальный секс – это одно большое разочарование.
Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop.
Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.
Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.
(только для пользователей модема) Во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
12-й Закон игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
12-й Закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).
Смайлики :) универсальны.
Никогда не кричите на свой компьютер.
(в BBS, чатах и так далее) Если Вы - Самка, Вы должны нападать.
Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
Я получаю e-mail, значит, я существую.
8.ЗАКОНЫ НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ!!!
Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.
Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.
Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.
Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.
Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.
Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.
Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.
Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.
Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.
Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.
Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.
Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.
Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.
Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.
Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.
3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.
Причины проблем являются решениями.
За сложным решением всегда следует простое объяснение.
Наука спрашивает «почему». Я спрашиваю «почему нет».
Все легкие проблемы решены.
Опасное упражнение: перескакивание на выводы.
Сначала получите факты — исказить их можно и позже!
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.
Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.
Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.
Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.
Исключение — правило, которое ждет своего часа.
Мое невежество неопасно, оно ненаучно.
Во взаимных разоблачениях рождается истина.
Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.
9.ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ!!!
Закон социо-генетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.
Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.
Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.
Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.
Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.
Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром
Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанным. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков
Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Лозунг профессора Блока
Прости и помни.
Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Постулаты Марка Твена
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
10.ИСКУССТВО БЫТЬ СПЕЦИАЛИСТОМ!!!
Закон Поттера
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
Следствие Вейнберга:
Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Хартли
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине — вот это значит, что вы чего-то добились!
Закон Росса
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях
Каждая радикальная идея — в науке, политике, искусстве — вызывает три стадии ответной реакции:
«Это невозможно, и не отнимайте у меня время!»
«Может быть это и так, но, право, не стоит за это браться...»
«Я же всегда говорил, что это отличная мысль!»
Законы Кларка
Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто — возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Единственный способ установить границы возможного — это выйти за них в невозможное.
Правило великого
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде.
Закон старшинства
Первый вариант более общего принципа всегда не совершеннее продуманного варианта более частного принципа.
Закон Ранэмона
Существует четыре типа людей:
кто сидит спокойно и ничего не делает;
кто говорит о том, что надо спокойно сидеть и ничего не делать;
кто делает;
кто говорит о том, что надо делать.
Закон Леви
Ни один талант не может преодолевать пристрастия к деталям.
Закон Сегала
Человек, имеющий одни часы, твердо знает который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
Закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Закон финиша Паскаля
Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего ее нужно было начинать.
Закон групповой работы Томаса Фулера
Когда по наковальне бьет сразу много людей, они должны соблюдать порядок.
Следствие Публия Теренция:
Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же.
Банальность Радченко
Каждый руководитель может эффективно управлять, если число ему непосредственно подчиненных работников не выходит за определенные пределы.
Вторая банальность Радченко
Каждый работник хочет иметь определенную степень автономности.
Правило Саади
Говори с людьми в соответствии с их разумом.
Закон Бэджота
Самое высокое наслаждение — сделать то, чего, по мнению других вы не можете сделать.
Правило Лютера Бербанка
Людям не умеющим мыслить, полезно хотя бы время от времени приводить в порядок свои предрассудки.
Наблюдение Жанна Ануйля
Главное высказать какую-либо примитивную мысль и потом повторять ее почаще. Так рождаются истины.
Законы Энона
Лучшие эксперты сопротивляются нововведениями, потому что хотят оставаться экспертами, и в 75% случаев они оказываются правы.
Настоящему начальнику требуется, по меньшей мере год, чтобы составить определенное мнение по интересующему вас вопросу.
Искусство не ошибаться заключается в высказывании самых слабых утверждений, какие только возможны.
Любой работник двумя годами моложе вас — неопытен, любой работник пятью годами старше вас — отсталый старик.
Девиз лиреда
Не уступай!
Закон задержки Паркинсона
«Отложим» — это самая ужасная форма отказа.
Аксиома Паркинсона
Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.
Закон тройственности Конфуция
Три пути есть у человека, чтобы разумно поступать:
самый благородный — размышление;
самый легкий — подражание;
самый горький — опыт.
Закон зрения Паскаля
Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.
Закон Меноса для бюрократа
Педантичное, добросовестное соблюдение инструкций, как правило, заводит в тупик.
Плацебо лабиринта
Попав в тупик, не лезьте на стену, не закусывайте удила, не теряйте головы.
11.ИСКУССТВО БЫТЬ БУХГАЛТЕРОМ!!!
Законы Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время; ее значимость и сложность растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Экономический закон Франклина
Школа опыта дорого обходится, но глупые люди другой не признают.
Правило Вестгеймера
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.
Закон Грехэма
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные никогда не решаются.
Закон программирования Грея
M+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и М таких же работ.
Опровержение закона Грея Логгом
M+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем М таких работ.
Правило сроков выполнения проекта (90/90)
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90%.
Принцип подачи заказов
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Энштейна-Гейзенберга (в области исследований и разработок)
Постулат: Из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
Следствия:
Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать сколько это будет стоить.
Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.,
Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.
Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!
Наблюдения относительно потребления бумаги, сделанное Иссави
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой — расклеиваются огромные рекламы и каж